第八章 你宁愿坚持自已是对的，或者宁愿建立关系?

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不久之前,有人问我:“哪三个人最能帮助你成熟并投人服事?”起初我以为这些人是我每一次遇到磨难和暴风雨时,站在我身边并爱我的朋友,但是后来我想到几个似乎对我不忠诚的人,我想到的是那些说我坏话的人,那些为了让自己显得很棒,而向别人暴露我的缺点和弱点伤害我的名声和事工的人。

我开始明白,对我的成熟和属灵成长造成最戏剧性的影响力的关系,也是伤害我最深、最困难的关系。没有这些关系,我绝无法发现我那骄傲、自我为义,以及自我辩护、自以为是的态度。这些关系帮助我看清我是多么固执己见,以及我永远是对的有多重要,好证明我的自我价值!有好几年的时间,对我来说承认错误就意味着我的破败,应该被拒绝或惩罚。在不知不觉中,一些伤害我最深的关系,帮助了我进一步明白天父的拥抱。

有多少时候你是重视自己的对错与否更甚于维持与神、人的亲密关系?对你而言,拥有最后的决定权多重要?当你和配偶或别人说话时你是否能够轻轻松松坐下来,聆听他们所说的话,而不会老是插人自己的看法?你是否害怕向家人或同侪暴露你的缺点或软弱?你是否表现得像一个强壮、稳固、永远都是对的权威人物。

坚持自己是对的这样的需要常常不知不觉地进入我们的关系中,由于每一个人有时候都会为了爱自己、维护自己而感到挣扎,我们觉得必须证明自己比别人好。

问题的重点通常是源自缺乏爱的不安全感和恐惧。当不安全感和爱律法结合在一起,假冒为善和自以为是的态度就产生了,而这种态度和基督的灵(温柔、谦卑的心)是背道而驰的。温柔(没有专断)让我们得以进入神的安息,并预备我们的心,经历天父的拥抱(参考马太福音五章5~11节,十一章25~30节)

·         为律法而活或靠恩典而活

作为基督徒,我们很容易就会注重律法的字面意义甚于恩典和怜悯。有趣的是,在圣经里神经常将看似正当而公平的事翻转过来,而这是因为撒但(一个律法主义者)要求正当和公平。牠要求我们为自己的罪付出代价,且经常宣布我们“有罪,有罪,有罪”。但是神不要给我们应得的惩罚,而要给我们]一项不配得的、非用己力争取来的礼物。撒但喜欢利用律法,喜欢利用正当和公平,喜欢告诉我们,我们配得什么;神喜欢施加恩典和怜悯,喜欢将我们不配得的赐给我们。恩典高于正当和公平,而撒但无法以恩典行事,只能以控告行事(参考下页律法和恩典的图表)。撒但是弟兄的控告者(参考启示录十二章10节),牠的思想永远是负面的,永远在控告、指责、怪罪、贬低人、羞辱人,并要求正当和公平,伴随着撒但的思想而来的,是怨恨、苦毒,和一颗沉重的心。

（路加福音六章27-28节）

律法	恩典
罗马书七章5节 正当的和公平的 撒但喜欢利用律法 撒但是原告 撒但是负面的 弟兄的控告者 控告者控告我们	以弗所书二章3~8节 项不配得的礼物 神喜欢施加恩典 耶稣是我们的辨护律师 神是正面的 圣灵是保惠师 保惠师安慰我们

加拉太书六章7~8节：

律法–如果你种下论断	恩典–如果你种下恩典
以弗所书四章26~27 加拉太书五章19~2l   控告的思想和话语 批评 挑错/责怪别人 侮辱 要求权利 要求公平 反复谈论伤害 不饶恕和苦毒 拒绝和贬低别人   你种下律法,然后释放自我咒诅 诗篇一0九篇17~19 马太福音五章22~26   怨恨和苦毒 严苛和愤怒 墙/铁石心肠 侮辱 不饶恕的关系 骄傲 捆绑 焦虑、和压力有关的疾病 受伤的生命   律法里没有爱 (罗七章5)	以弗所书四章29~31 加拉太书五章22~23   训诲的思想和话语 鼓励 先看见自己的错 尊敬 放下权利 宣布无罪 释放伤害 饶恕和爱 接受并重视别人   你种下恩典,然后释放神的祝福 彼得前三章9~13 马太福音五章11~12   恢复纯真 仁慈和温柔 透明/开放态度 尊重 饶恕的关系 谦卑 自由 平静、平安、神赐予的健康 医治、健全   怜悯胜过审判 (雅各书二章13)

