第十二章 恢复家人的心
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经历父神无条件之爱的关键目的就是要接受我们生命的任务,这任务是神创造我们的目的。神创造我们就是为了让我们经历神的爱,并让家人及万国万民认识这爱。神选择了教会历史上的这个时期,来揭示神慈爱的父神之心,的确,在每一次重大的复兴之前,地上都出现社会危机。然后神重新将恩典浇灌下来,并开始满足社会危机的需要,结果复兴就临到了。今日,我们国家和世界的社会危机就是缺乏父爱。神正向祂的子女显明神父亲的心意,因为除非我们经历父亲和母亲的慈爱之心,否则我们很难成为温柔和慈爱的父母。当父神的爱满足我们的需要,祂那流经我们的爱就可以开始满足世界各国危机的需要。
美国家庭陷人了困境。在美国几乎半数的婚姻都走向离婚之路。在基督徒家庭中,离婚的统计数字并无不同。可悲的是,如我们]所知,教会对于恢复美国家庭的健全并没有发挥多少影响力。我们的孩子承受着恐惧、缺乏安全感,和缺乏自尊的后果,而他们正在呼求父母的拥抱。毫无意外地,当美国家庭的状况持续恶化,青少年的叛逆态度、毒品滥用、不道德的性行为、未婚怀孕、帮派活动和犯罪行为都在持续增加。我们所需的是改革,是家庭的彻底改变。这种改变将席卷美国,并恢复丈夫和妻子对彼此的心,以及恢复父母对孩子的心。
我自己的家庭也经历了许多争战,而且仍处于重建和医治的过程中。和许多家庭一样,我们经历了极大的痛苦,辛苦地度过许多困难的时光。我们和毁灭性的习惯模式搏斗,这些习惯模式似乎从双方的家庭中代代相传下来。尽管我感到十分痛苦和软弱,我仍然选择付出代价,让许多不健康的家族特征止于我这一代,不会传给我的孩子和孙子。
和今日许多的家庭一样,我们迫切需要父神之爱的浇灌。所幸的是,神想要解救我们脱离自己的捆绑,以及我们常常施加于别人的痛苦。神在末世的计划就是恢复家庭,让父母的心转向子女,让爱和亲密关系充满在丈夫和妻子之间。
· 神恢复的应许
全地都属于神,祂创造这个世界,并让人类治理这世界。但是自从人类堕落以来,撒但在人类的家庭生活中发挥了太大的影响力。为了破坏基督徒家庭,并拆毁社会结构,牠无所不用其极。然而神应许恢复失去的一切,包括恢复你的家庭。
“地的四极都要想念耶和华,并且归顺袍;列国的万族都要在你面前敬拜。”(诗篇二十二篇27节)
在末世将有一次大复兴,世界各国的家庭都要归向主,领受医治和更新。神应许父亲的心将转向子女,子女的心将转向父亲。旧约以一段指出家庭对父亲之重要性的经文作为结束。神将释放圣灵的超自然工作,让父亲的心悔改,不再从他们的作为之中寻找自我认同,而是从神创造他们的目的(向家人彰显神的爱)中寻找自我。然后这种爱将流向地上万国,使地上无父的咒诅被打破。
“看哪,耶和华大而可畏之日未到以前,我必差遣先知以利亚到你们那里去。他必使父亲的心转向儿女,儿女的心转向父亲,免得我来咒诅遍地。”(玛拉基书四章5~6节)
每当一个父亲的心转向儿女以外的事物,咒诅就会临到这个家庭中。即使是基督徒的家庭也可能落入以下的陷阱:父母的优先次序与神的优先次序不一致。在我自己的家庭,最初几年我的心比较向往深海钓鱼,后来则比较注重事奉。我看不见家人的需要,因此我们活在一个咒诅之中,而结果是明显可见的:我的妻子迅速陷人深沉的忧郁之中,我的孩子以不健康和愤怒的方式表达心中的失望。我对这一切完全没有感觉,因为我所注重的不是家里发生的事,而是建立名声和事工,以便改变世界。虽然我的事工正在影响数千人的生命,但这并不重要,我没有把服事自己的家人视为第一优先的事,于是我妻子和孩子的生命开始瓦解。我们]需要恢复,需要去翻转那些进入我们们家中进行破坏的咒诅。
在希伯来文“恢复”( restore)的意思是“带回到出发点,转离恶行,回转,回归,回来”。当神开始恢复我们的家庭,神将我们的家庭带回到它们在罪进入世界之前的状况,带回到出发点。神想要“恢复”我们那爱和免于恐惧及羞耻的关系,这是罪和掩饰带来推卸责任、分离和失去亲密感之前,亚当和夏娃最起初、共同的家庭关系。我想要让你明白欺骗如何渗入婚姻,并开始分裂家庭。
· 婚姻中最常见的错误
当我和翠夏决定安定下来,结婚并建立一个家庭,我们不知道自己即将陷人什么状况!但不久之后我们就明白了,我们开始了解,婚姻并不如我们所期望的那样。我们两人似乎是为了两种不同的理由而结婚,我结婚是为了让她满足我所有肉体、家庭和社会的需要,而她结婚是为了让我满足她对于表达的爱、感情和亲密关系的需要。
