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夫妻相处之道04：沟通（2）

全套录音链接: https://www.pastorgrace.us/862

我们上次讲到怎样使夫妻彼此增加感情，怎样使对方得到造就的一些话语。有些夫妻照着这些话去做，他们感情增进很多，夫妻关系也越来越甜蜜。我们希望每对夫妻越来越相爱，这是何等美，也是神在地上设立婚姻的见证。

我上个礼拜讲的是积极的方面，那些话语如果你反复地去听，积极地照着去做，你们夫妻的感情就会越来越好，那是在积极地建立你们夫妻之间的爱、家庭的快乐和爱的浓度。

今天我要讲的是在夫妻相处沟通上最常发生的问题。夫妻是彼此相爱才结婚的，可是很多时候生活越久，就彼此受伤越厉害。他们会觉得为什么我永远都没有办法跟你沟通？好像我们两个一沟通就吵架，一谈话就吵架，这是为什么？

l 沟通中应避免的话语

夫妻在沟通时有哪些话是一定要避免的？很容易伤害对方的话有哪些？如果你觉得自己就是常这样，你就记下来，帮助自己以后不要总是用这种口气来讲话，作为自己的十诫，绝对不要去犯。上一次你觉得有用的那些，也自己记下来，对自己也会有帮助。

1、不要攻击和否定对方

第一点，人身攻击这方面是要特别去注意的。我们夫妻整天在一起，讲话要注意就事论事，不要人身攻击。例如你觉得怎么房间好像很乱呀，你就说：“太太呀，房间好像有点乱，要不要整理了？”这样讲比较好，你不要说：“为什么房间总是这么乱？你怎么这么懒，你在家做什么呀，怎么都不会整理整理。”像这种话——“你怎么这么懒呀”、“你怎么这么笨呢”、“开车这么久了还是学不会”、“你怎么这么自私呀”——这些都是人身攻击。

不要用一个形容词去冠在对方的身上，也不要攻击对方没有办法改变的一些事实。例如说“你怎么这么丑呀”、“你怎么这么矮呀”、“你怎么这么瘦呀”、“你怎么这么肥呀”。像这种话，这些事都是人家不喜欢的，你不需要再说这些了。这些都已经让他够自卑了，这些事实都无法改变的。当然你说胖可以变瘦一点，可是谁不喜欢呢，问题是瘦不下去呀，可以瘦她当然愿意瘦呀，女为悦己者容，她当然是会喜欢自己更漂亮一点嘛。所以你这样讲会非常地伤对方，不要去攻击那不可改变的事实。

还有，不要去攻击他的亲人。说“哎呀，你爸妈都是这个样子了，你们全家都是这个样子，所以你也是这个样子。你妈就是这么唠叨了，生你这个女儿也是这样了。”或者说：“你看，你爸爸就是这么专制，所以你也是一样，总是这么独裁。”或者说：“你们家都是没有受过教育的，讲话都是这么粗鲁的。”就是不要去攻击他的亲人，因为他们是血缘的关系。你不要想说我们夫妻是一体的，你们是一体，但是他们是血脉相通的，是血缘的关系。即使你对他的家人有一些不满，但你不要跟着攻击。他可以讲，但是你不能讲。他可以说“我觉得我的家人真的很自私”，但你不要讲“对呀，对呀，我也是这样觉得”。你可以听，但永远不要去攻击对方的亲人。

不要去攻击对方，否定对方，用一些词去伤害对方。像“你怎么总是这样恶劣呀”、“我哥哥都不会这样对待我”，其实你讲这种话就很恶劣，用这种形容词很伤害对方。

神让夫妻沟通是为了爱。沟通是为了增进彼此的了解，以至于更爱对方，可是我们在血气里面就变成一直在伤对方。你要知道夫妻是一体的，你在伤害对方的时候其实也在伤害你自己。那个伤害和攻击一定会反弹回来到你身上的，即使你看她好像很好欺负。夫妻有时有一方比较温和，逆来顺受，另一方就一直高高在上，到年纪老了就会整个反过来。所以夫妻要平衡一点，不要总是一方高高在上，斥喝对方，到年老了整个会反过来，我们要留意。

