【主日信息】你会沟通吗？

3-20-22

一、什么是沟通？

沟通是婚姻当中一个非常大的挑战。很多家庭中，夫妻之间的矛盾百分之九十都是由沟通引起的。最近，朋友的婚变-从吵架到冷战，最后走上不归路。他们之间吵了什么，可能对方都没有听清，就发怒了，因为说话的方式，对方不喜欢。所以，沟通方面的问题常常成为家庭矛盾的焦点，会给婚姻带来巨大的危害。甚至，离婚，就是长久以来不好的沟通模式积累矛盾所导致的。即使是很爱主的弟兄姊妹，也会离婚。

沟通，是一项大多数人自以为掌握，却并未掌握的技能

我们常常觉得我们都会沟通，不需要学习沟通，天然就会。而实际上，沟通是一项需要学习的技能和一种需要训练才能获得的能力。每一个人从上学到大学毕业到参加工作，都会上各种培训班，学各种各样的东西，学各种技能。但似乎我们却很少去学习如何与人沟通。 

为什么婚姻中如何有效沟通的学习这么少呢？因为我们觉得我们都会沟通，都会说话，我们把“沟通”的含义跟“讲话”的意思基本上等同起来了。我们认为的沟通，就是见面我跟你打招呼说你好，或者晚上大家一边看电视一边说这个韩剧怎么样，我们觉得，只要彼此谈话了，就叫沟通了。会说话只是良好沟通的基本前提而已，话语只是沟通的方式和工具之一。 

二、为什么无法好好沟通？

1）我们总以为自己知道别人在想什么，也以为别人知道我们在想什么。

在这方面，对于不熟悉的人，我们可能没有这样的期待，但是对于我们熟悉的人，尤其是配偶，心中都有这样的期待。甚至我们心里想一件事的时候，还没有跟对方去说，就认为对方已经知道了。 

例如，先生还没回家的时候，我想到一件事，想完之后，我就以为他知道了。然后他一进门，我就开始跟他说，你怎么看某件某件事，因为我认为早就跟他说过了，我甚至认为是他忘了。

姊妹们往往存着一种幻想，要找一个“善解人意”的人，主要是对自己的“善解”，就是我是怎么想的，只要说一两句话，他就必须非常清楚准确地把握我的意思。这样才叫心有灵犀一点通。

其实，这样的人很少，我们不要有这样的幻想。夫妻之间默契是在长期的家庭生活当中，两个人彼此磨合、靠良好的沟通模式达成的。吵架的模式达不到这样的效果，吵架时说的话，往往让你无法真正了解他背后的意思，你不知道他心里是怎么想的。你觉得这件事他应该这么去做的。所以，不能猜测，不要凭感受。 

2）夫妻双方的差异

男性和女性有很大的差异，弟兄往往容易简单化处理问题，弟兄们可能会想：这有什么啊，我们都是人，既然我能接受，你也就能接受，我这么想，你也应该这么想。弟兄们有时会忽视姊妹内心的很多感受。但我们要知道，感受有时候比想法重要。也就是说，感性有时候比理性重要，你的理性其实是不提供动力的，但感性往往能提供让一个人做事采取行动的力量。

除了神所赋予的两性差异之外，还有各自背景的差异。我们每一个人的生活经历都不一样，受的教育也不一样，家庭环境不一样，周围的朋友、同学也不一样，并且，对方经历的很多事情是你根本没有经历过的。这个差异有时候大到一个程度，会让我们完全无法理解对方，甚至你会觉得对方有问题。

背景的差异再加上人性的弱点可能带来的一个问题就是，我们会把我们过去所经历的，当作是普世的、所有的家庭、所有人都应该遵从的。我们可能会把我们自己的那些标准，当成了普遍适用的真理。

我一直认为，炒完菜就应该在第一时间、趁着锅热就把锅给刷了，我觉得全世界所有的家庭都应该这样，虽然先生说，锅泡一会儿不行吗？但我心里一直不服气。 

我们的背景差异，有可能带来很多冲突，并可能持续我们的一生，你常常觉得别人的方法不好，只有你的方法最好。但是在家庭中，很多事情并不存在一个最好的方法，甚至我们可以说，即使你的看法是对的、是好的，也不一定就要在家庭当中要求别人必须照你的方式来。

世界非常精彩，上帝给了不同的人不同的个性、不同的恩赐，我们必须尊重这一点。我们在考量婚姻时，有时是会考虑门当户对的因素的。巨大差异在他们各自的生命当中造成的张力大到一定程度，会每天吵架。 

