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夫妻相处之道05：姻亲关系（1）

全套录音链接: https://www.pastorgrace.us/863

 

姻亲关系：一个是讲到婆媳之间的关系，一个是翁婿之间的关系，也就是岳父母跟女婿之间的关系；另外就是讲到姑嫂、叔嫂之间，小姑和小叔之间的关系。

婆媳关系，这个是姻亲关系中最大的问题。几乎十个家庭中有九个家庭这个问题都比较大。

l 最好离开父母，二人生活

以弗所书5：30-31  因我们是他身上的肢体（有古卷在此有就是他的骨他的肉）。为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。

“因我们是祂身上的肢体”讲的是我们是耶稣的骨，是祂的肉，是祂身上的肢体，祂是头。主耶稣离开天上来到地上，与我们联合，所以这里讲到说因这个缘故，人要离开父母。婚姻最好的状态，就是丈夫离开父母，去和妻子住在一起，二人成为一体。

现在的新时代，好多男生去到女生家，住在她家里。这样问题就少很多，不会遭罪。有的是男生的父母去世了，就住在女生家，丈母娘照顾他们。常常岳父岳母很疼女婿，这种情况就常常很少有问题。但我们中国人是女的嫁到男方家，常常婆媳间的问题很大。

结婚以后，夫妻两个要建立家庭，离开父母，与妻子联合，二人成为一体，这是一个单位。美国是基督教背景的国家，他们就是这样，以这个小家庭为他们最主要的生活中心。双方的父母都可以来爱他们，但都是来作作客。可是我们中国人非常强调孝顺，认为孝顺就是跟父母住在一起。其实这个不符合圣经原则，因此产生许多的问题。

从圣经上来看，结婚以后，夫妻两个人最好不要和父母住在一起，但是父母可以住在附近，就近照顾他们，孝顺他们。我们会发现两家只要不住在同一个屋檐下，问题就会少很多，彼此也比较容易和睦相处。虽然还是会有问题，但是比较少。如果实在是需要，例如，爸爸去世了，妈妈一个人，他又是独子，他还是得照顾妈妈，接妈妈来家里住，最好是一个住楼上，一个住楼下，有一点隔开来，让夫妻两个人有点单独的生活空间会比较好一点。

为什么问题会这样呢？因为儿子是妈妈生的，妈妈从小把他养大，所以妈妈整个心都在儿子身上，以至于因着爱的缘故，各方面都要管，每样都是为着儿子好，每一样她都要参与她的意见。她作妈妈作惯了，作主作惯了，她就要一直干涉这个家的许多事，那就会产生很多的问题。

l 厨房问题，尊从婆婆

厨房是一个最先发生问题的地方，因为妈妈当家当惯了，这个厨房是她习惯来作主的，而且她掌厨掌了几十年了，驾轻就熟，所以她的动作快，手艺好，她再看这个年轻人，怎么样都不会比她更能干。因为年轻人操练的年日总是有限的，而大部分女人是当妈妈以后手艺才更好的，刚结婚还不见得很会煮菜。而且刚结婚时，小两口可以常到外面吃饭。可是有小孩子以后，她就必须亲自下厨，小孩子是不能一直在外面吃饭的。

随着孩子的年龄越来越大，就要给他带便当。她就越做越快，手艺越来越好。可是一个年轻的太太无论手艺多好，在一个作妈妈的眼中还是笨手笨脚的。因为妈妈是几十年的经验，老鸟看菜鸟总是看不顺眼，她觉得媳妇怎么笨手笨脚的，动作又慢，刀子怎么这种拿法，怎么这种切法呢，这个不是这么炒的……各方面她就会有很多的唠唠叨叨，要提出自己的意见。

这样对于年轻的太太是一个很大的打击，因为她正在学习要来服侍这个家。处处给人家看不好、嫌弃，她就会对做菜越来越没有兴趣，对这个家将来的幸福是很大的伤害。而且人大部分是这样，年纪越大讲话越直。因为在父母的眼中，你即使四十岁了，还是小孩子；你五十岁了，在七十岁的父母眼中还是小孩子。所以她讲话会比较直，这就会一直在破坏彼此间的关系。

所以说一个厨房常常容纳不下两个女人。还有，作妈妈的不只是煮菜的问题，还有洗碗。有的就一定要用洗碗精，而且用很多，年轻人可能就觉得那洗碗精不要用那么多，这个会让残渣留在碗上；或者有的妈妈不用洗碗精，她要用柠檬来洗……就是她有她的一套方法，对于这个年轻人，她的看法会不一样，就会产生很多的摩擦。