2、不要用反问的、质询的说话方式

第二点，不要用反问的、质询的说话方式。有时这会成为我们习惯的说话方式，有的是从父母学习来的，父母对你讲话常常是这个方式，你讲话也就常常是这个方式。例如说——“你为什么总是把小孩的衣服穿反了？”、“你怎么这样批评人哪？难道这是你从教会里学回来的吗？”、“你怎么还没有找到工作呀？你今天到底寄了几份履历表呀？”。讲话常常是说“你怎么这样呀，你为什么不那样呀，你怎么总是这样呀”，就是这种反问话。

我到一个家庭，看见那个妈妈在一楼喊她的孩子：“你们不会赶快下来吗？”我发现那个太太她所有讲的话都是这种反问的话。“你们不会赶快下来吗？”，“你们不会赶快做功课吗？”“你们不会怎么样吗？”这种反问、质询的话都是很负面negative，很伤害的。或者常常用“不”，例如说：“你都不关心我。”，“你都不做家事，都是我做的。家里什么事都是我做的，你都不做。”就是这种“不”，“你都不”，都是否定对方的，会带来夫妻感情不好。

我们如果已经习惯这种讲话口气，要怎么改过呢？你如果今天知道了，你可以祷告，求主帮助你以后不要用这种反问、质询的口气。另一方面等下夫妻彼此互相认罪的时候，你先跟对方讲：“对不起，我过去常常用这种口气对你说话，你能饶恕我吗？你能帮助我改过吗？”然后你就是真诚地说：“我真的愿意改，请你帮助我。我下次有讲这个话的时候，你就说：‘哎，你又这样了。’我会马上跟你道歉，改过来。”有时候家里忙乱，不耐烦，很容易里面厌烦，讲出来的话都是这种质询口气，没有恩慈，无论对另一半还是对下一代都很不好。下一代学你这样说话，以后你渐渐老了，他长大了，他对你讲话也是这样，所以很需要去留意。

3、避免不坦白、不诚实、伪装的话语

第三点，夫妻的沟通要避免一些不坦白、不诚实、伪装的那些话语。夫妻真的要愿意坦白来面对我们彼此，而不要敷衍了事过去。例如另一方问你是不是会在乎这件事呀，你说：“没有，我才没有把这件事放在心上”或者“我才不在乎呢”。其实你是在乎的，而且你不愉快的态度和表情都已经表示出来了。特别是对方要跟你沟通时，你要坦白地把你真实的感情表达出来，不要只是敷衍过去，否则你结婚几十年了，对方都不了解你。

还有，“你看到我有错，你不要告诉我，你为我祷告就好了。”这也是很不好的沟通，你不愿意面对你的错在哪里，这就是自尊心太强。或者有一方在问另一方：“我是不是有哪些事得罪你了？让你不高兴了？”“没有。你自己仰望主好了，你自己问主好了。”这都不是一种敞开坦白的沟通，都是很不好的，会使对方越来越放弃要去了解你，放弃要去跟你沟通的意愿。所以只要有一方愿意来沟通的时候，另一方一定要很有兴趣的来配合，来彼此更了解。

你永远不要说算了，我就不要讲了，我就背这个十字架呀，我就把它吞下去呀。那个不是背十字架，夫妻有什么要尽量讲出来。我向来是觉得如果你跟外面的同事有受委屈了、有不舒服，你就是下来。可是夫妻之间、家人之间，跟亲密的同工之间，你有什么很不舒服的、会让你受伤的，这种还会继续发生的，你要沟通出来。也许你会发现对方一点都不是这个意思，虽然你听起来是这个意思，他讲这句话的意思完全不是这样的。如果你讲出来后，彼此就更了解，你不需要一直对付自己的难过呀，背十字架呀，其实这种不需要的。

特别是夫妻之间，有很多事情你讲出来，对方马上就会改了。例如对方说：“你怎么总是这样呀、你怎么不快点呀。”其实是他妈妈、爸爸口气就是这样子，所以他也习惯这样。其实你讲出来，他很愿意去改，你不用一直背十字架，也会幸福多了。