结婚之前,翠夏的想法如下:我终于要嫁给我的白马王子了!杰克太棒了,又温柔体贴(当我想要操纵她,让她满足我肉体上的需要时,我当然是温柔体贴的),我等不及嫁给他。他无条件地爱我,我们在一起的生活必然十分完美。嗯,也许他现在并不完美,但是结婚后,我会让杰克作必要的改变,满足我的需要。
结婚前,我的想法如下:我对于单身的游戏感到十分厌倦。翠夏是一个很棒的女孩,她尽可能满足我的需要。她为我烹饪、洗衣、打扫我的屋子。我所有的朋友都认为她很有趣,而且她是如此深情、如此热情。我想我最好娶这个女孩,因为像她一样能满足我的需要的女孩并不多。
我不知道有多少人带着类似的动机结婚或者计划结婚,并且认为婚姻意味着为自己找到理想的伴侣,意味着让配偶满足自己的一切需要?我已经指出我和翠夏所犯的一连串重大错误,而这些错误导致了幻想破灭、失望、灰心、沮丧,甚至几乎导致灾难。许多错误都是因为天真的夫妻紧抓着一些基本的婚姻神话不放(尽管没有事实根据)。在家里展现父神之爱的一个作法就是:辨识这些不属神的想法,每日将这些想法钉在十字架上,顺服于神的爱,并让袍使用你在家展开更新和恢复的工作。柯奈尔( Ken nair)的书《探索女人心》( Discovering the mind of a woman,中文版由中国主日学协会出版)帮助我看出自己婚姻中的错误,以及伴随这些错误而来的五种情形。我极力推荐每一位丈夫阅读这本书。
· 错误#1:相信你会永远快乐
由于我和翠夏觉得我们相爱了,由于大多数时候我们带给彼此窝心的感觉,且在肉体上相互吸引,因此我们以为结婚后会比单身时幸福当然情况是应该如此,没有一个人应该和一个让他们吃苦头的人结婚。但是我们作了一些错误的假设,所以几个月后,重大的问题和失望就出现了。
· 错误#2:不明白配偶对你的期待
结婚后的第一个星期,翠夏希望我下了渔船后立即回家,满足她情感上的需要,但是我习惯于工作后和几个朋友厮混。因此我没有直接回到我那可爱的小妻子身边,虽然她会在家等着满足我肉体上的需要。我和几个朋友去喝几杯啤酒,并打打撞球,像往常那样。你想翠夏会赞成这种情形多久?在约会的那两年,情况很不错,但是结婚后几个月,我们遇见了严重的麻烦。我们对于婚姻中彼此的期望毫无概念,而没有满足的期望带来了重大的失望。
· 错误#3:不明白男人和女人有不同的需要
我和翠夏不明白男人和女人的需要有别,而我们都期望对方放下自己的需要,满足我们的需要。当时我的需要都是些虚假的爱,以及成为“顶尖鱼钩”和杰克·福斯特船长以带来自我认同。为了成为“顶尖鱼钩”,我花太多时间在船上为下一次出海作准备,然后又花太多天待在海上,不顾妻子的需要。当我开始认识主,并投入服事,我以在服事中找到自我来取代大海。由于翠夏的需要是与我亲密共处、肯定和关爱,所以当我没有向她展现这些关注,她就以为我拒绝她,因此她变得更加不满、更加受伤,因为她期望我满足她大多数的需要。
· 错误#4:不让别人知道你的委屈,希望这些委屈会消失
在最初那几年,翠夏不会说出自己委屈,好让我们找出折中办法,而是默默不语,希望问题(我在情感上的冷漠)会自已解决。在虔诚的家庭长大的女人往往会这样做,她们]觉得避免争吵、与人和睦,更胜过让别人知道你的感觉。但不幸地他们的感觉没有消失,而是在表面下化脓,问题愈发严重而不是渐渐消失。
· 错误#5:将所有的精力投入家庭以外的嗜好和活动,而不是投入婚姻
当我的妻子开始悄悄地疏远我,我落人许多觉得自己不擅长亲密关系和家庭生活的男人容易落入的模式,我开始专注于找出我认为自己拿手的事。我去钓鱼,而我很容易对此着迷。当我就读于圣经学院,我的嗜好变成打网球。然后当我投人事奉,我的嗜好就是事奉或打高尔夫球。然后我发现我可以从事奉中喜欢我的人得到“窝心”的感觉,所以我更加委身于事奉,而不是委身于爱。我没有将精力集中在解决问题上,而是集中在我认为我擅长的事上,集中在让我对自己满意的事上。翠夏则是在我们的孩子身上找到她的自我认同感。
· 错误#6:将自己的需要和欲望置于配偶的需要和欲望之前
结婚几年后,我将所有的精力完全集中在工作上。大多数时候,我回到家时都已经精疲力竭,没有精力陪我的妻儿了。我过于专注于自己的情况,以致将翠夏视为一个在那儿满足我的需要、并改善我的生活的人。我变得更加不关心她情感上的需要,变得更加专注于自己的需要。
· 错误#7:不接受配偶的告诫,即使配偶的态度充满了爱意