这是厨房之战。解决之道就是：作媳妇的，如果妈妈很喜欢掌厨，就让妈妈去做，两个都很能干的在一起问题就多。如果妈妈很能干，妈妈喜欢在这些方面多来作主，媳妇就尽量在旁边听吩咐就好了。她可以在旁边打杂，要切菜就帮忙切菜，媳妇就是听她吩咐，尊她为主，这样媳妇就会被疼爱。

有个姊妹就说，她家有几个媳妇，都回家去的时候，就发现有一个媳妇最得人缘，人家都最喜欢她。为什么？因为这个媳妇尽量少说话，多做事。人家说什么，她就说“好好好，我去做”，不多出意见。例如，这个媳妇在炒菜，我们这位姊妹就说：“大嫂呀，这个可能不是这样炒的呦，要这样……。”那个媳妇就说：“要这样子的呀，好好好。”她就照着这样子做。

我们这个姊妹也是一个很会学习的人，她发现其实这个嫂嫂手艺更好，可是她就是像一个奴仆一样，听人吩咐。所以这个大嫂无论上辈平辈，大家都喜欢她。谁都可差遣她，所以人缘很好。有些媳妇有一两手的，就蛮骄傲的，意见多，会吩咐别人，这样人缘就不好。这个姊妹发现嫂嫂的秘诀是这样，她就学起来。

不要觉得太懂什么，因为厨房没有什么绝对的。就是没意见多做事，人家就很喜欢这个媳妇。所以不要老是要精明能干，特别是有长辈在，又有这么多的妯娌，学习做一个没有意见，没有主见的仆人，服事人的人。人家说什么，我们就：好好好。多做事，就得着上辈、平辈众人的喜爱。

并不是说一个很能干的媳妇，就会成为一个很成功的媳妇，或者很成功的太太。我们发现，有时候太太越能干，反而后来离婚了。为什么？因为她太能干了，所以就容易骄傲，不是那么柔顺。结婚以后，常常家人最喜欢的就是柔顺，无论男女都一样。越柔顺的，常常就越幸福；意见多的人，都要人家听她的，爱发表意见，常常就是没那么幸福。

我讲的第一个是厨房方面的事，这个是常常影响婆媳间关系，出现很大问题的事。例如，婆婆常常会放味精，媳妇就不要放味精，因为知道味精会致癌。可是婆婆从小至大习惯了吃味精，没有味精她就觉得没有味道，不甜。有的时候她就一勺一勺地放，媳妇需要柔顺地去接受，有时候，媳妇需要死就死吧。

因为媳妇里面有健康的观念，可是如果她为味精在那里争：“这样不行呀，我们全家的健康会栽在你手里了。”这个家就不和睦了。因为婆婆就是要有味精才吃着有味道，那媳妇就让婆婆好了。而且你可以祷告：“主啊，求你宝血遮盖，祝福这些食物。”主会祝福的，因为她是因着顺服。

不要老是怕不健康，怕不干净。

有的媳妇是会嫌婆婆做什么都是脏脏的，很不卫生。媳妇不说什么，只是皱眉头，婆婆都看在眼里，去儿子那里告状，说：“我在那里洗碗，就看见她老是在皱眉头，她就是不欢迎我。”这媳妇的日子就不好过了。所以作媳妇的很需要温顺，用笑脸来对待婆婆。凡事接受，尊她为主。

l 二人成为一体，认定公婆为我爸妈

以弗所书6：2-3  要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是第一条带应许的诫命。

孝敬父母，神说这是第一条带应许的诫命，祂命令我们，而且带着应许，就是说如果我们遵守这条命令，我们就会在世得福，而且在世长寿。

我们要知道，结婚后要离开父母，二人成为一体。但今天婆媳间，一个根本的问题就是：媳妇有没有把婆婆当成是“我的妈妈”。二人成为一体，我丈夫的妈妈就是我的妈妈。有的媳妇结婚以后还是常常说：“你妈、你爸”，或者对别人说“他爸爸，他妈妈”，这就很不对了。要说“妈妈怎么说，爸爸怎么样”，需要认定我们二人已经成为一体了，他的爸妈就是我的爸妈。这是个很根本的问题。

结婚，和丈夫联合，就要认定“我的公婆就是我的爸妈。”不只是认定“公婆是我的爸妈”，还要把他们当成是我的爸妈来孝敬。如果一个媳妇认定孝敬公婆要像孝敬自己的父母一样来孝敬的话，不仅她得福，整个家都得福。这是神的应许。所以很多问题的根源在这个问题上。