 

神就是爱,祂和撒但恰恰相反。神的思想是正面、带来安慰、造就人、鼓励、接纳、重视人并且充满爱的,爱“不讠计算人的恶”(哥林多前书十三章5节)。神的意念带来了恩典、饶恕,并让人脱离罪,“我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望。”(耶利米书二十九章11节)在我得到这个启示以及明白这些真理之前,我为我的生命、家庭和事奉带来了极大的伤害,而且我也无法在父神医治的爱里找到安息。我会看到别人的错,或者受到别人的伤害,而我的回应就是要求公义,要求我所认为的正当和公平。我表现得比较像神的警察,我会开始针对我认为让我失望或伤害我的人,产生控告的想法或说出控告的话。然后在我的脑海里,我会开始对他们产生负面、批判和贬低的想法,我的想法变得和撒但一致,虽然我自己不明白这一点。我开始论断别人,而这些都拦阻我领受神的医治和祝福。

毕竟当别人对我们不好或者让我们失望时,觉得受伤害是自然的事。但是我们是否以神的恩典来回应?“父神,原谅他们,因为他们不知道自己在做些什么!他们的作为是出自深藏内心最深切的痛苦和被拒绝!帮助我遮盖他们,并恢复我们的关系!”或者我们是否为了要证明自己是对的,就为自己辩护,让自己不必负担责任?我们是否揭露并谈论别人的缺点,让他们显得不好或有错,藉此让自己显得很棒和无辜?

证明自己是对的可能是我们最深、最具毁灭性的欲望之一。要证明自己是对的源自为受到的冤屈要求应得的权利和公义!但是,神说:“伸冤在我,我必报应。”这是神的权利,如果我们想要帮助神解决问题,我们会付出惨痛的代价。当我们这样做,神就会退出这件事,让我们以属血气的、控告性的方式处理问题。不知不觉中,我们开始配合撒但的诡计,使得自己无法经历父神亲密的拥抱。当我们判定自己最好采取行动,帮助神纠正别人时,我们其实非常需要神帮助我们!

·         领受祝福或咒诅

当别人欺负我们,我们可以选择让这件事成为一种祝福或咒诅。神应许如果我们的回应是饶恕和恩慈,祂将祝福我们。然而如果我们的回应是指责、辩解、挑剔,或推卸责任,我们将把前门的钥匙交给撒但,让牠可以自由进出我们家。

“生气却不要犯罪;不可含怒到日落,也不可给魔鬼留地步。”(以弗所书四章26~27节)

根据基督徒教育家马克·尉克勒( Mark Virkler)的一项研究,大多数基督徒的想法有百分之八十是负面的。“他们不重视我!他们不和我说话!他们不关心我的需要!他们!他们!他们!”对于你身边的头痛人物,你针对他的想法或谈话大多可以划分为两类:恢复和建立关系,或者证明自己是对的并揭露别人的缺点。一个选择会带来祝福,而另一个选择则释放了自我咒诅。撒但想要我们承受咒诅,如果我们大多数的想法和谈话都和撒但一致,那么撒但就有权释放咒诅。当我们论断别人,弟兄的控告者务必让我们同样被人论断(参考马太福音五章22~26节)

诗篇作者大卫说得好:

“他爱咒骂,咒骂就临到他;他不喜爱福乐,福乐就与他远离!他拿咒骂当衣服穿上;这咒骂就如水进他里面,像油入他的骨头。”(诗篇一零九篇17~18节)