3）我们都是罪人

作为罪人，我们很多时候是凭着在罪性当中的感受去判断一件事情的。很多事情我们是凭感觉——“我觉得就是这样的”。我们家的冲突有时就是如此，先生说完一句话我就说，你别说了，我知道你什么意思。我们凭着一种感觉，但事实，罪人很多时候不关注事实，只关注自己，把自己当神。

“良心原则”，一个人内在心灵当中的是非、善恶的判断，是唯独属于神的，没有开放给人。你想侵入那个领域，想代替神说这就是对的或者是错的：你就是这样的，我已经审判了，你不用说了。 很多时候，我们沟通时看重自我的感觉超过了看重事实，就因为我们里面有这种扭曲的判断，相应地，我们可能就会有很多的臆想和猜测。

三、良好的沟通的前提

1）彼此尊重

如果在沟通之前，你心里对对方已经没有尊重，只想去教训他一翻，发泄情绪，让他屈服于你，让他的思路改变过来，你想的是如何说服他，甚至想恐吓他，训斥他，这种时候，你还是先不要去“沟通”，因为你缺乏良好沟通的前提。

你需要先到神面前为自己祷告，看自己心里有没有对对方的尊重。我们必须意识到，我们都是神创造的，所有的人在神面前都是平等的。在家庭中，弟兄是家庭的头，但不意味着弟兄的地位就比妻子更高，即使要求弟兄要像基督爱教会那样爱妻子，也不表示妻子可以对弟兄不尊重。我们必须意识到，那个人也是属于神的。

保罗说：“你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住或跌倒自有他的主人在。而且他必要站住，因为主能使他站住。”但我们常常把对方当成我的私有物。在家庭中，虽然有秩序权柄，但那个人是属于神的，我们不能随意对待他们，不能轻视和辖制他们。如果我们一祷告，发现我们心里没有这个，就要先为此来悔改。

2）对配偶的信任

信任，是沟通的必要基础。为什么有时我们的沟通是无效的？就是因为一方会说，不管他说什么，我也再不信了，因为他已经说过很多遍了。对他说的，我就听听而已。那双方为什么还坐在一起沟通呢？为要展现自己的涵养吗？我们必须要意识到，既然愿意坐在一起面对面沟通，你心中就应当有一个信心的盼望在里面，就表示你心里已经建立了这个信任，这也是沟通的一个目标-建立关系非常重要的前提，对他有信心和盼望，或者是对神有信心。如果你一再讲：我不信任你了，另一方可能就火了：你不信任我，那还谈什么？

3）谦卑

如果你跟另外一个人沟通的时候，心里没有在神面前的谦卑，沟通基本上就是无效的。谦卑的第一层含义就是，你必须承认，你不是神，但很多时候，我们已经把自己置于神的位置上了，认为我说的话就是真理、不容置疑、不容挑战、不能商量了。如此，你发号施令就行了，就不要沟通了。

谦卑的第二层含义是，你把对方看得比你重要。他的感受和他的想法比你的感受和你的想法优先级更高。没有这一点，也很难有有效的沟通，因你的意思是：对方想什么不重要，我心里的想法最重要，你先听我说。

良好的沟通需要预备的。如果这三个方面预备好了，不用使什么技巧，就会有好的沟通了。爱与温和，会从你的语言、你的神态当中，表现出来。

四、夫妻沟通的原则

1）方式比内容重要

方式体现的是你说话背后的动机。人是会伪装和欺骗的，语言是会有欺骗性的，你可以跟一个人说，对不起，但从你的眼神和你的口吻，对方可以感觉出，你的“对不起”是真的还是假的。有时候，很多人说“对不起”是被迫的，是一种手段，特别是不服气的时候，恶狠狠地说完“对不起”，扭头就走了。这种表达方式，就反映出他的内心根本就没有对不起，反应了内在的真实。

一个TED演讲：怎么发现一个人在说谎，通过一个人的眼神，眼角的挑动，手势，面部表情，都可以判断这个人有没有在撒谎。我们在说话的时候，除了语言本身之外，还带着表情、手势、眼神、口气，也就意味着你的肢体语言和你的面部其实同时在表达，可能表达的是比语言更真实的东西。人是有灵性的，稍微经过训练，仔细观察，就可以察觉一个人说的话是出于真心还是应付。

如果你不能用良好的方式去表达，就表明你的内心和你所说的内容不匹配，所谓的“用爱心说诚实话”，就是你说的诚实话必须配合你的爱心。所以我们就更要关注我们说话的动机。

2）听比说优先

我们一般认为，沟通就是说话，是说话的艺术。但真正的沟通同时也是聆听的艺术，而且听比说优先。听，是沟通的一个要素，是艺术。在与对方沟通的时候，你要选择一个立场：让对方先说。这就是谦卑的基础和前提。如果你认为对方的感受、想法比你的感受和想法重要，你就会选择先了解对方是怎么想的、他的感受是什么。这也就是你听的目标。 