起初翠夏温柔地尝试帮助我看出我们有一些问题,但是我不愿敞开多谈或接受帮助,我将这件事视为批评。这个时候许多女人通常会唠唠叨叨的,男人们,如果你们认为妻子正在对你们唠唠叨叨,通常这暗示着她们生命中缺少某种东西,而你没有满足这个需要。女人最大的需要之一,就是丈夫重视她们、接纳她们,然而大多数女人没有让配偶明白这个需要,因为她们不敢冒险在这个敏感的议题上被拒绝。所以她们就变得唠唠叨叨,其实重点不在地板上的袜子和内裤,她们表达愤怒是因为自己的情感需要没有获得满足。
· 错误#8:没有彼此分享生命中的亲密细节
温柔的鼓励不管用的时候,翠夏尝试问我问题,想要重新和我建立连结、重新点燃我们婚姻中的亲密关系。“今天过得怎么样?”她问。或者“你这一整天都做了些什么?”我不喜欢个人性的问题,也不喜欢每一次回到家就被讯问,大多数的男人都不喜欢这样。所以为什么女人经常这么做?是否因为她们只是想要感觉自己是我们生命中的一部分?当我们没有和妻子分享生命中的细节,我们]就将她们挡在门外,而她们会开始觉得被排挤、被拒绝、没有被爱。
· 错误#9:容许伤害、愤怒和悲伤累积起来
最后,翠夏不再尝试和我互动,而开始将我所说、所做的一切视为对她的拒绝。任何事情都变成一件“大事”,包括我看她的方式,以及我所说的一些话会完全被她误解或断章取义。她的痛苦在心里累积,然后开始从我们的对谈中表露出来。我对痛苦的回应是“麻木不仁”,不要说话,不要信任,不要感觉,你就不会受到伤害或惹上麻烦。
· 错误#10:只在婚姻的性层面寻找亲密感
由于我没有和翠夏沟通,我们彼此之间没有多少亲密感,也没有经常一起享受休闲时光,因此和许多男人一样,我发现婚姻生活中最重要的部分就是在卧室。我以为如果婚姻的这一面没有问题,我就可以处理家里其他任何的问题。由于没有和翠夏建立其他连结,我开始更加想要性,更常想要性。由于缺乏任何亲密关系,这是我安慰和滋养的惟一来源。因此你可以想象翠夏对此有何看法!她开始认为我是那种只想要“那样东西”的男人,她开始觉得在她认为最安全的地方—她的卧室—被利用、被占便宜。由于这种缺乏连结的婚姻关系,许多男人转而从色情媒介寻找他们认为家里所缺乏的安慰和滋养。
· 错误#11:让配偶产生罪恶感
我是一个没有道德瑕疵的好基督徒,每晚回家时我总是对我的妻子说:“我爱你。”因此我无法想象自己做错什么。我认定一切都是翠夏的错,而她认定是我的错,因此我们开始以微妙的方式让对方产生罪恶感。由于我选择活在“麻木”中,所以我很擅长封闭我的心,不接受爱。但是翠夏无法这么做,一切都直接触动她的心,让她的忿恨和苦毒与日俱增。
· 错误#12:压缩情绪,直至情绪在其他方面爆发开来
如果你家里有一部垃圾压缩机,而且有一年没有清理这部机器,想象你家里会开始产生什么臭味。当你不再拿出垃圾,生活会变得十分不愉快。负面情绪也是如此。如果你常常发现妻子将自己关在浴室里啜泣,或者如果她只因为你或孩子挤牙膏挤错了边就批评你们,也许她正在压缩情绪。最后翠夏无法和我分享她的任何感觉,因为反正我不会听,也不会改变。然而问题并没有消失,而是开始以其他方式呈现。
· 错误#13:将愤怒放在心里,直至变成沮丧
将情绪压缩太久会影响一个人情绪上的稳定。我不是一个让翠夏表达情感和情绪的安全地方,所以她将愤怒藏在心里。有一年的时间,她陷入极深的忧郁中。这种忧郁有部分是来自产后忧郁症,但是结婚七年来所压抑的情绪也助长了这种忧郁。在接下来的十年里,她必须努力将忧郁挡在门外。
· 错误#14:不承认有问题
在一九八零年代,翠夏开始向每一个她所能找到的人求助:牧师辅导人员,甚至心理学家。但是在我的世界里,一切都很好,我对婚姻感到相当满意。我会出去,在海上找到认同感,后来则在服事中找到认同感,然后偶尔回家让妻子满足我在性方面的需要。我有什么好抱怨的?我以为一切的不和都是妻子的问题。现在我常常说,我过了二十七年快乐的婚姻生活,而我的妻子却只过了七年快乐的婚姻生活。当我领受了有关父神之爱的启示后,我才明白,我根本没有和妻子建立亲密关系,并且我为我的妻子带来多大的痛苦,因为爱和亲密感让我感到不自在。
· 错误#15:相信一切都很好
我相信在情绪上,我比翠夏稳定,虽然事实上,她在情感上比我健康,因为她确实在处理她的痛苦和情绪。我完全否认自己有问题,因为我认为自己遵守严格的纪律,也做了许多基督徒应做的好事。有人说过“世界上有两种人—有问题的人,以及否认有问题的人。而否认问题的人就是被捆绑的人!”