神要我们承受祝福,我们只需送给那位头痛的人物一个他也许不配得的礼物,那就是饶恕和恩慈的礼物。

“总而言之,你们都要同心,彼此体恤,相爱如弟兄,存慈怜谦卑的心。不以恶报恶,以辱骂还辱骂,倒要祝福;因你们是为此蒙召,好叫你们承受福气。”(彼得前书三章8~9节)

一切的关键都在于我们要坚持自己是对的,还是宁可与人建立关系。有多少次,当我们在关系中(尤其是在家里)坚持自己是对的,我们的思绪就和撒但一致。最大的问题是:批评别人的毛病时,我们往往坚持自己是对的!但也许你是对的,不过你的态度不对。如果是这样,你就是错得离谱。耶稣不是来到世上审判我们和控告我们的,那是撒但的作为(参考约翰福音三章17节,十二章47节;启示录十二章10节)。耶稣没有“紧抓”地位或权力不放(参考腓立比书二章5~8节),那是撒但的作为。耶稣想要谦卑,而撒但想要高举自己(参考以赛亚书十四章12~14节)。撒但在神面前失去了地位,基督却被高举到天父右边。当你选择了你的作法时,你也选择了结果(参考律法和恩典的图表)!

·         承受祝福

“只是我告诉你们这听道的人,你们的仇敌,要爱他!恨你们的,要待他好!咒诅你们的,要为他祝福!凌辱你们的,要为他祷告!有人打你这边的脸,连那边的脸也由他打。有人夺你的外衣,连里衣也由他拿去。凡求你的,就给他。有人夺你的东西去,不用再要回来。你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人,有什么可酬谢的呢?就是罪人也爱那爱他们的人。你们若善待那善待你们的人,有什么可醐谢的呢?就是罪人也是这样行。你们若借给人,指望从他收回,有什么可醐谢的呢?就是罪人也借给罪人,要如数收回。你们倒要爱仇敌,也要善待他们,并要借给人不指望偿还,你们的赏赐就必大了,你们也必作至高者的儿子,因为祂恩待那忘恩的和作恶的。”(路加福音六章27~35节)

这段经文表示当我们善待好人时,得不到什么祝福或奖赏。但当我们善待伤害我们的人时,我们就得到祝福。这个祝福是指儿子的名分,我们将能够来到父神面前!在父神里,我们经历接纳和无条件的爱,我们开始更亲近神,并开始具备神的恩慈的灵,让我们得以建立许多亲密的关系。我们开始对爱和饶恕感到更自在,而神的医治和祝福就在此刻开始临到我们。和一个头痛人物和好,并领受天父拥抱祝福的最佳方式是什么?在刚刚引用的经文里,耶稣说明了祝福和建立亲密关系的途径:

1.“爱仇敌”,如此你将具备基督的灵!

2.“恨你们的,要待他好”,如此你可能可以让他们变成你的朋友!

3.“咒诅你们的,要为他祝福”,如此你会承受祝福!

4.“凌辱你们的,要为他祷告”,如此你会开始以天父爱的眼光看他们!

如果你遵循这四个原则,你将会更进人父神的同在中。

·         没有犹大,你会在哪里

耶稣对待伤害祂最深的犹大时,遵循了这些原则。从一开始,祂就知道犹大心里在打什么主意,然而神仍继续服事他三年,也容许犹大在祂身边事奉。就在犹大背叛神之前,祂洗了犹大的脚,尽管犹大将背叛祂,祂仍然和他一起擘饼,并遵守对他的忠诚之约,神从来没有停止接纳和重视犹大。如果耶稣没有接纳犹大把他当作一个祝福,而是视他为害自己上十字架的人,那么我们今天会在哪里?耶稣的生命说明了我们应该如何和别人建立关系。当耶稣受到不当的对待和拒绝时,甚至当别人对他吐口水并企图杀害神时,神的回应仍然是恩慈和尊重。在关系建立的准则上神为我们设立遵循的标准,即使面对最难相处的人,即使面对伤害或拒绝我们的人,耶稣仍然要求我们以神给我们的怜悯回应,因为神要我们蒙福。“你们]要慈悲,像你们的父慈悲一样。”(路加福音六章36节)爱的道路高于律法的道路。你是否接受过神带入你生命中、作为祝福工具的头痛人物?如果你没有重视、尊重他们,你可能将他们当成咒诅,因而也就承受了咒诅!当我们接受他们,把他们当成祝福,使他们可以帮助我们明白自己内心所充满的是什么,那么神会使用每个负面的关系让我们在属灵上变成熟。这样做会释放我们,让我们得以经历神的爱,然后成为将祂的爱带给家人和各国的器皿!

