神悦纳的日子（2）见证父神的爱
2010年冬令特会信息 Matina牧师
“今天早上我最重要，今天早上我最值钱”先对自己说。我希望这些话记在你们心里。很多年服事，我觉得别人比我可怜，别人比我惨，后来，我得医治，全教会都快乐了。你知道吗？你得医治，全家就快乐了，儿女就笑了，就渴慕了。
在你们生命中最有影响力的两个人，是父母亲。随着年龄的增长，我们越像我们的双亲，这需要圣灵的开启。因为我们还不知问题的所在。有时侯，我和我妈妈打电话，说话就很急，因为她说话时也很急。你现在看见你孩子的问题，其实就是你的问题。所以，你得医治是多么地重要。神设立家庭，是让我们要在家庭中被满足。
神赋予母亲一个责任，就是在年幼的时候给我们大量爱的触摸，爱的拥抱，即使哭的婴孩，一到妈妈怀里就不哭了，好像闻到妈妈的味道，在她怀里就安全了。母亲的眼神、声调会带给孩子安全感。这样的爱会使我们在成长过程中得着安慰。
如果你从小就没有得着母亲这方面的爱，小时侯父母忙于家庭，就会在这方面有缺少，你的性格就会比较焦虑，容易害怕，有一个破碎在你的里面。更严重一点的话，如果你没有在这种亲密关系的当中得满足的话，长大以后会寻找另一种慰藉。（酒精、性、手淫、黄色图片、食物、上网、看电视、赌博…….)。这是情感病态的一种表现。
父亲很重要，特别是我们华人的弟兄。如果不得医治，以后会影响你的家庭。一个弟兄说，他跟他的爸爸已分开十年了，但是父亲还是在影响他。你要知道，一个父亲在一个孩子身上的影响力。我要对做弟兄的再讲一次：“你非常重要！”你不知道，你建造的能力有多强，如果不去建造，你不知道你的摧毁的能力有多强，足可以毁掉人的一生。
神赋予父亲的声音本身就是带着权柄的，你需要这种带权柄的声音为你的孩子命名，甚至于说出你孩子身上的呼召，祝福他，纠正他。其实父亲的声音本身给孩子一种安全感，他给孩子设立界限，借着他的肯定帮助孩子成长。
中国家庭爸爸都是不管事的，坏人都是妈妈来做，其实这一个角色的错误。妈妈给一个爱的触摸，是一个爱的安全感，是一个亲密关系的满足，而爸爸所做的，就是说出孩子的命定给孩子设立界限，藉着话语建造，规范、鼓励、肯定他（她），以至于爸爸的话让孩子生长，我觉得这是神当初设立家庭的目的。
你如果不能搞好你和父亲的关系，那么你不可能搞好你和你孩子的关系。以前听迈毕克讲过，阿爸父渴望的就是一个家庭，祂设立耶稣，教会是基督的新妇，还有儿女。所以，祂设立家庭的时侯，祂希望我们在其中被乳养成长，神的旨意藉着我们的父母来帮助我们，但当亚当犯罪后这几乎成了不可能的事。
即使你的父母亲很好，我觉得，不要设限在你的思想里面说，我的成长环境没有什么需要，我的爸妈都很好，我的记忆都是好。不要设限，因为我们真的都不完全。你可以向阿爸父说我想要渴望这种完全的父爱，以至于圣灵在我们里面，让我们回到父亲的面前，可让我们真实的认识这位父亲，因为你和你父亲的关系会影响到你跟阿爸父的关系。
如果你和父亲是没有沟通、没有交流的，那么会破坏你和阿爸父关系。你和你母亲的关系，会直接影响到你是否可以感受到圣灵。圣灵是保慰师、是安慰师。当你和你的母亲的关系有拦阻，你会发觉别人能够感受到圣灵的同在，而你就会有一种陌生和疏离感，你跟你父母的关系可以带到你和神之间的关系。所以，今天你不要想你和孩子的关系。不管你几岁了，甚至父母已经过世了，我要你想的是你和你父母的关系。你没有办法自己纠正自己的。