· 错误#16:拒绝为任何问题负起责任
作为一个丈夫,我现在明白我应该为妻子情感上的健康负起责任。翠夏是一个受伤、沮丧的妻子,她的生命已经崩解了。当她尝试和我谈话,我拒绝去了解我和她的问题有任何关系,所以不但没有帮助她,反而让情况更加恶化。当然,她一开始的忧郁和生理的化学因素有关,但是我对她情感上的需要无动于衷等于是雪上加霜。在那几年里,这种态度只会增加翠夏的罪恶感、压抑的愤怒,以及对我的怨恨。如果我们没有在一九九五年得到有关天父之爱的启示,也许我们根本熬不过去。
这些迷思和错误的模式发生在许多婚姻中,造成了基督徒家庭的分裂。因此,当神以充满大能的方式重新将神的灵浇灌下来,我们会深深地遇见神的爱。然而,如果这种爱没有转变成婚姻中的悔改和应用,通常它不会在我们生命中结出持久的果子,而教会和国家的复兴也可能受到阻挠。
· 五种婚姻状况
为了帮助你认清你如何展现父神之爱,我分享了这些错误的情况。先要实践“大诫命”,然后注意力才应该转向“大使命”。有人说,一个男人为孩子所做的最伟大的事,就是爱他们的母亲。我相信若要让父亲的心转向孩子,若要开始重建家庭,若要让复兴临到我们的国家,我们必须先重建婚姻。在今日的许多婚姻中,上述的谎言和错误导致了妻子针对丈夫无法满足情感需要所采取的五种回应模式。
1.“没问题”的妻子
“没问题”的妻子明白丈夫没有满足她情感上的需要,但是她不知道该怎么办。如果他问她是否有任何问题,通常她会回答没有问题,但是在心灵深处,她希望有一天神迹会出现,而情况会改变。她通常是一个好妻子,而且她也非常尽责,但是当她全心全意经营婚姻时,她并没有从丈夫那儿得到她所需要的认可她的丈夫通常不知道问题的存在)“没问题”的妻子会在无意间开始做一件事:和其他将她所寻求的价值感带给她的男人建立关系。于是,外遇的机会就出现了。
2.“心死”或忧郁的妻子
当这位妻子发现丈夫没有满足她的情感需要,也许起初她会尝试处理问题,但是最后她的灵就会开始枯萎。这类的妻子经常藉由一切找得到的管道寻找帮助:书本、录音带、教会崇拜、辅导。但是如果没有实质的改变,她们会轻易觉得被击败,并陷人入忧郁中。也许这位妻子会对日常的活动失去兴趣,会容易失眠或睡太多,也会出现各种小毛病。(本书提供的许多原则并不适用于因生理化学因素而导致忧郁症的人身上,也许你需要寻求专业上的帮助。)
3.沉默但属灵的妻子
我的妻子是我所认识最虔诚的妻子之一,随着时间的流逝,我愈加尊敬她。但是当我们注重律法和律法主义时,她误以为若要属灵,她就必须在我的生命和服事的祭坛上,献上她自己的情感需要。虽然外表上,她似乎是一位完美的师母,但是在内心里她的情感和行动相互抵触。她因为我没有满足她的需要而怨恨我,但是她因为怨恨我而产生罪恶感。我们当时的信仰方式没有给她表达这些感觉的自由,因此翠夏变成了“沉默但属灵的妻子”,从来不让别人认识她真正的自我。最后由于努力维持表象,并否认自己真正的感觉,沉默但属灵的妻子可能情绪崩溃。
4.固执己见的妻子
这类的妻子是独立的、坦率的,不怕和丈夫分享想法。她们的丈夫往往觉得她们总是“唠唠叨叨”或“嫌这嫌那”。这种批评的态度源自她们的痛苦和被拒绝的感觉。这种类型的妻子会尝试和丈夫或牧师谈论自己的婚姻,但是她们的苦毒太深,所以往往被视为教会的“麻烦制造者”或“耶洗别”。然而她们在严厉的外表下藏着一颗受伤的小女孩的心,而这个小女孩渴望那位对她而言最重要的男人——她的丈夫——来爱她。
5.“嗯,我想生活还算好”的妻子
也许这是基督教圈子最普遍的妻子类型。她们心里觉得,我的生活不算坏。我有一个不错的基督徒丈夫,他有一份好工作,能够养家,且似乎很爱孩子。也许他没有满足我所有的需要,但至少他没有追求别的女人或者殴打我。也许这类妻子的物质需要得到满足了,但是虽然没有得到神为她们预备的最好的一切,她们仍然感到满足。或许她们的丈夫会说“我爱你”,但是他们不明白女人的心。这些女人明白,她们生命中缺乏某种东西,但是她们为此找藉口,因为她们的丈夫似乎很不错。
这五种妻子的心都可能萎缩和枯干,除非她们的婚姻有了更新,而丈夫的心重新转向妻子,妻子的心也重新转向丈夫。在我们的婚姻中,由于我们委身于属神的价值观,所以我们不会提起离婚二字,但是我们的家庭仍然面临破裂,让孩子因为家里的不稳定,而缺乏安全感。
在一九九五年十一月,当我的心突然得到有关天父之爱的启示,我愿意领受这爱,将它当作一项超越教会围墙的悔改和复兴的行动。父神之爱不但让我们的心得医治,也让我们找到了寻求一生的爱。若要让神的爱结出持久的果子,在我们尝试将这爱带到世界之前,我们应该以谦卑和悔改来展现父神之爱,而这种谦卑和悔改就表现在我们的家庭和重要的人际关系中。