这是一个真实的故事。有一位弟兄，在和他太太结婚二十五周年纪念日那天跟他太太讲：“太太，我有件事已经隐瞒你二十年了，我今天要坦白地告诉你，就是我们结婚第二天你煮蛋煮糊了，糊包蛋，因为怕你难过，我就说我最喜欢吃糊包蛋。”结果从此他太太每天都煎一个糊包蛋给他，他说：“我今天就是坦白地跟你讲，我实在是很怕吃糊包蛋。”这是真实的。一方面觉得这个弟兄的功夫实在是到家了，可是最终他还是讲出来了，因为他想到婚姻还有几十年漫长的日子，为了以后不必那么受苦，他就讲出来了。其实你坦白讲就好了嘛，你怕她难过，你也可以学习智慧点地讲，你就说：“偶尔吃吃糊包蛋也别有一番风味。”这就是很有智慧的话。你这样讲她又不会难过，对方就知道你平常是不吃这样子的，今天吃是别有一番风味，所以是偶尔吃。

沟通要学习有智慧幽默，可是也要坦白，不要压抑你的感觉，这样彼此会越来越了解，去配合对方，因为你们是常常在接触，你那种压抑有一天是会火山爆发的。你看那位功夫那么深的弟兄，最后还是不能忍耐了，还是要讲。所以很多事情你只要说出来，对方就可以改了，不是那么难，这种十字架我觉得不需要背的。所以沟通一定要坦白，不要敷衍了事，要真实地把你的感受尽量表达出来，只是不要去责怪对方。他如果说：“哎呀，你煎的是什么蛋呀，你怎么会煎这种蛋？”你可以尽量表达你的感受，但不要去攻击对方、批评对方。所以这个很需要学习。我们如果常常表达我们的感受，“哎呀，我觉得这个房间是不是要整理整理？”“哎呀，我觉得这个窗户有点脏了，我们是不是要大扫除呀？”用这种口气，不要老是用你怎么这样，你怎么那样。你只要表达你的感受就好了。

4、不要拿你的另一半去跟别人比较

第四点，就是不要拿你的另一半去跟别人比较。例如说：“人家某某人都是怎样，你为什么会这样呢？”“别的弟兄都这样，你怎么会那样呢？”或者说：“你的菜都没有做得像我妈妈做的那种味道。你看我妈妈这种菜都不是这样做的。”或者“我爸爸都会怎么样对我妈妈的。”你不要拿你的另一半去跟任何人比较，或者跟你的亲人比较，或者跟别人比较。我们需要认定我的另一半是神为我预备的最特殊的一位，他就是最合适我的，是神在创世以前就为我们配合的、要我们在一起，而且是对我最有造就的，他是千万人中唯一的，所以他是这么特殊，你不需要拿他跟别人比较。

5、不要用夸大的形容词来说对方

第五点，不要用夸大的形容词来说对方。例如“你整天就是听收音机”，他当然不可能听整天的，因为你讨厌他在听收音机。“你一直这样、你总是这样、你都这样”，不要用这些夸大的形容词“整天”、“总是”、“都”、“永远”来说对方。

另外有些话可能我们没有说，可是我们的肢体语言一直都在说话的，特别是不说话，有时候会带来很大的伤害。其实夫妻本来就应该常有沟通，夫妻彼此不说话，会让彼此之间的感情越来越淡漠，这点要留意。

l 在差异中沟通

1、积极沟通，共同祷告

有时夫妻都忙碌，就越来越没有沟通，所以为什么说家庭礼拜很重要，你再忙也要两人握着手一起祷告，彼此为对方的灵性祷告、为对方的工作需要祷告、为对方的服事祷告、为对方的家人得救祷告、关怀对方的服事，你这样的祷告都会增加彼此间的感情。还有祷告的时候不要一直限在两个的小圈子里，那个爱就很狭窄。先为对方祷告以后，两个携手同心地为别人祷告，为教会的弟兄姊妹们祷告、为肢体祷告、这种祷告会使两个人爱的度量越来越扩大，越有同心爱的目标，那会使两个人越来越同心的，这个很重要。你们再忙，也都要有两个人一起的祷告。

还有没有孩子的，如果现在就忙得没有时间祷告，将来有了孩子怎么办？有了孩子不知加几倍的忙碌，所以现在一定要好好地培养。有个先生就说不管他做什么——整理行李、把油倒入罐子里了、把盐倒入瓶子里面，他太太虽然不说什么话，但她要把行李打开来重新再整理一次，他洗过的碗她也会重新再洗一次。她虽然没有说什么话，却是在用无言的话语表示对方的无能和愚笨。这种方式说话是一个很不真实的沟通，也是很不好的沟通。你会说她明明看见先生洗不干净呀，其实你可以说：“哇，你洗碗越洗越干净了。”这就是给他称赞，等他没看见的时候你再去洗。如果你在他面前洗，他会说：“好嘛，你洗的干净，我从此不洗了。”还是都丢给你了。所以有的时候太能干的太太很劳碌命，凡事你都得自己做，因为你嫌对方做得不好。虽然你会说我没有说什么，他为什么总是生气呀？可是你虽然没有说什么，你的动作已经在对他说话了。

