第三章 与神对话

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拥有自闭儿的母亲，常常心里有数不尽的苦水，却无处可诉。如果我们去找人叙说，听的人既听不明白，也不理解。加上人的爱心有限，谁喜欢常常听人倒苦水呢？但我最终还是找到一个最佳倾诉衷肠之处，那就是来到神的面前。我既不必担心祂是否有时间，也不用顾忌祂是否有心情或耐心，而且，祂似乎总是给我答案，并且祂的答案总是带着安慰，藏着智慧。与神倾心吐意并学习倾听神的声音实在是一个美妙的经历！

多年来的经验告诉我，神并不是只会对特别属灵的人说话，祂说话的方式也并非一定是那种可听见的声音。许多时候，我感受到一个个跳转在心上的意念，或看到闪现在眼前的朦朦胧胧的图像，或是挥之不去的梦境，反正祂会用其他各样的方式向我们显明，并确定我们能听懂、能明白。祂说：“我的羊，认得我的声音。”

一、耶稣问：“你让我白白替你死吗？”

许多时候，我会因两个儿子各样的事而烦恼。一天等候

神的时候，我问神：“我到底做了什么错事？竟然落到这步田地？”朦胧中，我看到耶稣被钉在十字架上，而我却背着大包小包在十字架下徘徊。我仿佛听到祂向着我的心说话：“如果你仍然独自承担一切，我就为你白白死了！你不知道我已经承担你所有的罪过吗？你不明白，我已将一切都更新了吗？”我问：“既然你要承担我的重担，我将如何把孩子的重担交给你呢？”

有一天，我梦见自己抱着儿子在哭泣，我的主任牧师站在一旁对我说：“放下你的孩子，你这样做对自己毫无益处！”醒来后，我就思索着这个梦，我问神：“要我放下孩子，可他是我的儿子，是我的责任，我怎能放得下呢？”这时，一句经文就闪现在我的心里：“你们要先求祂的国和祂的义，这些东西都要加给你们了。”（马太福音6：33）

从那天起，我就一直在琢磨“先求祂的国和祂的义”到底是什么意思。我想，难道这是指外表的宗教行为和服事吗？我想，这句话也许是指我的内心是否对神有渴慕，我的心中是否有那种神国的宁静，即使孩子出了状况，在我心中也漾不起半点涟漪。

我想，也许，神借着这个梦在告诉我：我的孩子不应该是我的重担，我要先花时间追求神的国和祂的义，孩子的事就交给祂打理。我想到那个异象中背着重担在十字架下徘徊的自己，想起有人告诉我，我的孩子之所以如此特殊，是因为我或我的家族做了得罪神的事。我问神，也问自己：“耶稣已经为我的罪死在十字架上，难道祂的血不能洗净我一切的罪吗？”一天清晨，我的里面出现一行行诗句，似乎神借我自己的诗句在回答我心中的问题：

等待，在崎岖的小路，

倾听，十字架上的倾诉……

那一日，十字架下，我低头徘徊

携着儿女重担，罪的包袱，

缠着几世几代的重重咒诅，

我的心，泣着血

我的眼，滴着泪

罪的权势四处笼罩，

心中愁烦，虚空渺渺。

忽然，十字架上传来祷告：

“父啊，赦免她，

因她所想，她岂能知道？

因她所做，她怎能知晓？”

此时，主的血，滴滴在落，

祂的话，句句铿锵：

“交出你的罪孽，与我同钉，

放下你的重担，让我扛起，

斩断你的咒诅，让我承担，

献上你的身心，与我同行，

看哪，我已超越黑暗权势，

我已迎来得胜的黎明。

我的佳偶，不要忧郁，

因身体裂开，我会再见到你，

因鲜血洒落，我将换你洁白如玉。”

十字架下，我依旧彷徨，

思索着这疑惑的奥秘：

“难道这污秽的手，

你竟肯携它与你同行？

难道这诡诈的心，

你却拥抱它，

与它心心相印？”

十字架上响起情话声声，

落在心上，留下行行烙印：

“我的佳偶，你甚秀美，

威武如军队展开旌旗，

你如印记在我心上，

你如戳记在我臂上，

因我的爱情如死之坚强，

众水不能息灭，

大水也不能淹没。

因你的容面刻在我的心上。

与你相争的我必与他相争，

拯救你的儿女，我寸土不让。

因你是我心所爱，

永远关锁在我的心房……”