· 重建基督徒家庭
在我们领受父神之爱的启示后,该如何重建我们的家庭?一旦出现了裂痕、失去了亲密关系,我们的婚姻要如何更新?我们如何开始在家庭关系中展现父神之爱?你必须明白,也许你的问题无法一夜之间获得解决,然而当你顺服圣灵的敦促,并每日呼求神让神的恩典和爱从你流向别人,你会看到你的家庭开始获得医治和恢复。
首先,当我明白我一直专注于满足自己的需要,而不是满足家人的需要时,恢复的历程就开始了。当我们经历父神的爱并开始明白,我们一直忽略配偶和孩子的情感需要,我们会开始重视我们和家人的亲密关系更甚于重视地位、财物、权力,或肉体的情欲。圣经清楚说明,在基督身体里,领神的首要资格就是:他们和家人的关系,并且家庭的爱和亲密关系的程度显明了他们和神的关系。服事家人应该被置于服事世界之前(参考马太福音二十二章37~40节;约翰一书四章7~18节;以弗所书五章25~33节;彼得前书三章1~7节;提摩太前书三章4~5节,五章8节)。
当翠夏向我表达正当而合理的需要,而我没有尝试满足这些需要时,我的行动是在告诉她,在我的优先次序中,她是垫底的,对我而言别的事、别的人都比她重要。对我而言,为教会的人祷告和服事他们,比服事自己的家人重要。我的妻子看着我在圣桌旁的服事,看着我变得多么温柔和体贴,然后回到家她会哭泣,因为她个人没有经历过我的这面。有好几年之久,我甚至不承认我们有问题,我没发现我将家人视为理所当然。我以为由于我服事主,并照顾家人的物质需要,所以我应该得到他们的爱和赞美。但是在家里,我没有满足家人的情感需要,我将太多应该属于妻子和孩子的东西给了别人。
当父神的爱帮助我明白我没有爱妻子,像基督爱教会那样(参考以弗所书五章25节),以及我甚至不知如何开始爱妻子,我就准备好要改变了。我发现我和家人的关系变得机械化,我读了许多有关如何成为好丈夫和好父亲的书,但是我以自己的想法行事,没有从我的灵释放神的爱。我开始求神让我深切悔改,好让我改变行为,并开始重建家庭。我求帮助我去感受,当家人觉得我没有把他们放在心里时,他们所感受的痛苦。神这么做了,在一九九六年的前四个月,我几乎不曾停止哭泣(参考第九章“行在光明中”)
第二,我心里开始呼求神教导我成为丈夫和父亲的意义。我的父母之间冲突不断,两人最后以离婚收场。由于我在这种家庭长大,我对于健康的婚姻没有什么概念。由于年少时,我和父亲严重不合,我从来不觉得我是父亲的儿子,因此除非我觉得自己像一个儿子,否则我如何成为一个父亲?我知道我需要在个人层面上深深经历神的父爱,需要让池那无条件的爱从我这儿流向妻子和孩子,因为我无法自己这么做。长久以来,我一直使用一个藉口:我无法将我不曾得到的给予别人。然而现在,神的爱以深刻的方式向我显明,所以这个藉口再也站不住脚了。父神让我明白:“儿啊!你常和我同在,我一切所有的都是你的。”(路加福音十五章31节)神的爱、体贴和怜悯都在我里面,而我受造的目的是让我的家人透过我经历这一切。
第三,我开始敞开心,让神流过我的生命,并满足我的妻子和孩子个人的情感和属灵需要。每一个人都不一样,我们都有不同的性格,且以不同的方式了解爱。由于我是一个男人,我很难了解女人的想法;由于我是一个成年人,我不太记得身为小孩或青少年是什十么样子。因此我必须倚赖圣灵进入我的生命,并指教我的心,让我体贴妻子和孩子的需要。所以我会一天数次问神这个问题:“天父,让我明白我何时做了贬低家人或让家人觉得羞愧的事。让我明白如何以他们明白的方式重视他们。让我明白如何在他们面前谦卑,并表达你的慈爱。”然后,我就会尝试去做,不管我必须牺牲多少骄傲。
在我开始作这个祷告后不久,我十八岁的儿子迈卡来到我的书房和我谈话。当时我很忙,正赶着在最后期限之前完成工作,但是我挥手叫他进来。打高尔夫球最让迈卡兴奋,而这一天他等不及让我看看他新买的高尔夫鞋。这是他以自己的钱买来的,而他笑容满面地绕过我的书桌,向我炫耀他的新鞋。
“爸爸,看看我的新鞋!是不是很棒?”他开始告诉我,他的高尔夫球技进步了多少,但是当他看到我的反应,他的声音开始变小。
我仍然背对着他,看着计算机在工作。“嗯嗯,儿子,那很好。”我轻轻地说。然后,我听到他离开房间,关起门。
我的心开始下沉,我刚刚对我的大儿子做了什么?他正和我分享他生命中最重要的一件事,而我甚至不能花一点时间转头直视他。圣灵的定罪重重地压在我心上,于是我跳起来,冲出书房去找我的儿子。他已经离开了,所以我打电话到他工作的高尔夫球场。
“迈卡,我必须道歉。我没有正确地展现父神的爱,我得罪了你。”
你做了什么,爸爸?”