你没有被父亲爱过，你不知道怎样做父亲。你没有被一个真实的爱拥抱过，你是不可能搞好人际关系的，因为你根本不知道什么是爱。
见证一
我小时侯发生的一些事情，导致我的性格和价值观发生偏差，从而影响到我的人际关系和家人的关系，甚至与神的关系。
小时侯我家很穷，读小学的时侯没有钱交补习费。虽然那时，我成绩很好，但因没有交补习费而被点名站起来，我感觉很难过。后来，我自愿转到放牛班去。那时，父母欠债，债主会到家里来要债，有时会发生争吵。有一年快吃年夜饭了，债主还待在家里不肯走。当时也发生冲突，我感到丢脸，害怕，也很难过。
上了初中需要奖学金才能去读书，因为是清寒奖学金，需要到里长家去拿，而里长的女儿是我的同班同学，所以我觉得非常丢脸。慢慢地，我觉得用家里的钱，吃家里的饭心里会很愧疚。在大学时，虽然是师范公费，但有一阵子在家里就不敢吃饱。
后来，我和我太太来美国读书完全靠自己，因为知道没有人可帮我们。有一年，我申请奖学金的时侯，我居然和老师说：I can do anything. 什么都可以做，什么也愿意做。当时我知道只有拼命努力才能够生存，从来也没有觉得有谁可以来帮我们。
其实现在想起来我的父母也很好，他们会尽努力来养家，也不会有无理的管教，但是也因着发生这些事情，我也害怕冲突。有很长的一段年日，我不敢与别人的目光接触。假如我坐下来和别人讲话时，我会不自觉会用手去擦桌子来逃避不自在的压力。假如我感觉有冲突的气氛会起来，我就会逃避，不正面回答，转移话题或避重就轻，然后用轻松打趣的方法来圆场，来维持表面上的和平。或者，甚至就不回答。压抑自己，怕说因意见不和就起冲突。
有时侯，我会脱离现实，想到别的地方去，慢慢在我心里就会产生一种虚幻世界。在虚幻世界里也没有人和我起冲突，也没有反对意见，我自得其乐，这是一件快乐的事情。而因着发生这么多事情，我的人际关系实在是不好，觉得人不可靠，甚至神也不可靠，只能靠自己，所以不太会理会别人。也没有建立真正的亲密关系，再加上对经济没有安全感，想要急速发财，所以去创业，结果是资金花完，惨败收场。
这样的失败对我来说是雪上加霜，因为小时侯的事情，加上我对那事的羞耻感，就一直感到很孤单，靠自己又失败，就退缩到虚幻世界里面，所以就自怨自艾，很是沉默。对家庭就产生不好的影响。我父亲在家里是没有声音，我在自己家里也没有声音。我变成缺席的父亲和丈夫，我本身也没有快乐和自由。
我有时侯怀疑，我那段时间过着悲惨的日子，神到底在哪里？我们不是全家都信主吗，不是都十一奉献吗?现在我知道是自己的蒙蔽。所以我看不见也听不到，其实神是一直很信实很丰盛，他一直在爱我和我的全家，一直兴起环境来帮助我们。
当我回去找工作的时侯，神一直给我一个很稳定的工作，孩子们读书也很顺利，我太太的家人也给我很多地帮助。2007年也给我一个特价买到一个全新的公寓式楼房，神真是丰盛的神。尽管如此，我的心还是很贫穷非常孤单，我的心、耳朵没有真正被打开。