还有生活习惯背景的不一样。有的姊妹家境比较好，而她丈夫家里是乡下人，即使父母在台湾，他们在美国，他们还是需要回去看看他爸妈。结果一回到夫家，发现他们乡下什么都脏脏的，闻到猪圈的臭味，也没有磨石地，更不要说地毯了，地就是这么脏脏的；有的时候乡下人客厅里还摆好多东西，也许她的婆婆公公有这个嗜好，什么都舍不得丢，所以家里破铜烂铁，什么都很多，要找一个椅子来坐都找不到。她就觉得坐在这里很不是滋味，坐在那里也很不是滋味，因为脏脏的，就很不习惯。厕所是那一种厕所，不是抽水马桶。

她回去就觉得浑身不对劲，老是皱着眉头，她公婆都会看在眼里，她的丈夫也会看在眼里。她不是把这里当成“我的家”。丈夫是出生在那个家，所以他回到那里很适应。不管他来美国多少年，大部分回到那里还是很适应。可是媳妇因为成长的背景不一样，她就很不适应。如果媳妇认定“这就是我的爸妈，这就是我的家，我就要爱这个家”，这个家哪里让我不高兴，我就去动手扫，去清洁，而不要一个排斥感。

她可以把自己当成宣教士。宣教士生长在美国，到中国大陆去，到苗族、黎族、云南边疆，他们也会住在那个地方。主耶稣来到地上，为了跟我们联合，生在马槽里。所以，我要去与我的另一半联合，他就是生长在市场里面，或者乡下，环境就是脏脏乱乱的，我也要去习惯，去接受那个地方。如果我们结婚前就知道有这样的代价，那我们愿不愿意？如果我们愿意，这才是爱，才是联合，我们需要和他的家联合。

我们成长的环境是良好的，忽然间要去面对那样的环境，都是脏脏的，暗暗的，我们要学会适应。有时候，乡下人很节省，灯都开得很小。吃的是粗米，什么都很粗糙，或者吃肥猪肉，我们都要努力去接受，去适应，这叫成为一体。我认为一个要结婚的人很需要有这个认定。但是现在很多人结婚就是“我爱你，你爱我”就好了。

昨天，我对清心小家单身的弟兄姊妹讲：“弟兄们，如果你要结婚，你认定要离开父母来与妻子联合，也就是不要再活在你父母的阴影下。你要离开父母与妻子联合，那个离开不只是身体的离开，而且是心理的离开。你需要离开过去的生活习惯来跟妻子联合。妻子也一样，你需要离开你过去成长的背景去跟丈夫联合。否则，你就不要结婚。结婚，意味着你嫁给一整个家，不是一个人，所以你要接纳他整个的家庭背景；你娶也不是娶一个来，你要娶她整个的家，包括她的阿姨、叔叔，来了你都要尽心地接待他们，你不能娶这一个人，却轻看她的哥哥、姐姐，她弟弟学历低，或者她弟弟是个吸毒的，你需要接纳她整个的家，跟她一起来帮助她的弟弟。”

l 作丈夫的很重要，智慧就有福

很多人结婚前没被教导。今天我们把经文给大家看，大家就是需要有这个认定，结婚就是要离开父母与妻子联合。这个离开不只是指身体，而是我们的心理、经济、各方面的依赖都要离开。很多婚姻的问题是因为，丈夫没有离开父母的阴影，他要娶个太太跟他联合，又要紧紧地在父母的荫庇底下来过生活。这两个就是一个很大的冲突，且不符合圣经的教导。

我听过有些没有信主的人讲这种话：“妈妈只有一个，太太可以再娶。如果婆媳之间有问题，就牺牲太太。”一些没有信主的丈夫习惯讲这种话，可是基督徒是不行的。基督徒的太太与丈夫是一体的，是与他立婚约的，约就是到死都不能改变的，除非死亡可以让他们隔绝。所以这里讲到人成长到一个地步要离开父母，和妻子联合立婚约，在神面前立永约，只有死亡可以隔绝他们。无论男的女的都要有这种认定。

我对清心小家的弟兄说：“你要认定，结婚以后离开对父母的依赖，不要‘我妈妈的菜都不是这样做法，我妈妈都很温柔，我妈妈怎么样……’，你总这样讲，就在树立太太与你妈妈成为敌人。”丈夫的角色很重要，要有智慧。丈夫讲这些是希望太太可以改变，可是他讲这些话，其实是一直在刺激太太，使她里面一直把他妈妈当成一个敌对的人。

婆媳之间，丈夫扮演一个非常重要的角色，丈夫是要使她们和睦，而不是使两边越来越紧张。例如，一个作丈夫的绝对不能对太太说：“妈说你动作很慢，还有很懒，睡到那么晚才起床。”他不能这样讲。很多丈夫这样讲是希望太太可以改进，但是他不知道这样会使太太产生一个印象：“你妈妈在告我的状，你妈妈在我背后说我坏话，你妈妈在隔离我们夫妻间的感情。”他这样就会树立太太对他妈妈的反感，会使她越来越难爱丈夫的妈妈。