“你跟我谈一件重要的事,但你只看到我背对着你。我向你传达的信息就是对我而言,我的工作比听你说话更重要。我得罪了你,所以我求你原谅我。”
“爸爸,我原谅你。你一直都是这样。”
当我明白我的儿子已经习惯我的反应冷淡,以致不明白这是错误的,我感到非常心痛。如果我没有承诺对圣灵敏感,也许我不会明白我已经得罪了我的儿子。这件事开始改变一部分的我。当我的孩子走人房间,我开始以比较体贴的态度对待他们。我学习聆听他们]对我说话,并开始放下工作,用心对待他们。现在,我每天问神该说些什么,才能建立他们的自尊。承受了这么多年情感上的忽视和羞辱后,我的孩子重新开始信任我了。
每一天,我求圣灵帮助我明白如何让妻子相信我爱她。虽然对她说“我爱你”是必要的,但是如果没有以行动支持,光是这样说是不够的。我求神让我想出一些有创意的方法赞美翠夏。“帮助我对她说出肯定的话。我不要旧调重弹,帮助我明确说出为什么我爱她,为什么她今天看起来如此美丽。父神,今日我如何领受你的爱,并将这爱带给我的妻子?”神教导我如何以她的观点来爱她。由于我经历过极大的痛苦,如果没有深入感觉父神的爱,并明白神永远与我同在,而神所有的一切都是我的,我就无法明白并满足妻子的情感需要。
· 谦卑才是关键
翠夏写下以下的见证。这个见证说明了自我于一九九五年十一月经历天父的拥抱以来,我们家有了什么样的改变。
在过去七年,我看着杰克在天父的爱里变得更加温柔体贴,而这一点让我得到了崭新的生命。我看到他做事的动机变成爱,而不是自私的需要和抱负。这一点也驱使我发挥潜能,如果没有达成神造我的目的,我绝不满足。
在过去,当杰克外出服事时,我们家里总有一种沉重的气氛。今日的情况不同了,即使他不在家,透过他的祷告,他爱的同在和灵仍然留在家里。天父使用我的丈夫向我浇灌袍的爱。现在,我想做的就是爱主和袍的孩子,因为杰克无条件的爱使我想要这样做。甚至我们的孩子也因为受到杰克的爱和怜悯的影响,而变得更加像天父。
最近,我经常为了没有完全相信杰克而懊悔。虽然杰克已经改变许多,有时我仍然把他当成以前的杰克。我正在学习如何安息在他的爱里,而当我在他身上看到天父的爱,我对他的爱持续在成长。现在,我们的家庭生活是世界上最令人兴奋的生活,因为我们尝试每一天、每一刻都将天父满溢的爱带给彼此。
惟有当我决意放下骄傲,寻求基督的谦卑,我们家才有这种改变。我的骄傲使我将事业、目标和事奉置于家人的需要之前。然而,当我开始谦卑,并明白我受造是为了爱,为了先让家人认识爱,再让万国万民认识爱,重建的过程就开始了。我和翠夏的关系不只更新了,也变得更加甜蜜和亲密,而之前我觉得这根本就是不可能的。当我们的婚姻进入更深的亲密关系,孩子们对自己和家庭也更有安全感,于是他们的生命也开始绽放。讽刺的是,我的优先次序的改变并没有对我的事奉造成任何损害。事实上,神的恩膏更大的彰显在我们身上,现在我们受邀去到世界各地服事。
你是否愿意在家里领受基督的灵(谦卑)?你是否愿意靠着天父之爱的大能倒空所有自私的抱负和欲望,在家里成为一个仆人?你是否愿意每日为配偶和孩子背起十字架?当你这样做,你就变成天父之爱的工具,而家庭的重建就要展开了。
神希望每一个人重新了解祂的爱。天父渴望将神的孩子聚集在祂怀里,渴望和我们建立爱和亲密的关系,因为我们就是为此而受造的。当你遵循祂爱的生活方式,并且每日如此求神:“天父,帮助我经历你的慈爱,然后将这爱带给我将要遇见的人。”你的生命将得到最大的满足。神渴望复兴席卷全地,渴望神的爱重新大大复兴,触摸每一个人。神应许当我们转向神,并经历天父的拥抱,神会重建我们的心、我们的生命,以及我们的家庭。
(为了加速家庭的医治过程,我们提供了一套录音信息——“医治家人的心”[ Healing the heart of the family,暂译,目前无中文版]。其中,我们提出了一些实用步骤。若能应用这些步骤,家庭的信任和亲密感将可恢复,不管家庭成员的年纪为何。)
· 问题与讨论
1. 如果你结婚了,评估你和配偶的关系。本书列出了婚姻中常犯的十六个错误,谈论你在婚姻中犯了其中哪些错误。
2. 为什么对于夫妻而言,坦承自己内心最深处的情感是如此重要?你要如何改善夫妻情感的亲密度?