2008年初我们来到先锋来聚会，来操练内在生活、赞美神、等候神，虽然我不是很勤快，但是神依然很爱我，来改变我。我愿意一点点敞开我心里面，让我里面的虚幻世界曝光，原来我会觉得躲在虚幻世界里很快乐，在里面想一想，问题自然解决。现在，我发现那些都是谎言。当我认识这些并愿意敞开的时候，发现神就开始做工。我也愿意做争战的祷告，透过一些的认罪悔改，生命一点一滴地进入到我的里面来，开始有力量与我的妻子，儿子互动，努力不要做隐形人，慢慢地，我和我太太和我的儿子的关系有进步。不久以前，我在祷告的时侯可以流泪而且是嚎啕的那种。慢慢地我也觉得神医治我的耳朵，我可以感觉到话言之后的爱和关怀，不像以前要武装与防备。甚至于我发现在我一个人独处的时侯有了快乐，有温暖有安全感，在家里有归属感。这都是神的工作。感谢主！
见证二
我有一个严肃又有权威的爸爸，他做事认真负责，常常帮助别人，我从小就崇拜我的爸爸。我妈妈的个性很温柔顺服。
我们家有七个孩子，小时侯因为人多，家里不够住。所以小时侯我们一断奶就和父母分开，住在附近的外祖母家。这样过了几年，我们有大房子才回家住。家里面除了父母还有一个奶奶，因为和她不亲，我胆子小，我从小就害怕大人。我比较怕奶奶，因为奶奶年轻就守寡，然后就沉迷在台桌，很少回家。在我的记忆中，从没有看见她笑过。她也没有和我说过话。在我小学五年级的时候，她就过世了。
我还特别怕我的爸爸。在我四、五岁的时候，有一天我和姐姐在客厅玩，客厅的大门不知为什么就突然掉下来。那个门很大很重，大概是我身高的3倍，上面还有玻璃，所以我和我姐都吓坏了。这时爸爸刚好午睡起来，也没说什么，然后就罚我们跪在门口。从那时开始，我就更加怕爸爸，总是躲他远远的，怕无缘无故又被处罚。我又看过妹妹被罚，关在柴房里面，还看见爸爸拿着棍子追打我哥哥，我都很害怕。所以，我从小是个自卑，胆小，害怕权柄，情感封闭的人。
小时侯我功课很好，我爸爸会给零用钱当奖励，但我心里更盼望他能够多看看我，给我一句称赞的话，只是从来没有。爸爸对我说话总是教训、指正、还有责备，甚至我婚后来美国读了硕士，来上班，我们把父母接来供养，他还对我说，哥哥读了博士，你妹妹年薪多少万，就你没有出息。我记得那天晚上我躲在棉被里哭。
我小学六年级时，爸爸因帮朋友当保证人就失去了所有。房子被查封，我想到外地读书的愿望就破灭了。这对我是一个很大的打击。心里对爸爸失去信心，觉得也不是那么可靠，我需要努力靠自己。后来长大结婚，出国上班养小孩，生活上愈来愈多的困难和重担，常常感觉力不从心，脾气就越来越不好。
信主以后，我曾经向主祷告，求神来改变我的脾气。后来神给我一个机会，让牧师和师母为我祷告。在我去之前，我求问神，我祷告什么？这时我头脑清楚的出现三个字：神的爱。当时我不知道是什么意思，过了几年，圣灵才告诉我，只有神的爱才可以医治我。
后来我去祷告的时侯，牧师刚说几句，我眼前就出现一个画面：我看见一个四、五岁的小女孩站在一条长长的巷子里，这巷子是从我家通到我外祖母的家，我周围没有别人也没有声音，看到这个画面时，我大哭，正在想为什么要哭时，圣灵就让我明白说，因为没有声音我感到孤单和害怕，小时侯我是活在一个没有声音的世界，虽然和父母住在一起，好像仿佛住在两个世界，父母都是很好的人，但没有沟通也不记得被他们抱过。