有的时候丈夫也会去对妈妈讲：“妈，太太就是说你有时太唠叨了。放东西你总是丢三忘四的。”他这样说也是树立妈妈对太太的反感：“哇，这个媳妇在背后告我的状。”所以丈夫要记住，处在这两个女人之间，永远不能传达不好的话语就对了，只能传达好话。

当这两个女人中的一个讲对方一点点好话的时候，他就要赶快去给对方讲，坏的不能讲。你要做使人和睦的人，就有福了。否则丈夫就成为夹心饼干，没有好日子过。丈夫很重要，非常重要。可是有智慧的丈夫很少，因为他觉得没有什么，实来实往，听见什么就去传达，这样会惹来很多问题。结婚以后作丈夫的更要有从神来的智慧，小心说话，你们的幸福就在此。

l 作用爱接受、回应的智慧妇人

刚刚讲到家庭背景。例如，媳妇家庭可能是个知识分子，教育程度很高，从不打麻将；可能嫁过去的家庭又打麻将、又抽烟、又喝酒。常常是家人喝了酒，就酒味很浓地在那里讲话，讲的可能是很没有水平的笑话，或黄色笑话，媳妇听了可能心里很不舒服，又要皱起眉头。

一定要小心，有皱眉头习惯的媳妇，要留意脸上的面部表情如何，要刻意地用笑容、笑脸来对待公婆，对待这些小姑、小叔。有时候因为她很疲倦，很累，笑不出来，就可能惹来误会。对方就觉得她就是因为做事很不高兴，因为给家人煮饭很不高兴。其实不是。所以，媳妇要刻意地用笑脸来服侍他们，去接纳他们。如果公婆是抽烟喝酒的，也需要接纳：“主耶稣，请把爱放在我里面来爱他们。”

还要尊敬他们。孝敬父母，就是孝顺恭敬。如果公婆学历低，或是乡巴佬，媳妇还是需要对他们很恭敬，不要觉得“我是博士，这个乡巴佬每次讲话都不知道表达什么”，就有点藐视他们，这个神很不喜悦，我们要孝敬父母。

另外，如果我们真的把他们当成自己的父母，要真的从心里面说：“主，让我爱他们像爱我的父母一样，孝敬他们像孝敬我的父母一样。”我们一直为这个祷告，去认定。如果这样，有时被公婆说一下就不会觉得不得了。因为我们被爸妈说都没关系，说一说就过去了。可是为什么被公公、婆婆说一下就好象一辈子伤害都过不去，就是因为我们没有把他们当成我的父母。

其实父母爱孩子，多多少少都会唠叨的，有时候真的是为了我们好。台湾有一个姊妹，结婚后跟和先生在外面租一个房子，婆婆就常常打电话来，好像把他们当小孩子一样，其实他们已经三十几岁了，“瓦斯炉有没有关呀？睡觉窗户有没有关呀？电灯要关呦……”就是什么都一直问。换一个别的媳妇可能就会觉得怎么这么唠叨？怎么老是把我们当小孩子，我们都这么大了。可是，我们这位姊妹就很会学习，她说：“妈，谢谢你这么关心我们。”这就很好了。而且她还更进一步地学习，以后主动地打电话回去：“妈，台风要来了，你窗户有没有关哪？妈，你窗户要关呦。台风来，你记得那瓦斯炉要关呦。”变成她关心妈妈，主动地来说这些话，她妈就知道她已经长大了。这是很聪明的媳妇。

换一个媳妇，可能老是不高兴，可是她用爱来接受，再用爱来反应。她变得会主动来关心妈妈，这个妈妈就知道这个媳妇自己会记住了，以后就不会一直这样子打电话了。所以婚姻是一门很大的学问，是夫妻两个在各方面需要很用心地去学习的，留意别人的长处去学。不能那么粗糙、粗里粗气的，反正结婚了，反正就是这个样子了，合则合，不合就分，不是的。

我们是需要在神面前负责的，这是需要一辈子去经营，去学习的。而且当我们去学习的时候，就会发现这个婚姻越来越甜蜜，越来越有神的同在。而且这与我们得着主的同在都是很有关系的，都是爱的学习。

要接纳对方的家庭，对方家庭可能学历低，是务农的或做工的，身上都是脏脏的，说话都是粗里粗气的，可是她却是需要融入这个家。不能只喜欢跟我的家人相处，回到夫家就只躲在房间里面。如果我们有一点这种心态，所有人都感觉得到。我们知道人的灵是很敏锐的，我们有没有爱，是不是有点瞧不起，是不有点不耐烦，别人都可以感觉到，这些都是需要我们要去注意的。

