第六章 处理父亲方面的问题

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“老天,你的耳朵真大!”我这辈子一直听到这样的评语。我不晓得神创造我的时候,究竟在想些什么,但是小时候,祂为我装上了世界上最大的小飞象( Dumbo)耳朵。

很不幸地,我出生时的耳朵就和现在一样大,所以虽然我的头现在终于变大了,足以抵消耳朵的怪异效果,但是在我成长的过程中,情形就不是这样了。我小时候常受到无情的嘲弄,在四十岁之前,几乎每次照镜子,我就感到非常沮丧。

当我的小儿子出生时,显然从第一天起,他就继承了我最糟糕的特征——我那对招风耳。如果我们把婴儿时期的照片并排放在一起,看到的人都只能说:“我的天!”

约书亚开始上学的那一天,我送他去学校,想着应该会没事。然而当他放学后搭校车回到家,他哭了。

“爸爸,他们整天都嘲笑我!每一个人都嘲笑我的耳朵,我不要再去上学了!”我的儿子受到伤害,一种可能持续一辈子的伤害。这是他生命中的一个关键时刻,而我明白这一点。我立即紧紧抱住他,并告诉他,他多么英俊。

然后,我拿出我自己婴儿时期的照片,让他看看我在他这个年纪的长相。我们看起来就像一模一样的双胞胎,而我问他:“约书亚,你长大后希望长得像谁?”

他不假思索地回答:“爸爸,我希望我长得和你一模一样!”

“那么,儿子,你再也不必担心别人会怎么说。你是爸爸心爱的儿子,我爱你。你长大后,会成为世界上最英俊的男人。所以,现在再有人嘲笑你的时候,你要记住,有一天你一定会长得和爸爸一模一样!”

这次的谈话改变了我儿子的生命。从那天起,每当有人嘲笑他的耳朵,他会反过来嘲笑他们,并在心里想:这只是表示有一天,我会长得和爸爸一模一样!

我的儿子从来不必吃我吃过的苦头,因为当我面对其他孩子的嘲弄时,我自己的父亲从来没有安慰我或保护我。在我最需要的时候,他无法表达爱、安慰或认可,结果我总是遭遇到不该发生的痛苦和拒绝。所幸的是,经历天父之爱帮助我打破这种痛苦的恶性循环,所以当约书亚需要时,我能够安慰他,他不必一辈子带着这个伤害,因为这种痛苦不曾进入他的心中。然而,没有得到安慰的痛苦可能留下一辈子无法磨灭的伤害。

不管你在地上的父亲如何丰丰盛盛地供应你,即使你住在一栋大房子里,穿最好的衣服,吃最好的食物,如果你没有感受到他的保护和安慰,如果你在他面前没有安全感,那么你这辈子在任何地方都不会有安全感。如果你小时候受到伤害,没有得到地上父亲的安慰,那么也许你无法在神面前感受到安慰。你可能一辈子都在寻找一个安全、让你有归属感的地方,可能一辈子都渴望一个家。

童年时没有解决的父亲问题,往往会成为成年后情感上痛苦的主因。成年时期的痛苦常常和童年时期的痛苦有关。许多家庭辅导者相信,孩童的认同感多半是藉由他们和父亲的关系形成的。当这个关系发生偏差,孩子长大后,可能很难和生命中其他男性权威人物建立关系。而当他们相信基督获得重生,他们和地上父亲之间的问题,很可能会转移到他们和天父建立的新关系中。

在耶稣于路加福音第十五章所说的浪子故事里,两个儿子和父亲都有问题。小儿子重视父亲不是因为可以和父亲建立亲密的关系,他只关心父亲可以为他做什么。因为某种原因,他觉得有必要索求他认为属于自己的东西,然后他将这些东西浪费在放浪形骸的生活方式中。他的哥哥和父亲的关系也不好,虽然许多年来,他住在父亲家里,一直努力扮演忠心而顺服的儿子的角色,但是他不会比他那放浪形骸的弟弟更加亲近他父亲的心。他的态度显示,他心里隐藏着忿恨和矛盾,而这种忿恨和矛盾使他无法和父亲建立亲密的关系。