我父母在他们八九岁的时侯他们的父亲就都过世，他们也不知道该怎样和孩子说话，再加上我妈是日本人，我奶奶不会说日语，就不让我妈妈说，所以渐渐地我妈在家里就不太说话。我觉得我在我父母前面像一个透明人，跟大人的世界是分离，我不知道大人有没有注意到我的存在，也不知道我在他们的心目中有没有什么价值。没想到，我结婚后还是活在一个孤单无声的世界里，因为我先生活在他的世界，我行我素，不沟通也沟不通。我觉得，在他的眼中，我是个不存在的人。到一个地步，我精神上受到一个很大的折磨，很受伤，痛苦，也很愤怒。
信主之后，我这种感觉又发生我和神之间，活在一个不同的世界，他在天上做神，我在地上做人。我是无名小卒，不重要，神看不见我。那天的祷告哭了好几个小时。感谢神，在祷告后，我的情感得到医治和释放，可以体会主的爱。在祷告之前，我信主已有三年，但是我唱诗歌从来不会流泪，自从那以后每次唱到十字架我就会大哭，从此我就很喜欢敬拜，很享受在敬拜中圣灵的同在，自卑感也不知不觉不见了，这样和主、圣灵连上线。
04年我来先锋参加特会，听到《烈火中的思念》这首诗歌，唱到天父的爱时我非常感动，但是天父的爱对我来说还是很遥远。08年神带领我们全家来先锋聚会，我开始操练赞美，断断续续操练了半年之后，心里渐渐地有了喜乐，我真实地体会到喜乐是一种力量，很多年的争战的怒气，负面思想，负面情绪都在脱落。
一个多月前，我早上起来大声地赞美说，耶和华我的力量阿，我爱你，但是我感觉我与耶和华的距离还是瞒遥远的。于是我改口说，阿爸父，我的力量，我爱你，当我持续这样赞美的时侯，我感受到阿爸父喜乐的热情，我的眼泪忍不住流下来，我感觉到我和阿爸父是靠近的，我是有依靠的。感谢神使我越来越喜乐，自由，健康，将一切的荣耀归给神。谢谢！
证道：
我们继续讲孤儿的灵，我们儿子的身份是怎样失去的？首先是你看到你父母身上的缺点，所犯的过错，所产生的失望，忧伤及论断。第二点就是我们不愿意受教，不愿意顺服，我们想要依靠自己，并要控制一切，或对领袖有负面的看法。
如果你的伤害是从权柄来的，就会对神产生一样的看法，然后你就感受到自己像孤儿一样。我们生命中最有影响力的人是我们的父母。不同年龄的人，所经历的不一样，更年轻的孩子所面临的是破碎的婚姻。而在我们这个年纪，父母离婚的不多，在他们的年代，离婚是一个羞耻，所以家对我们的影响力很大。
如果你不能把难处跟父母讲，你就会发觉，依靠神对你来说就非常抽象。当然我相信我们的父母都很爱我们，把我们养大，供我们读书，但当我们遇到困难不知怎么向他们说话，因为当你做孤儿的时侯，已习惯独立。我想神会开启你，为什么你会这么害怕，为什么有防备的心，为什么在乎别人的看法，为什么提到一件事的时候你会愤怒？其实我们有时不知这是为什么？我们也想改，但是很难，说不定这些哪天就冒出来了。
在你们幼小的时侯，有一种东西种在你情感里面，你自然而然就变成那样子的人。不管你想不想，因为那是唯一栽种在你身上的。所以有可能神会放一些过去的景象，但不管怎样，不要去比较我们的父母是多么好，天下的父母都爱我们，但都是凭己意。不管你的父亲、母亲是否是传道人，但在我们的小时侯所受到一些，是我们无法控制的。它会影响你的一生，你的性格，你的情绪。我们人有防卫系统，当一件不好的事发生在你的身上的时候，你就会学习怎样去存活。
我想这几年，神在医治我。一想到阿爸父的爱，我就会哭，我流泪不是因为我过去是多么可怜，而是我没有想到有这样子的爱，我不能想象有一位父亲这么的温柔和亲密。