另外，不说话总是不好。例如无言的抗议，就搬到别的房间去睡觉了，分床分被，分房……这种是非常伤害婚姻的。有位弟兄他不是我们教会的，他结婚以后跟他太太吵架，他太太有时就很气，认为她先生很不讲理，她就想到隔壁房间去睡，她先生就拉住她：“我妈妈跟我讲无论怎么吵，绝对不能分房。”因为这样感情就越来越冷淡了。圣经里讲只有为了某些事特别要专心祈祷才分房，其它时候还是要夫妻在一起，免得给撒但留地步。

一方在跟你说话，另一方不回答，这个也是很伤人的。不管你多累，或者你认为他怎么问这么无聊的话，或者问这么幼稚的问题，你还是要回答的，你不回答很伤害对方，就是觉得我不屑跟你说话。还有如果你丈夫跟你说：“太太呀，我实在不喜欢吃这些东西，你能不能不要煮这些东西？”“哦，不行呀，孩子都喜欢这些东西呀。”我觉得聪明的妻子还是要以你的丈夫为主，不要以你的孩子为主，你跟你的另一半要一辈子相处，孩子到一定的年龄会分开的。可是做太太的一有了孩子，心都在孩子身上，因为他可爱，你为他付出的劳力，心力，体力多，而且半夜起来喂奶呀、换尿布呀，你服事他多你就爱他多。所以夫妻间很危险的就是有孩子以后，夫妻间的感情就渐渐冷淡下来，好像忽略了丈夫的需要。孩子有一天还是会飞走的，所以一定要培养夫妻间的感情。

我觉得你不要一直去体贴孩子的口味，孩子要顺服大人的口味的，我煮什么你就吃什么。可是妻子煮菜总是要讨丈夫的喜欢，丈夫喜欢什么，你就煮他喜欢吃的嘛，妻子就是为了要帮助丈夫，使他更快乐、更爱主，使他各方面成长、被建立。神造妻子就是为了要帮助丈夫的，所以丈夫有什么要求，你不要以孩子为主，要以你的丈夫为主。

我们要特别去记住的，就是说话时一定要留意是不是有恩慈，特别是结婚以后，我们有时讲理却忘了恩慈，忘了爱。

2、认识差异，彼此尊重

我觉得夫妻在沟通这件事上，最重要要认识的一点是男女基本上的差异，有太多不一样。我们了解彼此间的差异，了解彼此成长背景那么不一样，而且神所配合的夫妻婚姻常常特别的互补，性格特别不一样。一个快，一个慢；一个怕冷，一个怕热；一个非常理性，一个非常感性，神配合的常常是这样互补。为什么，因为这样建立起来的家庭常常更黏，而且让夫妻两个的个性更被磨成基督的形象。因为两个都一样，一样的快，你就不知道你常常的不耐烦，常常不知道我是这么急躁的，因为两个都快嘛。其实一个很慢，你才知道自己太快了，才知道我是那么不耐烦那个慢的。

有个太太结婚后说：“我看我先生出门，单单穿一双鞋子好像一世纪那么久。”所以她说她结婚后好多要学习的，我觉得这是故意这样配合的。所以夫妻在沟通方面，当你跟对方的差异这么多的时候，你要从对方边去学习、去沟通，而不要从我的角度来想对方。

一个良好的沟通必须以尊重彼此的差异为核心，最基本的就是你需要尊重我们彼此间的差异，在尊重彼此间的差异中来沟通才会有有效的沟通，要不然你会说：“为什么你会这么怕冷呢？为什么穿这么多件衣服呢？”他的体质就是不一样嘛，他就是怕冷嘛。你不能老是用自己来衡量对方：“你讲话怎么这么慢呀，弄得我老是不知道你在讲些什么。”你要尊重彼此的差异：“对啊，我讲话可能讲得好，表达力好，可是我总是在伤害对方呀，对方就是这样慢呀，对方就是常常被我伤害。”所以要去尊重对方。