3. 如果你有孩子,分享你如何改善你和他们的沟通方式及亲密关系
结论
凡有爱心的,都是由神而生,并且认识神。没有爱心的,就不认识神,因为神就是爱。…神就是爱;住在爱里面的,就是住在神里面,神也住在他里面。……我们爱,因为神先爱我们。”(约翰一书四章7~8、16、19节)
这几节经文说明了如果我们真的爱神,我们就必须禁得起和别人一起生活所面临的日常考验。我从来没有如此清楚我真正经历的天父之爱是那么的少。经历这种爱的最佳衡量方式,就是我和别人的日常互动,以及我所展现或没有展现的爱。经常拦阻我更深经历或明白父神慈爱的拥抱的,就是我每日在骄傲和谦卑之间的辛苦挣扎。我里面有两股主要的力量、两个国——骄傲的国和谦卑的国——在交战着,为要得着我的生命的主宰权。我不知道你的情况,但我个人明白,骄傲经常赢得争战。耶稣在最后晚餐中对门徒说的话有助于让我明白这种情况:
“门徒起了争论,他们中间哪一个可算为大。…你们里头为大的,倒要像年幼的,为首领的,倒要像服事人的。是谁为大?是坐席的呢?是服事人的呢?不是坐席的大吗?然而,我在你们中间如同服事人的。”(路加福音二十二章24、26~27节)
我得着愈多的成功和荣誉,就发现自己愈发希望家人和别人服事我。我对自己说,看看神如何大大使用我!每一个人都应该立即加入我,并帮助我,让我能够带着父神的爱奔向世界!这种想法和耶稣的生命、和神爱世人的作为背道而驰。在我灵魂深处,似乎有一个连自己都几乎察觉不到的黑暗领域。我已经得到了一些神的恩典和爱,然而就像最后晩餐中的门徒那样,一部分的我常常仍然寻求更多的尊贵,而不是寻求谦卑。如果我真正期望带领家人和别人明白父神的爱,我不会以种高高在上的姿态带领他们,而是以一种在他们面前谦卑的态度带领他们。耶稣就是这一点的证明!
“你们当以基督耶稣的心为心:祂本有神的形像,不以自已与神同等为强夺的;反倒虚己,取了奴仆的形像,成为人的样式。”(腓立比书二章5~7节)
和耶稣一样,真正的仆卜人领神尽心尽力看顾他们所领导之人的需要和利益他们认真思考并研究如何服事别人,而不是让别人来服事他们。他们乐于帮助别人得到提升、尊荣和幸福。他们活着的目的就是为了看到别人成熟、在爱的国度发挥潜能。“祂必兴旺,我必衰微。”(约翰福音三章30节)啊,我明白我通常都不是这么想的。
一旦父神牺牲之爱的启示变成了我真实的经验,我应该以更谦卑的态度和仆人的精神来对待家人和别人,甚至应该以这种态度和精神对待我生命中那些不好相处的人。惟有如此,别人才能从我身上经历父神之爱,而我才能向世界彰显这爱。最低处就是神爱的河流最能流人的地方,水总是往低处流,我愈加在别人面前谦卑,别人就在我身上看到愈多父神的爱、大能和荣耀的彰显。这就是谦卑——明白如果神的能力(恩典)没有每日填满我的空虚,我就无法做什么。这样做(而不是我那处理恩膏或教导神话语的能力)最能有效让神的爱从我流向别人。
我已经发现,当我寻求活在父神的拥抱中,我经常以一种模式来回应我所经历的神。
首先,我应该在神的爱里谦卑,但我往往没如此回应。我常常逃离给我机会谦卑、并行在神的爱里的情况—例如如果我和别人之间存在着尚未解决的纠纷,我应该寻求这些人的饶恕,并和他们]和好。当我没有以正确的方式向家人展现父神的爱,或者想要满足自己的欲望,而不是满足他们的愿望时,我没有立即向他们道歉。我发现我经常让谈话内容围绕着我,以及为我带来乐趣的事物打转。我发现我并非永远想要尊重和支持别人的事工,像我想要尊重和支持自己的事工那样。显然地,虽然我渴望谦卑,但是我看不出失去面子有任何好处。因此,我尚未学会不计代价地追求谦卑,我没有每一次都让自私屈服于谦卑。
第二,当我明白谦卑不是一件充满喜乐和乐趣的事,我开始感到难过。我开始明白我已经偏离了行在父神之爱里的目标,转而极力追求高位。保罗在软弱和屈辱中找到喜乐和荣耀,他明白有谦卑的地方,就有爱、祝福和能力。
“祂对我说:“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故,就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的;因我什么时候软弱,什么时候就刚强了。”(哥林多后书十二章9~10节)