我想我天生的性格就是比较受惊吓，我妈妈说我从小就是爱哭的。我在家是老四，偏偏那时还常常单独一个人在家里面。更倒霉的是，我还常常走着走着，就掉进洞里面。虽然没有事，但就造成了这样的性格。我和哥哥姐姐们一起玩，跟在他们的后面，跟着跟着，我就掉在水里面。当时他们不知道，如果不是当时有人救了我，我已经死了。所以我小时侯喜欢哭。
当我小学毕业时，我突然决定不要再哭。为什么我要做让人家嫌的人？我当时交的朋友都是胆子大，敢翘课的，敢违背老师命令的，我羡慕他们身上的勇敢，所以我愿意和他们做朋友，跟在他们后面做坏事，很刺激。我觉得我那样子可以改变我的性格，不要再做爱哭的人。
你可以改变你外面的性格，但不能改变你的本质。我常常会做恶梦，掉在水里面，好像要被淹死。当时我不知道这是为什么，认为自己很勇敢，我训练自己要独立，因父母常常不在，姐姐哥哥也嫌我烦。
我遇见江姐，她说如果没有弟兄，当拿重东西的时候，我们怎么办？我说可以自己拿阿。其实，老实讲，我爸妈蛮好的，省吃减用的，还让我出国读书。我觉得我活得蛮好的，从来不知道因父母不在我旁边而会影响我性格。
直到神呼召我出来服事，才发现要处理的人的问题。我里面有一个孤儿的灵在人际关系方面有一个很大的障碍，就是很难和人很亲近，甚至有时有人和我会讲他家发生的事，我都会认为，他没有必要讲这么仔细，因我本不想知道，导致我得罪很多人。我没有办法表达爱，因为我本身没有这样被爱过。我在家没有人和我讲话的，从小到大我都是看电视长大的，妈妈有时会开玩笑，而爸爸是不讲话的。
在我第一次做医治的时侯，他们说，你要饶恕你的爸爸。当时，我怎么也想不起来怎么饶恕他，他什么也没做，他在与不在，对我来说，没有什么影响。记得我小时候过生日，妈妈帮我订蛋糕，当我醒来，房间里只有我和蛋糕。到下午的时候，就有八个人来搓牌，这就是几乎我每年的生日。我们家每个人都很独立，都有自己的世界。后来，我在教会就不习惯过群体生活。江姐约我一起出去吃饭，我觉得，饿了就自己去吃，去哪家都可以，为什么一起呢？我从小都一人吃，我不知道什么是关系。
当我来到教会和神有了关系，感觉到祂的同在，我会流泪。但我觉得，祂像我的父母亲一样虚无缥缈，不知道祂什么时候来，说走就走，也不告诉你一声，不知道祂在干什么。这真的会影响到我与阿爸父、圣灵的关系，因我们会从外面想神，里面很枯干。我唯一想的就是，我爸爸努力工作，供我读书，我和我爸之间没有说过什么话。当我出国在外，打电话回家，爸爸都是要我妈妈来听电话。我从来没有觉得我缺乏些什么，因我觉得我已长大了。
我妈妈和姐姐说，我被别人带大和父母不亲，在我未做医治的之前，我会想，这已经很晚了。关系的事，我真很冷漠，我不知道我怎么样假装需要父亲。我不喜欢接电话，在我内心深处我不知为什么，莫名其妙的，江姐会说：“你回家要接电话，听留言，因为我是你的主任牧师。”如果你不得医治就像一个怪人，就像我一样。
我从小是被佣人带大的，妈妈从来没有带过我，我很希望妈妈能够在家，那时，他们很喜欢打麻将，我觉得有一股力量在抢我的父母，但我没有办法控制，非常无助。我放学回家，我妈妈开门进来，我心想说电话铃这时不要响，但事与愿违，一通电话后，我妈妈又高兴地出去了，后来我就哭了。