不管我们认为自己比较像哥哥还是弟弟,不管我们是离开神、染上各种瘾、且过着放荡的生活,还是努力以过度虔诚的作为取悦神,但不让祂触摸我们的心,我们和地上的父亲的关系,可能大大影响我们和神的关系。我们所面临的父亲问题也许是自觉的,也可能是不自觉的,但是除非我们经历天父的爱来解决这些问题,否则我们很难领受祂要给我们的安慰和慈爱。来自内在隐藏的痛苦愤怒、恐惧和不信任,往往可能会侵人生命中的许多领域,例如婚姻、家庭、事业、事奉,以及我们和神的关系,这可能会大大的拦阻我们寻求亲密关系和爱的生活。

·         四种基本的情感需要

父亲方面的问题可能以各种形式呈现,也许你的父亲以言语侮辱你,而不管是有意还是无意,这些话可能自童年起,就一直在你脑海中萦绕。也许他给你承诺,却没有遵守这些承诺;或者也许他曾拒绝或抛弃过你,在你心里造成了没有得过医治的深切伤痛。

所有的人类都有四种基本的情感需要。小时候,我们仰赖父母满足这些需要,三岁之后的孩子尤其仰赖父亲来满足这些需要。家庭是小孩学习和世界建立关系的地方,而小孩在家里所学到的会影响他们一辈子。

当这四种需要在童年时没有获得满足,我们在成年时期就很难和神或别人发展健康的关系。

1.对于无条件之爱被有效表达出来的需要

父亲光是为孩子提供住处、食物和衣服是不够的,父亲光是对孩子有爱的感觉也是不够的,这些感觉必须以一种对孩子有意义的方式传达和表现出来。每一个孩子都不一样,而且每一个孩子都会以不同的方式体验爱,也许一个孩子需要父亲花额外的时间陪他和他喜爱的玩具玩耍,而另一个孩子则渴望父亲触摸他、抱他、亲吻他,或将他搂抱在膝上。花时间了解自己的孩子的父亲,会明白如何以一种最有意义的方式向孩子表达爱。

2.对于安全感和安慰的需要

不论在身体或情感上,每一个孩子都需要安全感。父亲可以为孩子提供一个安全的环境,可以锁上门,让孩子安安全全地待在衣橱里,不受外面的怪物的攻击。然而孩子也需要知道,在情感上他们的家人和家庭同样是安全的,而他们不论如何都可以在父亲的心里找到一个安全的地位,不管他们的表现多么差劲。对于许多孩子而言,爆发的愤怒和怒气是一种骇人的经验,而这是孩子们太常碰到的经验。他们需要一种充满无条件的爱和接受的环境,如此他们才能拥有良好的情绪状态。

3.对于赞美和认可的需要

就连大人都需要别人说他们的好话,孩童就更需要父母称赞他们,许多儿女一辈子都在努力获得父母的认可。詹姆斯·杜布森( James Dobson)博士是爱家协( Focus on the family)的创办人,他曾说:“如果你对孩子说一句批评的话,至少必须再说四十句赞美的话,才能抵消那一句批评的话在孩子心里造成的伤害。”许多父亲用意良善,想要对孩子严格,好让他们作好面对“真实”世界的准备,但更能帮助孩子作好这种准备的,是他们的父亲承认并鼓励他们的自尊心和价值,而不是活在经常被批评的阴影下。

4.对于生命目标的需要

父亲有责任培养孩子的才能和天赋。每一个人都需要找到一种价值感,都需要相信他们的生命是有意义的,或者他们可以发挥影响力。孩童需要有人告诉他们,他们是特别的,他们可以对世界作出特殊的贡献,并且他们是神送给他们家和这个世界的一项爱的礼物。

·         父亲的缺失:我们用来看父神的透视镜

孩童指望着父亲满足这四种情感需要,但可惜的是,世上的父亲没有一个是完美的。即使最好的父亲也无法永远满足孩子的需要。有时候无可避免地,孩子们会感到失望或者受到伤害,而这种情况下孩子的心里会意识到我所谓的“父亲的缺失”。童年留下的痛苦和伤害,可能就是成年后用来看世界和神的透视镜。