夫妻有时会有饮食习惯的不一样。早餐，我们家过去都是习惯吃面包、色拉、牛奶，嫁到夫家，他们家就是一定要煮稀饭，早餐一定要炒几个菜。没关系，我们就是要融入这个家，去适应他们，去做他们所喜欢的。我们越舍己，舍掉我们的习惯去融入，去适应，我们就越蒙福。

还有一个就是价值观，这个也会带来很大的不一样。例如，你们家可能都是男女平等。特别是外省人都非常强调男女平等，是非常疼女儿的。台湾人重男轻女，而且有的观念好深。如果你在家里是很被宠爱的，父母都是很平等的，你嫁到一个重男轻女的家去，会很不习惯，因为在这样的家庭里媳妇是很没有地位的。我们知道每一省的价值观不一样。

例如，我以前去家教，去一个上海集团老板的家，是很有钱的人家，去教他的媳妇。他们家就是公婆和儿子、孙子先上桌，他们吃完饭媳妇才能上桌吃饭，媳妇要在第二桌吃，有钱人家的媳妇实在是不好当。也许我们都不会到这种地步，但是台湾人，或有些家庭实在是重男轻女，不要说媳妇了，就是女儿在家中也没有儿子有地位，更何况是娶过来的媳妇，媳妇比女儿就更下一点了。

姊妹也是，如果她要结婚，就要认定这个家是这样的阶级，要去接受。特别姊妹要结婚，嫁到这个家，要把自己当成最没地位的，没有什么需要的，不去开口发表意见的，看自己是最没地位的奴仆去服侍他们，而且是一个爱的奴仆在那里服侍他们。试试看，如果她以这样的地位自居的话，人就会把她升高，神也会把她升高。

很多媳妇受不了的就是，我的婆婆来到我们家，我们夫妻两个都上班，婆婆做好饭，如果我先回来了，婆婆就会要等我的弟兄回来才吃饭。如果是先生先回来，他们就先吃了，说明这个媳妇是不重要的。我们会发现有很多的不平等。

还有，因为儿子是她生的，婆婆什么话都跟儿子讲，张扬事情都跟儿子张扬，好象没有媳妇这个人。只有做事的时候有这个人，她就好象一个女佣人一样，这个会给媳妇很不舒服的滋味，好象只有他们两个人。

吃东西也是，有的是只给她儿子夹菜，不会给她媳妇夹菜，或者煮菜就只是想到我儿子喜欢吃什么。其实这真的是非常不平等的待遇，但是我们得胜的方法就是自己更低，要认定：“我就是这个家的佣人，是完全没有地位的佣人。”以这样自居才会有喜乐。如果我们总是要讲道理，去和先生争吵，要知道先生其实也很为难。先生夹在两个女人的当中，有的时候他的头都要爆炸了。

如果我们低下，人就会怜悯那卑微的。我觉得越低微的人，神就会把她升得越高。更何况我们是神的儿女，神常常说：自卑的必升为高。神要我们坐在末位，这是很符合圣经原则的。所以一个基督徒的媳妇，如果把神的话存记在里面，求主帮助我们，我们会更有力量去生活的。而且越这样去做，就越有幸福。

l 作丈夫的智慧和责任

丈夫疏导化冤屈

有一个太太做月子，她婆婆从台湾来帮她。有一天她很想吃豆腐，他们那州豆腐比较贵一点，不象我们加州很多。她那天中午很想吃豆腐，就对她婆婆说。婆婆就说：“等我儿子下班回来再做。”她中午很想吃，她婆婆就不做，一定要留到晚上她儿子下班回来再做。这个媳妇在里面就一直耿耿于怀，从做月子到孩子一岁，她老是跟她先生念叨这件事：“你妈妈呀，她很偏心。对我很刻薄，连一块豆腐都不给我吃。”

先生总是说：“我妈不是这种人哪，哎呀，你总是乱想。我妈不是这种人。”他越是这样讲，他太太越老是提这件事，提到孩子一岁多了，这个苦毒一直没过去。而且后来他们回到台湾去，也是因为肉羹什么的，他妈妈就是不舍得给她吃了，或者给她的就很小碗，她跟她先生念叨，她先生就说：“哎呀，你这个人就是爱乱想乱猜了。我妈妈不是这种人。”结果孩子才一岁多，他们闹到几乎要离婚的地步了。

这么小的事就引发不愉快，甚至到了要离婚的这种地步。我到那州去，有人就对我讲，希望我去辅导这位太太，因为这位太太有很多的苦毒在里面，到精神都受不了的状况了，想要离婚。本来这是一对很好的夫妻，郎才女貌，别人也觉得是很好的一对夫妻，就为了这点事弄成这样，他们就希望我去辅导这个姊妹。我说，我觉得我先要和她先生谈，我觉得要先辅导她先生。结果就约了她先生。