“从前你们的意思是要害我,但神的意思原是好的,要保全许多人的性命,成就今日的光景。”(创世记五十章20节)

·         给什么就得到什么

以这个角度看事情对我有帮助:重点不是我想要给伤害我的人什么,而是我以后想要从其他关系中得到什么。我是否想要得到一颗刚硬受伤的心,一颗让我无法亲近神,让我陷人怨恨、骄傲,并筑起自我保护的围墙的心?或者,我是否想要进人神的安息,并活在饶恕(制造了一种温柔和平和的灵)带来的喜乐之中?当我选择如何对伤害作回应便同时选择了未来我将从别人那儿领受什么。

“你们不要论断人,就不被论断;你们不要定人的罪,就不被定罪;你们要饶恕人,就必蒙饶恕;你们要给人,就必有给你们的,并且用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在你们怀里;因为你们用什么量器量给人,也必用什么量器量给你们。”(路加福音六章37~38节)

圣经在多处都警告我们,我们用来评断别人的标准,也是别人用来评断我们的标准。当我按照爱律法的原则生活,我不明白父神的爱。因此所有我最喜欢的经文都是有关审判、公义、圣洁和纪律的经文,我没有针对恩慈和怜悯的经文多加着墨。我的讲道和为人父之道都带着愤怒的色彩,由于我觉得自己必须完美,才能符合神的标准,所以我也要求别人必须表现完美,才能得到我的接受和重视。服事了一、两年之后,我开始看出世界各地的教会和其领神的诸多毛病,我只有在家里和妻子谈话时,才会批评和攻讦教会领神,在外面我没有这样做。然而我在心里论断那些行动上、思想上、谈话方式上,以及服事的热情和异象上和我不一样的人,我没有公开批判他们,只是心里持着一种态度:这些基督徒领神根本弄错了目标。因此我和翠夏在一九九一年成立了示罗地事工,想要藉此纠正基督徒领神的生命。但是我内心的态度是错误的,我没有行在爱里,而是行在律法里;没有行在恩典里,而是行在审判里而你给什么,就会得到什么!

我变成一个重视自己的对错与否更甚于重视关系的人。我开始重视那些似乎和我拥有一样的灵,或者支持我的事工的人,但是当我和那些不支持我的事工或我的人在一起,就会觉得不舒服,其实他们在我身边同样也觉得不舒服。请你了解在那几年里,我一直是一个正直而诚实的人,我在研讨会教导有关苦毒、饶恕、充实婚姻生活,以及医治受伤心灵的功课。在你得到释放之前,你不知道自己受到什么捆绑。表面上我笑容可掬,且尊重其他基督徒领神,但是在内心我其实喜好竞争,我坐在一群传道人当中,总是论断他们的缺失和弱点,并纳闷为什么我不像他们那样受欢迎。于是,撒种和收割、给予和领受的法则持续发酵中,而我们所收割的往往大于所栽种的。虽然我过着正直和合乎道德的生活,但是我的生命和事奉受到论断,我们的名声和财务大大遭殃。对我而言,这一切极其不公平,只会激起更多控告他人的想法;然而此时我对身旁的人依旧笑容可掬、彬彬有礼!我开始从别人那儿领受到我在思想里,以及和我妻子的谈话里,所给予别人的东西。我严苛地检视别人,别人也开始严苛地检视我,而他们可以注意到我的许多缺点,虽然我看不出自己有什么缺点。没有一件事是比自欺更容易的。

“你们要追求与众人和睦,并要追求圣洁:非圣洁没有人能见主。又要谨慎,恐怕有人失了神的恩;恐怕有毒根生出来扰乱你们,因此叫众人沾染污秽。”(希伯来书十二章14~15节)