大多数世上的父亲可以区分为六个不同的类型,而每一个类型都为孩童创造了不同的家庭环境。许多父亲并不完全属于某一类型,因为他们具有一种以上的父亲特征。当你读完每一种类型的父亲描述后,回想自己的童年,尝试判断你世上的父亲和你的关系。每一种类型的父亲都在长大的孩子心里造成不同的问题,并且形成了和神建立亲密关系的不同阻碍。我无意揭开旧疮疤,我只是想要帮助你认识那些妨碍你建立亲密关系和爱的坚固营垒(破坏性的思考习惯模式)。也许你和世上的父亲还有未解决、隐而未现的问题,而这些问题可能影响你和天父建立关系,以及领受祂的爱的能力。你必须求圣灵向你显明这些问题。

·         好父亲

回顾自己的童年时,许多基督徒会说,他们来自一个“好家庭”,有一位爱他们、供给他们需要的父亲。然而也许世界上有许多好父亲,但却没有完美的父亲。此外不管他们的用意有多好,所有的父亲在抚养孩子的过程中,都难免制造了某些问题。

好父亲只是…好父亲。他们在许多方面供养孩子,在物质上,孩子可以住在坚固的房子里,可以穿漂亮的衣服,可以吃美味的食物;在情感上,他们的父亲是稳定的,是爱他们的,愿意花时间陪孩子,可以满足孩子的安全和认可的需要,而且似乎尽了一切父亲应尽的责任。在这种家庭长大的孩子在成年后,似乎不会受到来自父亲方面任何的负面影响。

然而,这些孩子长大后所面临的问题往往是难以察觉的。有时候他们因为无法真正放开他们和世上父亲的稳定关系,所以无法和父神培养坚固的关系。有些孩子甚至因此而成为牧师或传道人:他们由于过度依附世上的父亲,所以无法和神建立亲密的关系,于是只能在服事神中,而不是在和神亲密的关系中,找到自己成年的自我认同感。

如果长大的孩子继续把父亲当成最终的爱和安全感的来源,那么好父亲和孩子之间的连结,可能对孩子而言就成了一种不健康的倚赖心态。有些女儿到了应该离开父亲的家,变成丈夫的妻子时,会发现自己很难“离开和割舍”。也许他们的父亲有些特点是别人学不来的,但他们却在这一点上拿配偶和父亲比较,结果这些配偶通常很少有能符合标准的。

也有些时候,因为某些特殊状况使得父亲无法遵守承诺,或者满足孩子的每一个需求。即使最好的父亲也无法保证不让孩子受到伤害,所以如果孩子对父亲有着不切实际的期望,他们最后可能会更加的失望。

我的妻子翠夏是在一个“好家庭”长大的,她在童年期间就有一位这种好父亲。他努力工作养家,也把翠夏当成公主一样爱她、疼她,但是无法控制的事情发生了,在翠夏十二岁时,他心脏病发了。许多年来,他一直是一位卡车司机,但是他的健康开始恶化,最后他再也无法开卡车上路了,于是家里的经济陷人了困境,他们从一个中等收入的家庭变成了贫困家庭。

翠夏的父亲很想继续供应孩子已经习惯的一切,他也不断地谈到,他打算等到情况好转时为他们买些什么以及做什么,像是买圣诞礼物或是要去哪里度假等。但一年接着一年过去了,她父亲的承诺却多半落了空。而更糟的是,尽管家人、牧师和教友热切地为他的医治祷告,他的健康还是持续恶化。

翠夏二十岁时,她的父亲过世了。尽管父亲原本一片好意,但没有实现的承诺、失望和哀痛都让翠夏心里开始接受隐藏的谎言。这些情况变成她心里的问题,而这些问题持续到她成为我的妻子以及我们的孩子的母亲时。她曾经迫切求神医治她父亲,结果她父亲死了,让她大失所望,所以她觉得自己很难相信神。她经常为我们的财务状况忧虑,因为她害怕再度经历小时候经历的贫穷。在她心里,她觉得很难相信我对她所作的任何承诺,因为她父亲作了许多承诺,却没有遵守这些承诺,而这种情形变成我们婚姻中的争吵点。除非她能够弃绝她和父亲的关系所带来的痛苦、失望和沮丧,否则在心灵深处,她很难经历天父带来的爱和安全感。然而在一九九六年,她以一种深刻而亲昵的方式遇见了神的安慰和爱,而这件事对她造成了极大的影响。她终于能够超越父亲的问题,在大多数的关系中欢欢喜喜地找到安全感、爱,和亲密的互动。