我就告诉他：“其实你太太跟你说这个话，你只要对她说：‘哎哟，对不起，一块儿豆腐妈妈都不先做给你吃，我妈妈心中真的是只有儿子，没有媳妇了，真的是让你受委屈了，亲爱的。你跟着我，让你受苦了。为我的缘故请你饶恕妈妈，好不好？’然后你抱抱你太太，亲她一下就没事了。你太太觉得她的委屈有人了解了，丈夫接纳了她的委屈，她就没事了。而且你这样讲了以后，她就知道她的丈夫是跟她同一阵线的。她就可以再去孝顺你的父母。”

“你知道吗？丈夫是在扮演很重要的角色。可是太少丈夫有从神而来的智慧。我听她的事情，感觉她真的很委屈。今天被不公平对待的是她，不是你，如果你常常被不公平对待，你也会不舒服的，所以你没有将心比心。今天如果你住在岳父岳母家，这个岳父岳母心中只有女儿，没有女婿，什么都是想到我宝贝女儿要吃这个，等我宝贝女儿回来再吃。你也会不舒服的，你也会发发牢骚的，所以要去体会对方的感受。

当你的另一半，是与你同为一个身体的，在跟你诉说心里感受的时候，你要去听，而且从心里接纳她，去抱抱她，让她发泄她的感情。‘对呀，我妈妈真的是重男轻女，在这件事情上确实我妈妈太小器了。’你讲这些话是帮你太太在出气，她的气立刻就都不见了，这叫有智慧的丈夫。你需要这样去做的，这是一个爱的侍奉。其实妻子跟你发点牢骚，讲点什么，她只是希望你哄哄她了，抱抱她，体恤她的苦而已，你不需要对她讲大道理。你要凡事谢恩，感谢主，不要发怨言。否则你只会使这个事情更糟糕，使她把委屈闷到肚子里去，以后就生出毒根来了。你只要有智慧地处理一下就没事了。”

所以弟兄要常常做疏导的工作。洪水来了要去疏导，不要去堵住。我教那个弟兄这样做了以后，他们夫妻很快就好起来，没事了。所以有些不明白的就认为：“哎呀，这个媳妇怎么这么小心眼，弄得这样。”其实是因为她的委屈没有人可以倾诉。还有，她是与她丈夫合为一体的，结果她发现她丈夫是与他母亲合为一体的，她等于孤伶伶的一个人。

她觉得嫁到这个家，服侍这个家，是把自己当一个不要钱的女佣人，又不被疼惜，不被尊重，然后先生的心又只在爸爸妈妈的身上，她其实很可怜。所以作丈夫的要去体会她，主要是她的心需要有人去体会。我觉得一切要回到圣经里，二人成为一体，夫妻无论如何是成为一体的。

只要把这个一体的原则把握住，就是我凡事想到妻子受委屈了，她的委屈就是我的委屈，她的苦就是我的苦。我要把这个苦拿掉，去抱抱她，帮她发泄她的委屈。这样与她站在一阵线上，对她说：“哎呀，你嫁给我真的是委屈你了，月子里还受这个委屈。”丈夫这么讲，太太整个人都快乐起来了。然后说：“太太，在咱俩之间，我母亲确实做的不公平。你实在是我的好太太。她总是我的妈妈，你为我的缘故就原谅她，我们一起来孝顺她，好不好？饶恕她，包容她。”

那他太太一定很愿意的，她一定会用丈夫给她的爱，一起来爱他的妈妈，爱他的爸爸。这就是智慧，非常重要。所以夫妻要常常回到圣经，我们两个是一体，要同一阵线。特别是如果你的妈妈没信主，宗教信仰也会成为一个真实的问题所在。如果你的父母是没信主的，父母来到这里，你说：“我们礼拜天一定要去做礼拜，爸爸妈妈跟我们一起去，好不好？”

面对信仰，丈夫在前担当

我们不能怕，爸妈来了，我就不去做礼拜了，那是等于我们是在人面前否认神。耶稣说：“我在天父的面前也必否认你，不认你。因为你在人的面前否定我，所以我在父的面前也不认你。”我们应该是父母来到这，要趁机会把他们带到神面前。但去做礼拜，不能好象是太太发动的，这是不行的。父母会往媳妇那里施加压力，说：“礼拜天不要去了。”媳妇一定要说好。媳妇一定要记住公婆对你说什么，你一定要说好，不要有No。

公婆对媳妇说什么，她都要接受。学习说好，马上就顺服，不要作难。然后把这个事告诉先生，让弟兄去处理。弟兄要站出来说：“No。我想去聚会。我要去聚会。我在这里工作压力这么大，我需要好好做礼拜去遇见神，让神来更新我。”我们需要表达我们的信仰。