雷声隆隆，穿越黑云，

那声“成了”使黑暗变成光明，

罪得赦免，因信称义，

沉重的担子化为烟云，

世代的咒诅变成祝福，

必死的身体换取复活的生命，

罪人哪，变成神荣耀的儿女。

十字架旁，我终日等待，

弯弯的路上，我寻寻觅觅，

良人如梦，飘在何方？

因我想你，思爱成病，

你以爱为旗在我心上，

良人啊，我将如何回报你的爱情？

如火的风，吹在没药山林，

圣灵的浪，飞溅如同春雨，

眼前，十字架的路，弯弯曲曲，

看哪！他蹿山越岭而来，

听啊！是我良人的声音：

“我的新妇，起来，与我同去，

因冬天已过，雨水已停，

百花盛开，百鸟争鸣，

在乳香岗上，在没药山林……”

北风啊，兴起，

南风啊，吹去，

主啊，我愿步步跟随你，

带着十字架，走在崎岖小径，

主啊，我要紧紧拥抱你，

点燃心中爱火，献上赞美之祭，

每天，你的左手在我头下，

每时，你的右手将我抱起，

在乳香岗上，在没药山林……

主啊，求你再来，

十字架旁，我终日等待，

没药山上，我要与你相遇，

香山林中，我要认识荣耀的你，

在那里，我要将我的爱情献给你，

献在爱火重燃的祭坛中

献在乳香岗上，在香草山林……

二、耶稣问：“你已脱离世界吗？已学会爱吗？”

进入内在生活许多年，我慢慢明白，我们这些被神所疼爱的孩子，都会被神管教，学习从祂而来的功课，而这些功课常常隐藏在我们艰难的环境里。一般来说，一个被父亲视为掌上明珠的孩子，父亲的管教也会格外严厉。因为爱之深，期许也会高，一位父亲岂会允许祂所爱的孩子落入污秽的世界里？

有一天，我问神：“我拥有两个自闭儿，在这里，我要学习什么样的功课呢？”这个问题在我心上绕了许久，终于有一天，我感觉神在我心上反问：“你已脱离世界的价值观了吗？你学会爱孩子，没有条件吗？”

这实在是我们许多父母的问题。我从小就争强好胜，处处与人比较。有了孩子以后，当然不知不觉会把自己的孩子去与别人的孩子比较。当我发现，他们不太可能像其他孩子那样学钢琴、学各样才艺的时候，我觉得很没面子；当他们不可能像其他人那样，拥有高学历、高工资的时候，我的心里就充满了失望和灰心。

我发现，像我这样在世界中打拼多年的人，世界上的那套价值观已在里面刻骨铭心，想马上脱离这个狭隘的围墙，还真是不容易。其实，改变一个人的价值观，需要很长的年日，这在乎我们时常接触的是什么，正如俗话说“近朱者赤，近墨者黑”。如果我要拥有天国的价值观，需要花多少时间与神亲近呢？

神问的另外一句话是：“爱孩子，要有条件吗？”这是我们做父母的另外一个问题。大多数父母对孩子的爱都带有条件。我的父母常常告诉我，如果我的学习成绩好，如果我将来有出息，我就是他们的掌上明珠，否则会沦为他们都嫌弃的“臭狗屎”。这个，我并不怨自己的父母，因为当我自己做了母亲以后，我也是如此。

两个孩子听话的时候，我就会把他们当作宝贝；他们犯错被人告状时，我只想扭头离去：“这是谁家的孩子？我不认识！”我的爱与世人的爱完全一样。爱，怎么会没有条件呢？

耶稣问：“我爱你，为你死，有附加条件吗？”当然没有，因为耶稣是神，我岂能与祂相比呢？不过圣经中说，我们要完全，就像天父完全一样，就是拥有祂的价值观，以及祂爱的胸怀。我想，神就是借着环境，给我功课，让我学习越来越有祂的眼光、祂的爱吧？

“我何时才能学好我的功课呢？”我问，也不禁轻轻叹息。我仿佛看到耶稣的脸上绽放出一丝笑意：“我知道你是不完全的，但没关系。来，牵着我的手，向前走一步，你的每一步都会让我的心欢喜满意！”