不知不觉中我失去了神的恩典,而当我以竞争和控告的思想沾染污秽,这件事为我的生命、家庭和事奉带来极大的麻烦。即使在许多方面,我得到的结论是正确的,但是无意中我的态度让我和撒但站在同一阵线上,而牠决意让别人“用十足的升斗,连摇带按,上尖下流地倒在我怀里”。我用什么量器量给别人,别人也用什么量器量给我。

·         付出惨痛的代价

大多数人都不明白,当他们以高标准论断别人时,他们会得到什么后果。当你过着一种坚持只有自己是对的和爱律法的生活,你等于开始走在一条玷污自己的道路,而最终你会变得孤立,无法维持健康和亲密的关系,也许这些过程是渐进的,因此当你开始不再遵守爱和恩典的律法,明白这些步骤是很重要的。为了给你一些预防措施,容我和你分享我经历过的模式。

1.负面态度

当我选择坚持自己是对的,而不是维持关系,我所付出的第一个代价就是:对那些在思想和行为上与我不一致的人产生负面想法。我开始专注于别人的缺点,而不是专注于给予他们神的恩慈和无条件的爱。不知不觉中我变得自以为是,变得虚伪,使用一种标准评断别人,却使用另一种标准评断自己。最后我对于生命和基督教的整个看法,都充满了批判性且变得愤世嫉俗,我已经走上让自己沾染污秽的第一步。别人没有让我沾染污秽,我以自己的控告性思想选择了这条道路。你注意到自己的思想模式吗?看见别人的缺点是否经常让你气恼?你是否注意到自己愈来愈喜欢在脑海里批评牧师、其他传道人、老板、同事、朋友,或甚至家人?你是否认为自己比你所遇见的大多数人“更好”?

2.不纯的动机

一旦我花许多时间去反复思考为什么别人似乎比我更受欢迎、别人如何没有得到我所得到的启示,以及这个人对我做了什么、那个人没有为我做什么,我就开始产生一种态度(一种思想的习惯结构),而这种态度不知不觉影响了我心里的动机。我的首要动机不再是帮助别人,并在地上扩展神的爱的国度,鼓动我的是我自以为义的心态,善行和过于虔诚的表现帮助我向自己证明我比别人成熟,也比别人得到更多启示。这一切都影响了我对家庭的心态,我回到家就希望每一个人都满足我的需要,而不是在他们面前活出天父的爱。

你服事别人的动机是什么?你是否对于自己在服事上或在慈善机构上的成就感到一种不健康的骄傲?你是否瞧不起那些在行善方面不如你的人?你的服事是否让你回家时感到愤愤不平?

3.污秽的言语

不久,我心里的态度开始影响我对别人的谈话。“因为心里所充满的,口里就说出来。”(马太福音十二章34节)我知道我不该公开批评或议论别人,但是我的话里常常带着一种高傲的味道。当别人正在揭露某人的缺点时,我没有为这人辩护,并指出这人的优点,却以微妙的方式侮辱或贬损别人的想法或恩赐,以此来证明自己是对的,并让自己显得很棒。思考一下你所说的话,你是否对别人使用充满优越感的语气,或摆出高傲的表情,或说出带着这种意味的话?当你碰巧和别人谈起某人,你是否贬损此人?你的话是否具有批判性?或者你是否为这人的优点辩护,并指出这些优点?

4.制造分裂的行动

一旦我再也无法针对某一个人说出尊敬的话时,不久之后我的行动就会不知不觉走上同一条毁灭性的道路,情况演变成和我思想一致的人会和我思想不一致的人相对抗。我开始以一种方式将人们拉到我这边:拐弯抹角地告诉他们,别人不如我成熟,或者不如我明白事理,我甚至没有察觉自己正在做这种事。我没有察觉到我正在身边的人当中,制造一种不信任、对立和不合的气氛。当你遇到某个没有符合你期望的人你如何对待他们?你是否刻意避开他们,或者拒绝与他们为伍?你是否制造一种信任的气氛?或者你的谈话帮助你说服别人,你比他们更聪明、更对?