·         注重孩子的表现的父亲

如果父亲严格要求孩子顺服,并达到极高的表现水准,但却没有经常向孩子表达爱、认可和赞美,来缓和这种严格的要求,孩子长大后经常必须面对这种情况导致的种种问题。在今日的美国里,父亲注重孩子的表现是一种司空见惯的现象,因为整体而言我们的社会奖励成功者,不管是在体育、事业、学术或金融市场方面都是如此。这样的父亲常常宣称他爱你,但只有当你符合他们的严格期待时,他们才会向你表达爱。

我非常用功,想要在学校拿好成绩。当我拿成绩单回家给爸爸看时,我总是很高兴,因为我以为他会对我竖起大拇指。但是当我拿成绩单给他看,而他看了之后,并没有注意到那些A的科目,然后说他以我为荣;他会指出成绩单上的一个C,然后说他感到非常失望。

这种认为我们可以用优异表现取悦父亲的心态,可能会转移到我们的基督徒生活中,尤其可能转移到传道人的家人中。虽然或许我们以为,牧师的孩子应该是社区中最快乐、最健康的孩子,但实际上他们往往最容易感受到必须赢得父母——最终则是神——的爱和认可的压力。根据一份非正式的调查,百分之八十的牧师的成年孩子,都曾因为忧郁,而接受过某种形式的心理治疗,而忧郁的主要根源就是父亲注重孩子的表现。没有人可以永远做对事情,因为我们]只是人,我们都会犯错。但是经过二十或三十年持续性的努力追求完美后,恐惧和沮丧开始悄悄进入成年儿女的心里。也许他们是重生的基督徒,并且被圣灵充满,但是他们可能仍然相信,惟有当他们]勤读圣经,或者一天至少祷告一个小时,神才会满意他们。最后如果这种模式持续下去,他们可能会崩溃、灵命枯竭,无法听到神的声音或感到祂的同在。

规矩和标准是无可厚非的,而父亲的确应该鼓励孩子表现出最好的一面。但是如果惟有当孩子的表现达到要求时,父亲才向孩子表达爱和认可,问题就可能产生了。如果父亲针对孩子的表现提出批评和要求,他们也应该以大量的爱和认可,来缓和这些批评和要求。

我自己的父亲在运动方面为我订了极高的标准,他要我成为世界上最厉害的网球高手。但是如果我没有把球打好,他甚至会笑不出来。如果我挂网太多次,他会发怒,而他的脸色告诉我,他觉得我不够好,无法在他心里占有一席之地。我将这种童年的痛苦带入我和神的关系中,直至神以深切的方式向我显明祂对我无条件的爱——我不必靠做什么来博取祂的认可,我是祂的爱子,光是这一点已经足以让祂喜欢我了。

·         被动的父亲

被动的父亲不会对孩子提出太多要求,但也不会公开拒绝孩子。只不过即使他们在家,感觉上也彷佛不在家一样。他们无法展现爱和感情,而这种情形通常不是有意的,而是因为他们从来不曾从自己的父亲那儿得到爱。这种情形可能变成一种世代间或文化上的营垒,一种代代相传数百年的营垒。一般而言,欧洲的家庭很少展现慈爱和温柔,而亚洲父亲通常会要求孩子不要让家庭蒙羞,并且对于孩子的成功怀着极高的期许。除非这些世代性的营垒被打破,否则这些家庭的特质就无法改变。被动的父亲不会说孩子需要听见的爱的话,他们不会以温暖、拥抱、亲吻,或将孩子抱在膝上,来向孩子表达爱。也许他们的身体在家,但是他们无法让家人认识他。他们不会和妻子或孩子分享喜乐、盼望、忧愁或失望;他们没有和家人一起体验生命,只是和家人同住一个屋檐下。