三、耶稣说：“义人的祷告大有功效！”

每年母亲节，我都期待着节日的礼物，我期待儿子们送鲜花，写贺卡；我也等着老公请吃饭。有一年，我更想从神收到一份礼物：患自闭症的小儿子Harry要完全得医治！我对神说：“我知道你很爱Harry，但我不理解，医治一个特殊的孩子，对你来说实在太简单，但你为什么不做呢？”

第二天，我读到一节经文：“我所做的事，信我的人也要做，并且要做比这更大的事，因为我往父那里去。你们奉我的名无论求什么，我必成就，叫父因儿子得荣耀。你们若奉我的名求什么，我必成就。”（约14：12-4）

这句熟悉的话让我的心更痛。如果神的话安定在天，可为什么我从来都没有经历过呢？圣经上不是说，我能做比耶稣更大的事情吗？耶稣的祷告大有功效，没有人不在祂的祷告中被医治的，但我的祷告怎么就不见果效呢？我不是奉耶稣的名求的吗？怎么就没有被成就呢？难道是我的信心不够吗？……

寂静中，神在我的心上回应：“你的心常常在小事上纠缠不清，常使你失去奔跑的方向，也失去一颗清洁的心。这就是为什么义人的祷告才会大有功效，因为罪在人心里会堵塞了神祝福的管道。”

人的心思意念会影响祷告的能力？杂乱的思绪会使祷告变成喃喃自语而无法达到天庭？我坠入沉思中。

小儿子Harry已经十九岁，在这十九载春秋中，我的思绪常常起起伏伏，常在失望与希望中打转。有人说，Harry是我的祝福。说这话的人大概并不明白，特殊的孩子就像母亲心上的一把刀，在夜深人静的时候会划在心头上，痛在肺腑里。朋友，你希望有这样的“祝福”吗？

当我陪着孩子走过十九个年头，回头望去，我似乎看到神的祝福。我曾是一个绝对自由者，不相信婚姻的神圣约束，认为无爱的婚姻是不道德的，离婚，当然天经地义；我也不喜欢孩子，认为他们是让我失去自由的累赘。我在婚前就告诉先生：“我一辈子都不想要孩子。”虽然我后来改变初衷，但我仍然是个极端“自由”的人，事事都随心所欲，如果没有这两个特殊的孩子，我大概早就失去了完整的家庭。

我也是一个彻底的无神论者，我相信一切都可以靠自己。直到我遇到孩子的问题，我才发现人的能力实在有限。我好像被环境逼到走投无路的时候，才回到神的家。可以说，Harry是造成我转向神的主要原因。我还是一个在母腹中就被拒绝的人，我一直认为自己来到世上就是一个错误，拥有自闭症的孩子更是错误中的错误，我感到自己在错误中被世界抛弃了！

多年来，我经历了一个个被拒绝的环境，在人们每一个拒绝的言行中感受着心中的疼痛，但我发现，当我每次学着用神的方式处理伤痛之后，我的心就在一次次被拒绝的经历中变得更加刚强，也变得更能体谅人心。我开始明白，只有神才能付出无条件的爱和接纳，我怎能在人群中寻找这样的爱呢？

如今，我的心仍在被神医治，我的心思意念仍然常在被拒绝的混乱中，Harry让我常活在警醒中，他使神成为我唯一的盼望。这难道不是神的祝福吗？

这一天，神与我的心对话，让我明白，祷告，不在乎说什么样的话。有人祷告，大有能力；有人祷告，顶多只是漂亮的词句。我们的心思比话语更能影响祷告的功效，因为清洁的心让祷告上达天庭。

那天，我翻看着每一天的灵修笔记，我真的发现，神渴望与我对话，祂希望我能明白祂的心意，并且遵循。这并不在乎我是否属灵，而在乎我是否愿意常花时间。

夜深人静，我在圣经中倾听祂的声音：“要转向我，因你的心思常常在不重要的人事物上。”

“你一直都在羡慕那些外在的彰显，但你并没有注意到，我就在这里，我喜悦一颗顺服的心。当你专注在我的身上，你就常活在我的同在中了。”……

寂静中，神仍在与我的心对话，我专注地倾听……

本篇文章其中一部分已经登载在《传扬》杂志2011年10月号，vol.42