5.伤害关系

由于我注重事理和自己的正确性,而不是注重爱和恩慈,我开始让家里失去了亲密的气氛,我将我对别人的负面态度带回到我在家里和妻子及孩子的关系中。我坚持自己是对的,这一点让我的妻子和孩子待在我身边时,极端害怕失败和被拒绝。当然这件事开始影响到他们的其他关系。虽然神已经彻底改变了我的生命,并恢复我的家庭,但是由于那几年在他们心里形成的恐惧和缺乏安全感的营垒,他们仍然处在医治的过程中。你和家人、朋友及别人的关系如何?你是否正在培养建立在亲密关系、尊重和信任,并且充满活力和关爱的关系?或者那些最亲近你的人是基于恐惧才服从你?你的孩子是否经常想要藉着努力讨你的欢喜,但却从来没有得到你的认可?你是否以周围的人所能了解的方式向他们表达爱?

6.孤立

我付出的另一个代价是:别人似乎不喜欢待在我身边。我过于认真、过于想要坚持自己是对的。即使在家,我也无法让家人觉得我在家。某些人很难接受我或我的谈话,因为我狂躁不安地反对每一个人和每一件事。如果你想和我在一起,你就必须付出努力求完美的代价(没有休息、没有安全感)因此,惟有在神的爱里非常有安全感的人,或者可以维持严格的优秀标准的人,才可以和我作朋友。我感谢神,因为有几个人有足够的安全感可以支持我,并以爱心对我说诚实话,虽然我花了几年时间才懂得感激这件事。你有几个真正的朋友?你是否觉得人们老是排斥你?当他们排斥你,你是否不予理睬,并告诉自己,有问题的是他们?你和配偶及其他家人的关系是否真的很亲密?或者情感上的距离已经开始造成了伤害?

如果你总想坚持自己是对的,你将付出惨痛的代价,也可能造成悲剧性的结果。婚姻失败了,家庭被毁了,关系破裂了,而这一切都是因为自我辩护、自以为是以及必须证明自己是对的,这些谎言的魅惑。天父希望神的孩子追求一个更高的目标,一个比追求自义更高的目标。将律法置于恩典之上导致一种恶性循环,而这种恶性循环只会破坏所有人类都渴望的东西——和神及其他人之间的亲密关系。

·         最惨重的代价

坚持自义会导致一个可悲的结果:孤立以及和别人建立不健康的关系。但是,这种态度也会让你付出更惨重的代价—无法和天父亲密相交,也无法进人神的安息。如果你想要住在天父的怀抱里,你必须抱持一种谦卑的态度,一种愿意向神和别人承认自己的失败和缺点,并请求饶恕的态度。

你们众人也都要以谦卑束腰,彼此顺服;因为神阻挡骄傲的人,赐恩给谦卑的人。所以,你们要自卑,服在神大能的手下,到了时候,祂必叫你们升高。你们要将一切的忧虑卸给神,因为祂顾念你们。(彼得前书五章5~7节)

经历父神的拥抱和爱邻舍、不要论断邻舍是密不可分的。当我们愿意在神面前谦卑、对别人谦卑、认错,并接受神白白赐给我们的无条件之爱,我们就开始进入神的恩典中。箴言二十九章23节告诉我们:“人的高傲必使他卑下;心里谦逊的,必得尊荣。”

·         挣脱自义的需要

遵守以下四个原则,开始终止自义:

1.选择饶恕所有让你失望的人

在你独处时,大声说出每一个让你失望的人的名字,并告诉他们,你选择原谅他们对你的生命造成的伤害。要明确。我自己曾多次找出有医治祷告恩赐的人帮助我进行饶恕的祷告,你可以在我们网站( www . shilohptace . org)的“祷告服事”( Prayer ministry)网页里,找到这方面的服事资讯。

2.求神饶恕你违背论断的律法

求神因为你对别人所作的每一个论断,因为你和仇敌的立场一致,而不是和神的恩慈一致,而饶恕你。宣布你和思想里每一次的违反论断的律法断绝关系。是的,这件事需要一些时间,但这是值得的,因为你让耶稣的血洗净你所有的罪(参考约翰一书一章7~9节)。