我明白当某人让我吃苦头,我在这些让我处于卑下的处境中很难找到乐趣。我花了太长的时间才明白,我需要进一步的谦卑和爱。
第三,我开始感受到家人和别人因为我不重视他们(因为我个人的工作比我和他们的关系重要),而感受到的痛苦。我的骄傲(坚持自已是对的)和扭曲父神的爱让我感到非常难过,而这种感觉慢慢开始带领我进人更深的悔改。我开始呼求神让我进一步明白神的恩典,惟有当我每日顺服于父神的爱,我才可以驱逐爱自己的心态(我仍然和这种心态搏斗着)
第四;得到新的启示后,我开始重新选择在家人和别人面前谦卑。现在,我看出每一个谦卑的动作都是进一步经历神的爱、祝福和大能的来源。谦卑将我高举到父神面前,而池爱的本性开始除去一层层的骄傲,使我更加谦卑,并乐意去服事和爱人。
“也不要受师尊的称呼,因为只有一位是你们的师尊,就是基督。你们中间谁为大,谁就要作你们的用人。凡自高的,必降为卑;自卑的,必升为高。”(马太福音二十三章10~12节)
这几节经文让我明白克服骄傲并经历父神拥抱的要诀—我必须谦卑。每一个对人谦卑的行为都破坏了我心里的骄傲的作为!每一次我被某人伤害,每一次某人让我失望,或者我在别人面前受到羞辱,我都让这些事提醒我,我迫切需要进一步藉由耶稣在我里面释放的谦卑,来明白神的爱和恩慈。我的工作不是克服骄傲,而是抓住每一次在别人面前的机会谦卑自己。
许多次,我尝试克服肉体的骄傲,但不是靠着圣灵这样做,结果我就落入了羞耻和罪恶感的模式。我开始看出,骄傲如何深入我的动机态度和行动之中,我陷入自我谴责之中,且厌倦于这种沉重感,尝试藉着律法仪文打破骄傲的控制。“我必须谦卑!我必须悔改!”然而,我的肉体不愿让自己在别人面前谦卑。我说了太多“我必须”,但没有经常告诉自己:“我渴望耶稣的谦卑和爱进一步地释放在我的性格里!”最后,我明白自己是多么无助,而骄傲是如何地吞噬我。然后,我愈发汲汲营营,愈发投入过于虔诚的宗教活动中!我常常都是走这条老路。慕安德烈的书《该怎样谦卑》( Humility,中文版由香港基督徒出版社出版)帮助我看出我自己无法去除骄傲,将满足自我的欲望(罪)带到世上的,就是骄傲。骄傲或缺乏谦卑就是一切和父神之爱背道而驰的根源,惟有谦卑可以驱逐我里面的骄傲。你无法赶走黑暗;你打开灯,然后光会驱逐黑暗。我只需做神要我做的事—利用每一个机会委身在家人和别人面前展现谦卑的爱的行为。然后,神会做神承诺的事。在适当的时候,神会高举我,让我更深进入祂的谦卑和爱之中。我无法靠着表现做到这一点;我必须做的,就是让我的心处于卑下。
行为表现
(在家人和别人面前谦卑。)
产生习惯
(我开始将别(视为神所创造的,开始爱他们基于爱自己。)
习惯产生态度
(我开始在嫌卑的行为中找到喜乐。)
态度强化并形成我的意志
(我楣信神会为我辣护、给我尊荣,并高举我。)
意志培养我的性格
(当我被高举到神面前,在那里那稣的嫌卑取代了我组面的骄傲,恩做神的能力人爱和谦卑就增加了。)
谦卑应该是我的基督徒生活以及我经历父神之爱后所得到的最真实的一个特质。“我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式;这样,你们心里就必得享安息。”(马太福音十一章29节)惟有在家人和别人面前谦卑,可以充分证明我在神面前谦卑!这是进一步经历天父拥抱的要诀。因此,我尝试让扎根于谦卑的父神之爱成为我生命中的首要目标。我的确明白一件事:在我有生之年,我每一天都会在这件事上受到考验!你的家人以及那个迷失、受伤的世界,正等待你承担父神交付你的任务—经历神的爱,并将这爱带给你将要遇见的人。
“你怎样差我到世上,我也照样差他们到世上。·…使他们都合而为一。正如你父在我里面,我在你里面,使他们也在我们里面,叫世人可以信你差了我来。你所赐给我的荣耀,我已赐给他们,使他们合而为一,像我们合而为我在他们里面,你在我里面,使他们完完全全地合而为一,叫世人知道你差了我来,也知道你爱他们如同爱我一样。”(约翰福音十七章18、21~23节)
【全书完】