这样的父亲通常是工作狂或者是军人,这两种情况经常都会要求男人将情感放在次要地位,以便在工作上求取生存。然而当这些人回到家里和妻子及孩子相处时,他们觉得很难付出情感,并以爱和安慰与家人建立关系。有时,牧师和辅导员也属于这一类,他们往往花一整天在处理别人情感上的问题,以致晚上回到家时已经精疲力竭了。他们将许多情感上的精力投注在帮助别人上,却没有留下任何精力给自己的家人。

如果你是在被动的父亲这样的家庭长大,你和神的关系可能缺乏热情和喜乐。纪律、形式和责任带给你安全感,因为你对于任何情感的表现感到不自在。尝试和神建立关系时,你经常在心智和理智上同意圣经的话,然而你很少让天父触摸你的心,也很少真正尝到祂的爱。你知道神爱你,但你觉得这是一种遥远的、冷漠的、不属于你个人的爱。

这些人通常最会批评教会里圣灵运作下所产生的“情感性”表现,任何哭泣或高声的欢乐或赞美,都可能让他们感到不自在。但是行在圣灵中应该是一种情感上的经验,这是一件满有爱、喜乐和平安(情感)的事,而不是研究教义或理论这类的事。神想要触摸我们的心和情感,想要恢复我们在关系中的健康情感(参考加拉太书五章22~23节;哥林多前书二章4节)

·         不在家的父亲

在今日的美国,这种父亲变得愈来愈普遍,他们根本就不在家。造成这种情形的原因有许多,包括:死亡、离婚,或者抛弃家人。在美国,百分之五十的孩子每天早上醒来时,在家里所见的人并不是他们的生父。如果他们没有和生父住在一起,那么扮演他们父亲角色的人通常也不太在乎,该如何满足他们在情感上的需要。这种情形当然也有例外,有些敬虔的继父十分爱他们的继子,把他们当成亲生的孩子,然而这种情形并不多见。

有些父亲之所以不在家,可能是因为他们抛弃了家人。这种父亲的孩子可能很难和神建立关系,即使他们和神建立了关系,也许他们会担心哪一天神就会离开,不能在他们]身边帮助他们,就像他们世上的父亲那样。这种情形可能导致孩子想要努力取悦神,以消除一种不自觉的罪恶感,他们]相信:是因为他们做错了事,父亲才会离家出走的。但是天父告诉我们:“我总不撇下你。”(希伯来书十三章5节)这些孩子需要经历神在他们的生命中显明祂的同在和无条件的爱。

·         权威型的父亲

权威型的父亲对律法比较感兴趣,对爱则不感兴趣。他们不只是注重孩子的表现,也严格要求孩子立即毫不质疑地服从他们。这种父亲没有和孩子培养真正情感上的关系,他们之间仅有的情感表现是威胁、恐惧和控制。

这样的父亲通常很自私,家人的整个生活必须以他们和他们的需要为中心,他们看不出每一个孩子独特的个性,也许他们将孩子当成用来满足自己的需要的工具。在这种家庭长大的孩子,往往将神视为天上的伟大警察,看成一个严厉而专制的神,必须以恐惧和服从来面对祂,而不是爱他们的天父、他们可以喜欢和珍惜的天父。也许他们拼命努力满足神的要求,以致他们觉得自己像仆卜人,而不像天父所爱的孩子。

·         暴虐的父亲

在美国各地的家庭,言语、情感、身体或性方面的伤害已经变得愈来愈普遍。如果你曾经受到这类的伤害,为了摆脱深切的痛苦和愤怒,通常你需要的不只是辅导和心理治疗,惟有靠着圣灵将神的爱浇灌在你心里才能带来更深的医治(参考罗马书五章5节)。虐待——尤其是性侵害——为孩童带来了最深的创伤,因为虐待通常使孩子的内心深处隐藏了极大的痛苦,也可能破坏孩子对于权威人物的信任,并且影响他们此后与人建立的关系。性侵害会让孩子心中藏着恐惧,并极端地不信任神、牧师、权威人物,以及其他男人。性侵害会带来罪恶感、很深的羞耻感并觉得自己一无是处,会让孩子觉得自己必然是做错了什么,才会如此被人糟踏。而隐藏在这一切之下的,可能是受到压抑的极大愤怒,而且多半是对神的愤怒,因为他们认为是神容许这种伤害发生的。以下是一位美丽的女孩经历了父神之爱的见证:

我七岁时在我父母分居和离婚期间,受到父亲的性侵害。根据专业辅导人员的说法,依我的回忆显示,父亲可能是多次重复地对我性侵害,但是为了保护自己,我的意识产生了选择性的失忆,所以我无从得知这种性侵害发生的次数。在那段期间,当我还是一个小女孩,在圣经夏令营( Vacation bible school)里神触摸了我的心,我知道我想跟随祂。我以为神可以让这种痛苦消失,于是展开了寻求神爱的终身之旅。

由于生命中缺乏父亲角色,也缺乏属灵的教导,我从年纪大、只想和我发生性关系的男人那儿寻找安慰。从十三岁到二十一岁,为了得到父亲不曾给我的爱,我愿意和男人发生性关系。长大时我知道这是不对的,我开始参与宗教活动,但从来没有真正认识主(我以为耶稣只是一种宗教)。我看的心理医生一个换过一个,为了得到情感上的医治而花了数千美元,我必须倚靠抗忧郁药才能活下去。

经历一次痛苦的离婚后,我在一九九二年彻底地得救了,有生以来第一次,我经历了神的恩典并且从忧郁症中获得释放。但是不久后我又再度和性方面的罪搏斗,无法打破过去的模式。我甚至取得了复健咨商( rehabilitation counseling)的硕士学位,然而这也无法帮助我打破毁灭性的生活模式。在整个成年期间,我一直在寻找方法好摆脱性方面的罪。

我听人谈起示罗地事工,于是我报名参加了他们的退修会,他们的工作人员对我进行情感医治和释放的服事。我先前有过许多医治释放的经验,但没有人可以医治我的伤害,因为我必须为了取悦男性而力求表现,因此害怕再次犯罪的恐惧一直纠缠着我。我害怕神、属灵权威,以及所有的男性权威,我以为如果我无法在性方面保持洁净,我惟一的选择就是自杀。我在理智上明白神多么爱我,但是一直等到我在示罗地事工的“遇见神”特会中排队等候代祷,而杰克为我祷告并大声说出我受到性侵害的年纪,以及在性方面被利用的年纪时,我对于神的爱第一次有了超越理智的认识。

那一晚,神开始让我重新体验爱,而我开始信靠祂,我可以和神独处,而且我知道神不会伤害我。接下来那一年,我每天早晨起来,就发现圣灵在客厅等着我和祂交通,并将神的爱进一步浇灌我。天父带领我每日活在恢复的爱和纯真之中,祂带领我走出过去多年的羞耻,有生以来我第一次觉得自已是洁净的,我把神当成爱我的爸爸。

那一晚排队等候代祷后,我在隔周回去工作。人们过来问我,我究竟哪里不一样了。由于经历了神的爱,我的生命改变了。此外,从我第一次接受示罗地事工的服事后我就摆脱了性方面的罪。

我相信辅导的功效,也相信祷告的服事以及排队等候医治的祷告。这些事有助于预备心,等候父神的爱流人我们最需要的地方,并经历父神的拥抱。

·         如何才能得到医治?

“女子啊,你要听,要想,要侧耳而听!不要记念你的民和你的父家,王就羡慕你的美貌;因为他是你的主,你当敬拜他。”(诗篇四十五篇10~11节)

“父啊!赦免他们;因为他们所做的,他们不晓得。”(路加福音二十三章34节)

你必须怎么做才能得到医治呢?送给你父亲一个他也许不配得的礼物—饶恕!愿意饶恕你世上的父亲没有表现神的爱。如果你不饶恕,也许你一辈子都会将这问题像包袱一样背在身上。又或者你会从父亲家里带给你的痛苦和失望中认定自己的命运,而受到伤害的人会伤害别人!