所谓尊重，在彼得前书第二章17节，彼得说：“我们务要尊敬众人。”这个“尊敬”就是“认识他人的价值”，就是认识每一个人在神眼中的价值。我觉得在配偶方面要特别去尊敬对方的价值，我们在沟通方面如果常常有这个“尊敬”，就会避免很多的伤害。如果我们尊敬对方，我们讲话就会更有从神来的智慧。

3、接纳对方的感觉

我们很需要知道夫妻是这么的不一样，差异性这么大，彼此对一件事情的感受常常不一样，所以在沟通上很需要的是接纳对方的感觉，而不是讲道理。我们，特别是弟兄，在沟通的时候常常是要证明你是错的，你这种感觉是错的。她明明有这种感觉嘛，所以你需要先去明白她为什么会有这种感觉，是在什么情况下会有这种感觉。你需要去听对方叙述她的感觉，你不要一听到对方说：“我觉得你妈妈好像对我有排斥感。”“哎呀，你错了，我妈妈才不会对你有排斥呢。”

有一个太太要做月子，婆婆来帮她。她婆婆做皮蛋豆腐这种小菜她很爱吃，婆婆中午就不做，说：“哦，这个留到晚上儿子回来的时候再吃。”她做东西就是要留到儿子回来的时候再吃。后来丈夫回来，她就跟他的丈夫讲：“你妈妈呀，我爱吃那个豆腐，她就是不给我吃。”她丈夫就说：“我妈才不会这么小气呢，我妈不会这样的。”就否定对方，你先需要听她讲。本来他们夫妻两个感情很好的，只因为婆婆来帮她做个月子而已，夫妻开始闹。隔了一年，孩子已经一岁了，还是常常讲这些事，太太就老是说你妈妈这样，儿子就一直为他妈妈辩，一直说他妈妈不是这样。其实他说他妈妈不是这样是为了宽解太太的心，可是他这样说，给对方的感觉都是你护着你妈妈，你都站在你妈妈那一方，所以太太就越要说。先生就觉得你怎么这么烦呀，一年前的事到现在还在提。结果夫妻两个闹到要离婚的地步了。

我那一次刚好到那边去，那是在别州，有人就跟我讲这个家庭的事情，希望我可以辅导这个太太。我就说我觉得我要先辅导先生，他们就觉得太太不讲理，你要辅导太太，但我说我觉得要辅导先生。后来就约了那个先生来我住的那个人的家，我就跟他谈，我说：“其实你太太这样讲的时候，你只要跟你太太讲：‘哎呀，对不起呀，我妈妈就是偏心嘛，就是偏儿子，只好委屈你了。你实在为我受苦了，我以后一定会好好补偿你的，我会买很多的豆腐来给你吃的。’然后你就抱抱她，说：‘你跟着我，实在为我受了这么多的委屈，我要更爱你。’你这样的话，太太就没事了，她不会再跟你念叨第二次了。”

沟通很重要，当一方在表达她的委屈，她的受伤的感觉，你只是一直对她否定：“不会的，没这回事的”，她就越要表达，所以你们就没完没了的。如果你去接纳她心里的感觉，诉说她心里的感觉，我觉得这是最好的沟通。这样不管婆婆怎么对待她，妻子知道先生是和我站在同一方的，我就愿意忍受，反正就只忍受短暂的几个月嘛。所以做丈夫的很重要，要有智慧，例如妻子在很软弱的时候：“哎呀，我腰酸背痛”或者“我身体很不舒服呀”，你说：“你怎么老是这里痛那里痛，这里酸那里酸的？”“哎呀，你不要烦我了，我公司的事还没有想出来。你现在不要烦我，不要跟我讲话了。”你这样子会使妻子整个心都凉了。她说这话的时候只希望你说：“哎呀，我帮你捶捶背好不好？我帮你按摩按摩好不好？你要吃些什么？”你这样说妻子就很得安慰了，很多时候就没事了。