–怎么听才对？很多时候，我们听不是真正的听，而只是为了回应。双方有一方可能会表现的非常大度，说“你先说”，但他背后的想法是，“我要听听你是怎么说的，好看待会儿怎么回复你，怎么反驳你。”

–不要急于给建议，不要充当医生的角色，望闻问切，我知道你现在出问题了，你说吧，然后我根据你说的诊断出你有这个这个问题，然后马上给一个解决的答案。 

有时候家庭中弟兄一旦给了建议或者答案，姊妹们就会比较生气。她说，我不是要一个什么样的答案。很多时候，当一个人想倾诉想表达时，可能只是为了让你更多地去了解他，这个需求比你告诉他怎么解决他生命当中的问题要重要。

不要以为自己是神，我们之所以习惯给答案，往往是因为离开了谦卑的立场，有意或无意地扮演了神的角色，因为你认为，我这个答案一拿出来，问题马上就解决了。如果你听了我说的解决方案，你的问题还不能解决的话，那就是你有问题。

你首先是那个聆听者。这就是理解对方的感受很重要的原因，你得进入到对方的感受当中，你要体会他心里到底是什么样的感受，所以你的聆听得是非常努力地去听，而不急于回应，也不要为了回应去听。要单纯一些，你也没那么累了，你的大脑也不用转得那么得快，不用时刻想着提供答案。这是聆听的基础。

–聆听的器官不是耳朵，而是心灵

在听的过程当中，你需要有对对方的关注和一定的反馈，所以听的过程需要看着对方，你的眼神和对方的眼神是需要有交通的，你在语言上也需要有交流和回馈。当他说了一句话，一瞬间你走神了，没有听清，或者你听了之后没有理解，这个时候，一定要有回馈，要跟对方核实：你刚才说的是这个意思吗？千万不要不懂装懂，否则等一会你回应的时候，就可能错，对方就会不高兴，意识到原来你根本就没有注意听。

要有回应，一种是为要准确理解的回应，一种是总结性的回应。比如说对方讲完了，你可以有一个简单的总结，刚才我理解你所说的是不是一二三四等等，有一个简单的回应。千万不要面无表情地呆呆地坐着，盯着一个地方不动，就在那儿听，对方说了一会，发现你没有动静，对方甚至会问：“你在听吗”，如果被对方这样质疑或提醒了，就已经表明对方对你听的方式的不认可了。

有人说，听是一门艺术，但我们绝大多数人都不会。的确，听是非常费力的一件事，不单单要处理很多信息，更是要承载一个生命、一个灵魂向你的敞开，其实，那一刻，你自己的心灵也在敞开。

五、说的原则和技巧

1）在爱心中说诚实话

这是说话的最重要的原则。爱心就是你说话的动机，诚实就是你说话的内容。可以说，你的爱心和你所说的诚实话，有点像我们吃的胶囊药一般。爱心就像胶囊的壳，药面就是诚实话。诚实话一般比较苦，要没那壳的话，药面儿没人能吃得下去，所以，你的爱心跟你所说的真实的诚实话，必须是配套的。我们不单强调爱心，也强调诚实。

可能有人会问，在夫妻关系中，我心里受伤害、不高兴、很难过，这些负面的情绪和感受要不要跟对方表达？要表达。就是你内心的真实感受是需要对方知道的，不要压抑，不要隐瞒，也不要掩饰。不要说反正过两天就没事了。只是怎么表达呢？就是要配套前面那个爱心。

说话的艺术中，最重要的，乃是在神面前的预备。不是你说话时的方式，而是你说话前的功夫。你一定要祷告到你在说这个话的时候里面没有控告，没有苦毒，没有怨恨，而是带着爱心才可以说。很多时候，我们的表达都是控告，说自己受的伤害说得很多，想要说完之后令对方深深愧疚。愧疚是一种压力，但愧疚这个推动力可能带有副作用，不如爱心的推动力更好。

2）随事说造就人的好话，叫听见的人得益处

这是《以弗所书》的经文。“造就人的好话”的意思是，你说某些话的目标是为了对方的益处。

假设先生今天要出门时，妻子说：“你就不能洗洗头，乱蓬蓬的？”其实这话里带着一些爱心，同时你说的又是诚实话，但是产生的效果让弟兄觉得：“既然你嫌弃我，我就不靠近你了。”不好的表达方式，会有一种适得其反的效果。因为他认为，你说的话，不是为了他的益处，是为了你自己的益处。你可以说：你这样出门就可以，但是洗完头出门会更好。这在语言上去造就对方。