你受到怎样的伤害,就会怎样去伤害人。为了你生命中的问题而怪罪父亲只会增加你的烦恼,并让你更加地与神隔绝。也许你在父亲家里受到的伤害不是你的错,但是你必须为你的不尊敬父亲负责。

“要孝敬父母,使你得福,在世长寿…·”(以弗所书六章2~3节)当你开始饶恕,并为目前的关系问题负起责任、不归咎他人,医治就开始了(参考本书第八章)。

许多人认为他们的父亲从来没有祝福他们,因此他们觉得受到伤害。我相信父神想要将我们所缺乏的父亲的祝福浇灌给我们,就像祂在约旦河祝福祂的儿子那样:“你是我的爱子,我喜悦你。”(马可福音章11节)天父因我们是祂的孩子而肯定我们。“你看父赐给我们是何等的慈爱,使我们得称为神的儿女;我们也真是祂的儿女。”(约翰一书三章1节)

当我们饶恕释放世上的父亲,开始像需要父爱的小孩那样来到天父面前,我们会开始更多地经历父神之爱,而这种爱比我们面对的任何父亲问题都有能力。天父不会忽略你对于父爱的渴望,你再也不必向过去的伤害认输,因为父神正呼召你回到祂身边。

“我父母离弃我,耶和华必留我。……神……作孤儿的父………神叫孤独的有家,使被囚的出来享福;·……因为孤儿在你——耶和华那里得蒙怜悯。我必医治他们背道的病,甘心爱他们。”(诗篇二十七篇10节,六十八篇5~6节;何西阿书十四章3~4节)

“我不撇下你们为孤儿,我必到你们这里来。…·…·有了我的命令又遵守的,这人就是爱我的;爱我的必蒙我父爱他,我也要爱他,并且要向他显现。……人若爱我,就必遵守我的道;我父也必爱他,并且我们要到他那里去,与他同住父自己爱你们;因为你们已经爱我,又信我是从父出来的。”(约翰福音十四章18、21、23节,十六草27节

·         医治释放的祷告范例

父神,我奉耶稣的名来到你面前,谢谢你永远为我敞开你家的门,谢谢你让我不必害怕你爱的同在。在诗篇四十五篇10~11节中,你告诉我要放弃我在父家的自我认定,如此我才能进入你完全的爱中。我来到你面前,求你帮助我释放并饶恕我的父亲。

v  不管你的父亲如何伤害你并让你失望,选择饶恕他。详细说出你如何为你想到的每一个受伤害的时刻饶恕你父亲,这样做需要一些时间,有一个祷告伙伴来带领你会有帮助。

v  求神向你显明那些仍然影响着你思想、态度或行动的特别记忆,求神进入这些处境中,安慰那位受伤的孩子。要安静等候神的爱去触摸这些记忆,让神爱和安慰的经文进入你脑海中,取代令人分心的思绪。

v  将你的父亲放在十字架之下,然后饶恕释放他。将痛苦、愤怒、苦毒和失望放在十字架之下,然后转身离开。

v  转向父神,说:“我不知道去哪里才能找到爱,我知道你家的门永远敞开着,你说你必不抛下我为孤儿。天父,我求你此刻来到我身边,向我显明你的爱并作我的父亲。我选择接受你作为我的父,我选择成为你的孩子。”

v  开始以第三章“天父想到你就开心”里有关天父如何爱你的经文祷告,或请别人以这些经文为你祷告。

v  放一些有关天父对你的爱的音乐;让你边安静坐着默想父神的爱,边让音乐里的信息深入你的心。每日花一些时间这样做,并让神的爱来安慰你。(你可以从示罗地事工的网站 www . shilohplace.org取得这类的音乐。)

也许你需要寻找专业辅导或医治祷告的事奉,你可以请你的牧师推荐这方面的服事者。(示罗地事工提供有关“父神医治之爱的祷告服事” [ Prayer 
Ministry of the father ‘ s healing love,暂译,目前无中文版]的系列录音信息。这些信息可以帮助你明白并除去与父亲关系上的问题。)

·         问题与讨论

1.在你童年时期,这四种情感需要中的哪一种获得了满足?或是你未能满足?在你的成年时期,你如何寻求神满足这些需要?

2.父亲的缺失——童年时期父亲带给我们的负面经验—可能成为我们用来看世界的透镜。你觉得父亲有哪些缺失是你不能忘怀的?你如何改变这种情况?

3.本章列出了六种类型的父亲。哪一种父亲最能描述你和父亲的关系?(你可以列出一种以上的类型

4.你从和这类父亲的关系中得到什么助益(如果有的话)?这种关系产生什么负面的结果?是否在成年时期影响你和神以及其他人际关系?