还有一种表达，太太说她哪里不舒服、很痛，她先生就看看她，然后继续做自己的计算机。这都是很爱主的，也这样子，因为这先生也不知道怎么办，也不知道要做什么。如果每次都这样，太太就会很心寒，会觉得当她丈夫哪里不舒服的时候，她都会呵护他、服侍他，可是当她身体不舒服的时候，丈夫好像不会做什么。其实她很需要的就是丈夫说：“我为你祷告，好不好？”你就来为她按手祷告，她就觉得很得温暖了，也很蒙祝福。

所以我们很需要活在主的里面，以免当对方很软弱、很需要帮助的时候，你也在软弱中，也在情绪不好的里面。你有时被老板骂了一顿回来，心情很不好，回来她又这样唉哼的，你自己就回房间去了，你会觉得我需要你的安慰，回来你又是这个样子。所以夫妻更需要警醒地活在主里面，婚姻才能够一直地被建立起来。

接纳对方的感觉是很重要的一件事。例如有些事情对方给你的一些建议后来证明是错的，像有一位弟兄要出门去另外一个地方，他就想带一把伞，太太就说不会下雨了，结果去到那边的时候就下了倾盆大雨。他就很想打电话给他太太说：“太太呀，这里下了倾盆大雨呀。”但是这样只是告诉她错了，会让对方难过。我觉得夫妻在沟通上常常是这样，我只是要证明我是对的，结果这位丈夫本来要打电话，可是一想到这样只会让她难过而已，所以他就不打了。

有些夫妻的沟通只是要证明我是对的，其实越证明越破坏彼此间的关系，因为对方也要开始防卫起来了，要开始数算其实有多少次我也是对的，虽然这次我错了，可是也有好多次是我对了，她就开始计算哪几次是我对的，那你们就变成是对立的。要留意沟通是要增进彼此的爱和感情，如果那些话不会增进彼此间的了解、彼此的爱和感情，那就不要沟通了。

4、以智慧的方式劝诫

对方都不爱主呀，我要不要说他？对方都这样懒散，不好好追求呀，要不要说他？当然要说，只是要有智慧，因为有些不是说了就有效的。圣经上说智慧妇人建立家室，弟兄也是需要用智慧的。那你说所有让对方听了不高兴的都不要说？不是，有很多说了会让他不高兴的还是要说，因为人都是不完全的，这种不完全让他在外面、在人际关系上会得罪别人，你看在眼里，你要不要说？当然要说呀，要先祷告主：“主，我要怎么说？”在一个很好的气氛底下，又要很有智慧地说，这很重要。

你要在不带责备的情形下让对方看见这个问题，例如有位先生看见他太太每次跟别的男人讲话都一副很亲热的样子，非常的没有尺度，因为他太太很天真活泼。这位先生看了实在很不高兴，因为会嫉妒嘛，可是如果他说：“你怎么对别的男的都这么好呀？”或者说：“你怎么对别的男的都是一副亲热？”你这种话就很伤害对方了。你跟对方去沟通，是先把这个问题担起来，说：“太太，有件事情我要跟你沟通。我就是太爱你了，所以我会很怕失去你，我会很没有安全感。当我看见你对别的男的过分友善，就叫我没有安全感，因为我实在太爱你，太怕失去你了。”你这样子，对方就知道以后要收敛一点，要注意一下。你看你讲这些话，实际上是你已经不高兴了，看到心里痒痒的，很气，可是你不发作，这个问题变成是我的问题，然后讲在你的面前，我需要你的帮助，帮助我这么没有安全感，这样对方就很愿意去改进。

例如我们有时候很希望对方更爱主，我们可以说；“我好需要你跟我一起祷告，我希望你为我祷告。”你用这种话来鼓励他，他就更起来。“我的灵里好需要你的帮助和扶持”、“我好需要你率领我往前去”，这些都是很好的鼓励对方的方式。