3）污秽的言语，一句不可出口

很多人认为，只有弟兄们会说污秽的话、骂人的话，其实姊妹们有时候说的话，可能不带脏字儿，但说话的杀伤力会很大，比如说“废物”等等。在吵架的时候、情绪失控的时候，容易把一些你所知道的对方最难以承受的话拿出来。所以必须要在心里为自己设置一个语言的界限。

4）把握说话的对象、场合、氛围和时机

这就是《传道书》所说：静默有时，言语有时。

1–说话前先为自己祷告。

我们常见到，两人吵完架，一方说，我心里很难受，因为他刚才说了很多过火的话，那我怎么诚实地去表达这个感受、又不形成控告呢？答案是，你要到神面前祷告，祷告到你内心当中真的饶恕他。即使不饶恕，也要祷告到对神有信心，就可以讲了。

对方可能会因为刚才做了错事而愧疚、内疚、难受，因此，如果你愿意饶恕他，你表达完自己的感受之后，一定要加上说，我已经祷告了，我愿意饶恕你。如果你还没有饶恕对方，你可以说，我虽然心里还很难过，但是我相信神会帮助我们，我们能解决这个问题。这些都是需要你事先预备的。

2–说话要明确。

不要说似是而非的话、带歧义的话、怎么理解都行的话，模棱两可的话。更不要说那些弦外之音，不要话里有话，不要说暗示性的话，不要说的很艰深，需要对方琢磨好几天才明白原来你是这个意思，一定说得非常明确。

比如说，姊妹说，我没有别的要求，我就要求你对我好点。大部分的弟兄听到这个话之后，反应都是：我对你还不够好吗？要明确地说，我们能每天聊会儿天吗？你能每天扫一遍地吗？你能以后早睡早起吗？

要很明确地表达你的感受，千万不要说：我觉得你就是这样一个无药可救的人，这叫评论。也不说结论，可以说，你刚才一共骂了我23句，这叫事实，对方是必须承认的，然后你要说，我非常地难过，这也是真实的，这叫感受。至于对方是不是一个无药可救的人，那是神的事，不要你来说。但我们往往既不说事实也不说感受，上来就说结论：我看透你了。

六、发生冲突了怎么办

1）抓住时机

《圣经》告诉我们，“不可含怒到日落。”夫妻两个人吵架了，要在睡觉前解决问题。但有些矛盾不是这么快能解决的，比如说吃晚饭的时候两人吵架了，睡觉前的时间内，你可能解决不了这个冲突，那什么时候解决呢？早上起床的时间也很好，至少在下一次参加教会事奉之前解决。

冲突不可以积累，不管是大冲突还是小冲突，不能想着靠时间把它冲淡，不能说反正过了一星期，他也忘了，我也忘了，这事就不提了，过去了。你要知道，即使你忘了，这个事情也没有过去，一件事一旦发生了，一句话一旦听到了，你心灵的状态就再也回不到听过这句话之前了。那个刻痕，已经在你心中留下了。

所有积累的冲突后果所造成的问题，都是非常严重的，严重到一个程度，有一天你对对方越来越冷漠，越来越怨恨，你都不知道什么原因。其实这就是过去无数次大小冲突、问题没有解决所遗留的后果。所以，冲突一定要解决，一定要谈，当然谈之前要在神面前祷告，夫妻两个人要交通，一起祷告。

2）矛盾不要马上公布和扩散

我们现在有微信群，有小组的群，各种群，你不能一吵完架，两个人都还在生气，一方早上吃完早饭上班去了，另一方就把吵架的过程详细地“发表”在群里。矛盾没有解决之前就公开，这矛盾就会更加难以解决。作见证的时候可以这样讲，但解决之前不要公开到全教会都知道。可以找牧者，找组长，找你熟悉的弟兄姊妹来帮助解决，这些都可以，但是不要在公开场合先宣扬。

3）彼此认罪、彼此饶恕

冲突解决的核心原则却只有这一个。只有走到这一步了，这个冲突才算真的解决了。要彼此认罪。你在上帝面前认罪了就行了吗？还不够。这只是个起点，你都知道你错了，但却面子上过不去，不肯向对方去道歉，这是不可以的。在神面前为自己祷告之后，要在对方面前认罪，表达歉意，表达悔改。然后，被伤害的那一方，要表达接纳和饶恕。只有走到了彼此认罪彼此饶恕的这一步，这个冲突才算是真解决了。