有一次我求妈不要走，但是她抱抱我，亲亲我，还是走了。我觉得爱一个人很辛苦，在我生命里面可以不需要爱，在我小学六年级的时候，我做了这样的一个决定。从此以后，我过着一个独立，英雄般的生活。不需要帮助，不轻易流泪。我不承认我的软弱，常常说所有的事情都是可以克服的。
记得我大学毕业，出国留学，我没有等我妈妈向我告别，就挥手走人了。妈妈说，我是个绝情的人。你知道吗？当时，我是如此的高兴。其实我也不知道自己为什么这么奇怪，即使没有朋友，我也知道该如何的生活。每一样事情，我都会做的很好。每天可以沉浸在电视，电影的梦幻的世界里面。我从来不知道自己失去多少，直到我遇见神。
孤儿灵所产生的现象：
孤儿的心需要赞许，要得到别人的肯定。基本上不知道你自己是谁，服事的动机就是满足个人的成就感。早上起来后，你会觉得没有归属感，无论在家还是在教会，你觉得会提不起劲来，没有目标。与他人的关系是一个争竞，服事只是一个责任，自我形象是跟别人比较，个人好坏是看别人的眼光，慰藉的方式是假性的安慰。当别人犯错的时喜欢揭疤，灵里光景是捆绑和受压。神的同在很远有距离，爱是有条件的。
现在闭起眼睛来，问神，为什么我是一个这样的人？比如你是一个冷漠的人，不善于沟通的，或你有莫名的愤怒，提不劲来，不快乐，是个只负责任的人，常常感到受压沮丧，或觉得自己是个很遭的人，你可以问主这是为什么？我希望我们常常求神来开启。当神开启以后，压在我们身上的东西就拿走了。有时侯我们不需要得到答案，只要说出来，阿爸父就会医治。
记得，神开始医治我和爸爸的关系的时候，有一次，有个讲员讲天父的心，他说，他是在一个很难讲爱的话语的家庭中长大的，特别在一个中国人的家庭，这句话更是难以启齿。他的爸爸对他也很凶，所以，他在服事当中，他也是不自觉地在用力。要知道，一个孤儿在没有得着父母爱的时候，可能有的一个现象是用力，做事都很努力，到最后你就非常累。
神要医治我们,恢复我们成为有父亲有母亲的人,祂带给我们极大的安全感和极大的快乐。那个讲员继续讲到，他睡觉到半夜，圣灵就把他叫起来，要他饶恕他的爸爸。他说不，祂再一次把他叫起来，他还是不愿意谈这件事，最后神就不让他睡觉。我们可以看到阿爸父的热情。
他问神说，为什么要我饶恕他？因他在我需要的时候一次也没有在我的身边。当我听到他这样讲的时候，不知为什么我就开始在台下哭，因为我和我爸爸的生活是没有交集点，我从没有想要饶恕我的父亲。我觉得我的爸爸已经很好了，他供我读书，最起码跟那些在外酗酒，把孩子吊起来的父亲比起来。那天圣灵开启我要饶恕我的父亲，你知道吗？我不知该怎样饶恕。后来，那个讲员说了一句话，你要饶恕你的父亲没有把爱放在你的里面。然后我就一直的哭，然后开始饶恕我的爸爸，虽然他该说的时候没有说，该做的时候没做，在我印象中没有留下任何痕迹。但我还是愿意饶恕他，当我这样饶恕之后，我觉得有一个轻省在我的身上，好像可以呼吸。
我爸爸至终是一个不爱说话的人，他的人生除了看电视，打麻将，工作，不再有其它的事。今年我爸爸过世，因他的病已拖了一两年，所以我们也不觉得意外。当时我在想，我们家四个孩子，大姐得癌症已经过世，在追思礼拜中，如果大家都不上去讲，我不会要上去吧，因为我是牧师。果然不出所料，我要上去了，当时我很挣扎，很紧张。但很感谢神，神让我想起，在他过世前，我们的一次谈话，我很谢谢爸爸从小抚养我，让我在外读书，他是世界上最好的爸爸。我很快乐在他过世之前向他讲这些话。