5、倾听对方真正的意思

为什么有的夫妻觉得两个在沟通方面都沟不通，好像一有什么问题要谈，就是火药气很重。我们需要了解彼此的差异性，以至于我们更愿意去了解对方、倾听对方，特别是要去摸着对方话语没有表达出来的意思，你不只要去倾听她的话，也要去倾听她的感觉，她的感觉是什么。如果你们夫妻觉得你们沟通总是有问题，也许你们可以去看这本书《不要对我沉默》，它谈两性之间的沟通和表达。这里面讲一个例子很好，例如先生跟太太说：“太太，你每次加油的时候要检查一下机油。”其实这句话的用意是什么？这位先生是很有技巧地讲，如果这位先生把心里的感觉比较直地讲出来，就是说：“机油没有了，引擎会烧坏的。”那个太太常常没有定期地保养车，所以没有常常换机油，弄到引擎要被烧坏的地步，可是这个先生就有技巧地讲：“你加油的时候要看一下机油。”这就是有技巧的沟通，那太太也要在恩慈里面有技巧地回应。如果太太一听了就说：“你是什么意思，你是说我都要把车子烧坏了，是不是？”如果太太讲话是防卫性的，就会破坏关系。如果太太说：“你的意思就是你不太同意我保养车子的方法，是不是？”这样就很好了。所以讲话要在恩慈里面你才会有智慧，如果你在血气里面，常常就一直在破坏婚姻。一定要留意不要去破坏婚姻，不要去割那个伤痕，很多伤痕以后是很难补的，要努力去建立。在婚姻里面一定不要任性，任何婚姻都需要努力去学习的。

有位牧师跟他的太太相处了几十年，一直在沟通上有好大的冲突，因为他们性格太不一样了。例如先生说：“我们搬去一个地方。”太太就说：“那个地方房子会不会太贵呀？保险会不会负担不起呀？”先生就觉得我只要一提议，你就给我泼冷水，他的感觉就是这样。其实太太的重点都不是房子、保险这些问题，重点是太太可能很怕换一个环境，她又不敢直接地把她的意思表达出来，所以她就说会不会有这个问题、会不会有那个问题。可是先生的感觉就是我只要一提议什么，你就给我泼冷水，否定掉我。还有那个先生的个性就是一直冲、一直冲，那个太太的个性就是一直在后面拉、一直拉。所以这样很多时候都造成很多的伤害。他们看书学习，渐渐地才明白，在沟通里面不是我的意见比你好，而是我的意见跟你的意见不一样而已。

我们需要这样的认识，不是我们的意见谁的好，而是我们看法不一样，我们需要去接纳，然后我们去寻求一个方法。有的夫妻是这样决定的，厨房的事、家事一概由妻子决定，对外的事一概由丈夫决定，对两边亲属的关系，像给男方父母送红包多少，由丈夫决定；给岳父岳母要包红包多少，由妻子决定，先生就不过问。他们有一些彼此间的沟通，如果是厨房的事，像冰箱用多大，妻子常在用就是妻子决定；先生觉得我这个比较合理，用电量多少是计算过的，可是厨房是太太弄的，她常要开冰箱，就由她决定，她要买什么牌只要她高兴就好了。我们有些事是需要放手的。

在沟通方面容易误会对方的意思，所以你要留意听对方讲，听完后你再重诉对方的意思。你不要对方才讲一句，你马上就把它否定掉：“我觉得这个不好”，或者她才讲一点意思，你就说：“我就知道你会这样，你这么自私，只是为你自己讲。”他讲的时候你就让他讲完，无论他表达他的意见或者感受，你就听，听完后你再重复一下：“你刚刚的意思是不是……”“哦，我知道你很难过是因为……”或者“因为什么什么事，难怪你会这么想。”你先去叙述她的感觉，而不要急于去解决这件事，不要急于教导她、回答她，而是先去听她的感觉，去了解她，而且去重述，表示你听对了对方要表达的是什么。很多时候夫妻是根本没有听完对方要表达的意思就已经发作了，然后对方就非常生气，然后两个就闹起来了，其实他根本就不是这个意思。

在沟通的时候，如果你还没有弄清一件事情，你一定不要先责备。例如说：“你把我的东西又拿到哪里去了？”其实不是她拿的，是你的孩子拿去玩不知道玩到哪里去了，你不要还没有搞清事实就责备，这也会带给对方伤害。还有话语不要带着怀疑的口气，好像不信任对方，“你钱怎么用得这么快呀，你用到哪里去了？”这种都是不信任对方，好像对方隐藏了一些私房钱。你讲话一定要留意，不要带着怀疑和不信任，要很留意那个态度。在沟通里面，别人常常受不了的不是那个内容，而是你说话的态度、口气会让对方受不了。比如妻子要顺服丈夫：“好嘛，我就是要顺服。”妻子顺服的那个表情、动作会让对方觉得我宁可不要你顺服。我们的表情、口气、态度很重要。还有说话不要带着讽刺的口气，这样也很伤害对方。