3.也许你需要尝试去弥补

如果你的论断在别人的生命中造成了伤害,光是求神饶恕常常是不够的。如果你想得到医治,或许你必须去找他们,求他们饶恕你。不要提起他们的错,只要承认自己的错。让成熟的辅导者指示你如何以最好的方式做这件事,并在用字遣词上给你一些建议。(示罗地事工的文章网页提供这类讨论“弥补”的文章,或许这对你有帮助,目前无中文版。)

一九九七年当神给我这个启示,我以几个月的时间找出每一个被我伤害过的人。我打电话并写信,求他们饶恕多年来我将自己的痛苦和不成熟带入我和他们的关系中。这件事改变了我的生命,并让我更加有能力让家人和世界认识父神的爱。

4.开始每日更新你的想法

弃绝所有和神的恩典背道而驰的想法和想象(参考哥林多后书十章4~5节)。约翰·阿诺特( John arnott)所写的《基督徒对于饶恕的重要性应该具备的知识》( What christians should know about the Importance of forgiveness,暂译)帮助我明白,我为自己选择按照律法而活所付出的代价。我作出纳入本章里的律法和恩典图表,将它贴在冰箱上、车上,和浴室里。我开始一天数次刻意选择让我的思想从律法转向神的恩典。当我开始这样做时,有百分之九十的时间我的思想都是关于律法。今日我相信有百分之九十以上的时间,我都活在恩典中。这件事改变了我在生命中、家庭和事奉中所得的果子。

或许此刻,你想要将骄傲摆在一边,在父神无条件的爱和恩典之前谦卑自己,藉此展开恢复关系的过程。神正张开双臂等待,渴望你经历祂慈爱的拥抱。如果你需要恢复你和神的关系,并重新开始认识神,我鼓励你大声作以下的祷告,并领受神充满慈爱的饶恕和恩典。

亲爱的天父,我来到你面前,感谢你的恩典和无条件的爱。谢谢你差遣你的儿子为我的罪而死。你照着我的样子爱我,而不是照着别人认为我应有的样式爱我。我承认我一直没有靠你的恩典活,而是努力靠自已称义。我的骄傲拦阻了我和你的关系,也拦阻了我和别人之间的健康关系。我的思想及态度让我和仇敌站在同一阵线,我批判论断别人,而现在我明白这样做会有什么后果。我悔改,并求你饶恕我,洗净所有拦阻我和你建立充满活力而亲密关系的不义思维、态度和行动。我选择饶恕所有伤害我的人。(列出这些人的名字,并为每一次得罪你的行为饶恕他天父,请帮助我以正确的眼光看自已,帮助我了解自已的缺点和过失,也帮助我透过你的爱和恩典的眼光来看它们。帮助我在你和你对我的爱里,而不是在我自己的成就里,找到我的价值感。我承诺要过一种充满爱和恩典的生活,而不是要求别人完美。我选择行在谦卑里,而不是行在骄傲里;我选择重视我和你的关系,以及我和我所爱之人的关系,而不是重视高举自己,或者专注在自己自义的需要上。谢谢你对我的耐心。我很高兴被称为你的孩子。奉耶稣的名,阿们。

(若要进一步恢复破裂的关系,我们有两套对你大有帮助的系列录音信息:“摆脱”[ Breaking free],以及“宁愿坚持自义,还是宁愿建立关系?”[ Would you rather be right of have relationship?]目前皆无中文版)

·         问题与讨论

1.你是否曾以较高的标准要求别人,却以较低的标准要求自己?这件事如何影响你和这个人的关系?

2.你是否在乎自己对不对,更甚于重视和别人培养亲密的关系?这种选择在你的生命中带来了哪些后果?

3.你曾经把你生命中的犹大当成一种祝福或一种咒诅?你如何像耶稣那样,为犹大洗脚?

4.你如何学习拒绝摆出高傲和高人一等的态度,开始在心里培养种更谦卑的灵?