如果我们真的是信主，不能说我们偷偷地上天堂，让我们父母掉到地狱去。当初我宁可每次聚会回来被打，也一定要公开我的信仰。为什么？因为这样我父母有一天才可能信主。如果我偷偷地去聚会，我可以撒谎，假借别的理由去聚会，那么我父母永远不会对我的信仰认真，他们永远不会信主。我受不了有一天我的爸妈要到地狱去。所以我需要在他们的面前公开我的信仰。

我被打是为着爱他们的缘故，我不要他们下地狱。所以弟兄姊妹，我们在信仰方面一定要坚持。公婆来，就要由先生出面，不要由太太出面。像我刚刚讲的那一对夫妻，在台北，他们的父母没有信主，公婆就会常常跟他们说：“哎呀，你们不要常常去聚会了，这样子太累了。”她就说：“好，好，好。”她公公婆婆跟她讲什么，她都说好。但是她的丈夫要说：“哦，我要带她去聚会，她都听我的。”

所以做媳妇的只要对丈夫讲就好了，把责任推给丈夫，丈夫要去承担。丈夫要说她都是听我的，我就是要她去。在信仰方面弟兄要承担起这个责任来，不要让父母觉得是太太把他带去信主的、你太太比较拧。这是不行的，一定要丈夫承担起来。

教养孩子，儿子坚定、媳妇顺服

教养孩子观念不一样的问题，两代之间教养孩子很少有观念一样的，特别是没信主的跟我们信主的观念更不一样。我们要照着神的话语来教导他们。所以在教导孩子方面丈夫要出面，说：“妈，你已经养了这么多孩子，把我养得这么大，太辛苦了，现在这个孩子就让他的妈妈去教养好了。孩子就让孩子的妈去教养，你就不要去操这个心了。你已经教孩子教了几十年了，你也让这个孩子去操练操练他妈妈。所以我们就不要插手，让她全权去教这个孩子。”

父亲去讲这个话就很好了，免得公婆处处都要管，处处都要插手。不过弟兄姊妹要记得，无论如何，不要在你爸妈的面前打孩子。没有一个祖父母看见她的孙子被打不心疼的。无论怎么样，带到房间去打。可是教养孩童的原则，我们还是要照着教养孩童的原则去做，要坚持。有一个方法就是：故意在家里放《如何教养儿童》的录音带，让你的公婆不知不觉地听进去。

然后有时候作儿子的要给她介绍：“妈，这个录音带很多人听呢，你看我们教会的孩子，他们的父母都照着这个教导去做，孩子都变乖了好多呦。”如果父母愿意听，我们就用教养儿童的规矩，教养的方法，去教养我们的孩子。可是作媳妇的也要记得，当公婆在教育孩子的时候，即使他们的方法不对，媳妇不能出面去拦阻，或去说他。作媳妇的要认定自己是最小，最没地位的。

媳妇不能去和公婆讲道理。和自己的爸妈可以去讲道理，和公婆只能默默地去接受，去顺服。如果媳妇去和公婆讲理，给他们的感觉就是顶撞，就是不孝。所以不能去和他们讲理，只能接受，去顺服，这是媳妇实在需要去注意的。

如果媳妇实在是很心疼，例如，看见婆婆一直把大把大把的糖塞给孩子，或者她喂孩子吃饭，先把饭放在自己嘴巴里嚼得烂烂的，再吐出来塞进到孩子的嘴巴里，她觉得这么不卫生，这都需要媳妇去忍受，去接受，看做是神给自己的一个操练，不要爱孩子甚过一切，不要太去宝贝孩子，脏就脏了，不会死的。有时候我们需要放手，不要太去宝贝我们的孩子。放手，我们会发现神会照顾。

l 追求顺服神引领，全家和睦都蒙福

要注意这个原则，就是公婆绝对不能去顶撞的，我们只要讲理，那个感觉就是顶撞。所以媳妇只能柔顺，接受。

还有，她要怎么做，就怎么做。我们看着不舒服，就走开。有时候是公婆在打孩子，我们看了很不忍心，那也只能走开。如果出面拦阻只能由丈夫去拦阻，媳妇是不行的。我们知道和公婆之间，只要有一句不对的话、一个错误的眼神，就会造成不愉快，就会没完没了的，他们会记媳妇一辈子的，甚至他们可以和左右邻舍、和妯娌、小姑、小叔一直说，说了好多年还在说。所以媳妇绝对不能有一次去冒犯公婆。

在公婆要来之前，要好好地去追求，去等候主，求主帮助我们低而又低。我们追求柔顺，没有地位，做匍匐在地的尘土，要看自己是这样，这才是得胜者。我告诉你，我们这样子去孝敬父母，我们就得福了，这个家就得福了，就不会有争执，先生就会更爱我们。我们的孩子就会有幸福，因为不会看到火烈的场面。

有一位姊妹，前些时候给我写了一封信，她在外州，我每年去他们那里带一次特会。她说，听了录音带以后，就很认真地操练，照着所教导的去做，最近她和她的婆婆之间有了很大的突破。她说：婆婆小时候，父亲就抛弃她的母亲，所以婆婆从小就恨她的爸爸，以至于她对男人的关心受到很大的影响，以至于对她和自己的先生、儿子、女婿都处不来。

为什么我说婚姻家庭多么重要，多少人都是受父母的伤害，因为父母的不和睦、吵架、冷战、不相爱，给孩子造成一辈子的伤害，使她一辈子讨厌男的或讨厌女的，是因为她看见父母的关系这样。所以弟兄姊妹，其实父母都很爱自己的孩子，可是他们不知道，有时候，孩子一生所受最大的伤害就是从他们来的。所以夫妻一定要好好学习相爱，这太重要了。

她说，她从来不好婆婆争吵，她做婆婆要她帮忙的各样事情：写信、打电话、开车、上法庭，因为她的婆婆有三个房子要出租，她就帮婆婆做很多这方面的事情。她说：“我虽然顺服她要我做的一切，可是我很怕和她在一起。我对她几乎没有笑容，我从来不会打电话向她问好，我也很怕她的电话。一来就是要我帮她做这个、做那个，我和她的关系是敬而远之的。我愿意花时间去帮助别人，可是对她我就是这样子敬而远之。

“圣灵多次在小事上帮助我，让我看到自己的不足，也告诉我为婆婆做任何事是为主做的。几个月前圣灵就感动我，要为从前一切没有爱心的行为，向她道歉。我就在母亲节的时候写了卡片，向她道歉。神也要我把最好的时间给她，一个礼拜一次。这个我已经知道很久了，可是一直开不了口。因为我从前最怕她要我做事，而主却要我自投罗网。

“我告诉主我愿意，求祂给我力量、爱心和对的时候。在我生日的前一天，婆婆打电话给我的时候，讲到一些出租房子的事。从前我是最不想听这些事，那一天我却没有那种不耐烦的想法，因为是圣灵提醒我的。随后，我就顺服圣灵的感动告诉她，我要每一个礼拜去看她一次，帮她做家事。那一天晚上我祷告的时候又彻底地悔改了一次，看到我自己的丑陋，对她的各样的不耐烦。

“主在我悔改以后给我好多的爱去爱她。我在祷告中真想去抱抱她，求她饶恕，这是主给我的生日礼物。上个礼拜我去过一次，婆婆带我去看她的花园，也给我一些种子带回去。那一天我们在神的爱中享受一切。明天是第二次，但是这个礼拜我已经主动邀请她去图书馆，那真是我前所未有的。我相信神要开始触摸她那辖制、受伤的心。

“我这么久以来，已经十九年了，我是神的拦阻。神要医治我婆婆受伤的心，我就是拦阻。因为我一直没有从心里面去爱她，去孝顺她。感谢神，在祂没有难成的事。”

你看神要我们解决婆媳间的问题，要怎么解决呢？我们不能只是消极地说，她要我做什么，我就做什么，尽量去顺服。可是我对她没有爱，我对她能避开就尽量避开。我不能只是表面地应付，我必须积极地去爱她。这才是解决婆媳之间最重要的方法。

我们必须积极地去爱她，呼求神，为这件事祷告。这个姊妹说：“我求主把这个爱给我，而且求主光照我，启示我用什么办法去爱她。以前我觉得她亏欠我，她伤我太深了，我需要求主光照我，让我看见我的亏欠：我对婆婆没有爱，还有那种轻视，那种逃避，主越来越多地光照我。”

圣经上说我们不能单爱那爱我们的人，就是外邦人也是如此。如果我们单爱那爱我们的人，还有什么奖赏呢？罪人不也是如此吗？我们是神的儿女，神说我们要爱我们的仇敌，更何况婆婆不是我们的仇敌。可是我们常常就是这样，我们可以花时间去服事很多人，为什么就不愿意花时间去服事我的婆婆呢？

因为我们没有认定：她是我的妈。所以我们要把婆婆认定是自己的妈，这个很重要。如果我们的妈来了，我们是不是很希望她快乐，高兴？要带她去哪里走走，去哪里玩。对于婆婆呢，除非她说，她不说，我就省事，省得麻烦。很多时候就是这样，所以神没法做工。我们要积极地去爱婆婆，要祷告说：“主啊，帮助我，我愿意积极地去爱。主啊，光照我对我婆婆的亏欠，我对我婆婆的这种冷漠，没有爱心。”我们这样求主光照，主就会做工。