丧礼之后，我们要预备特会的信息，江牧师说这次特会的题目是《神悦纳的日子》，神要医治我们与父亲之间的关系，来改变我们与天父之间的疏离感，这对我们来说是多么的重要。因为一切美善的都是从众光之父来的。我们生命中觉得美好的，阿爸父都要加给你，但是我们有时侯连想都没有想过，要也没要过，我甚至不知道有爸爸的生活是什么样的。
在特会前，有一个室友问我为什么我身上有幽默细胞，我说我跟我妈学的。她取笑的对象是我的爸爸，从小听到大，得到她的真传了。现在是信主了，才不说那些损人利已的话了，不然，我肯定可以上综艺节目的。这对话过后也没有放在心上，直到有一天圣灵开启我，问我：你对爸爸的认识就是真的是那个样子？我想想说对，我对爸爸的认识是从妈妈口中来的，她怎么说，我心里就怎么想，虽然我和他生活在一起。
回家后，我就一直哭，把我闷在心里的话全部说了出来…..，“为什么你一直都不讲话，以至于你的丧礼都没有人上台，我们都很爱你，但我们不知该如何来认识你，这是为什么？”我是一个快乐的人，但不知为什么那时心里有一个很大的忧伤和遗憾，觉得对不起爸爸，我误会他了，或许到天上再重新认识他。神这样处理我和爸爸之间的关系。我仿佛又回到小时候那样爱哭，唯一不同的是，我现在有神，不像原来那样无助需要靠我自己。你要知道，即使他过世了，他还是在对你说话，他的性格、一言一行，对你的期望对你都产生影响。需要神这样在我心里工作。
有一次我看到一本书，这个作者有一天带着他的两个孩子去博物馆看一幅画，他看那幅的时候感觉到一股强烈的悲哀。那幅画的尺寸很大，是用很粗劣的笔法画的，画中那位高大消瘦顶着一个庞大四方头的人是用一个很灰暗的颜色勾画出来的，传达着一股冷漠和严酷之感。画中人物的鼻子很像鸟嘴，手臂宽大伸开，让他们感觉是一个怪物，这幅画的名称叫《人》。后来博物馆的向导告诉他们这幅画的原名是《我的父亲》。我们不知道，你们父母亲在你的印象是怎样的，我们需要诚实的面对。
我在这几年才从惧怕的里面出来，没想到长这么大了还记住原来的事并影响我们一生。我不需要别人帮助，一切都把自己照顾得很好。来教会后，我知道我什么也不能掩饰，早期全时间服事的时候，我有极大的害怕，因我带聚会没有办法控制神。聚会前，我会做噩梦，会后会自责。我不喜欢别人管我，这种性格已长在我的身上。当我们是孤儿的时候，我们心志和行为是不会成长的，是一个停滞的状态。还有，孤儿不在乎你自己，把自己耗尽了都无所谓。因为你不觉得有价值。你的价值是在乎你所做的事情。你今天最重要，不管做的好还是不好，即使你失败了，阿爸父还是爱你！
听《神悦纳的日子》后的思考
1. 在你的印象中父母亲是怎样的，你和他们的关系如何，对权柄是否有惧怕？
2. 华人的父亲大多数是沉默寡言的，你们的父亲是怎样的？
3. 在从小成长的环境中，是否有不好的种子植进里面，而使我们成为“怪人”，不管是行为上的还是情感上的？
4. 在录音中讲到即使我们的父母对我们再好，也有不完全的时候，赞同吗?
5. 在录音中讲到如果和父亲的关系不好，就不能感受到父神的爱，而如果和母亲的关系不好，就不能感受到圣灵的温柔细腻的爱，在灵里面与神的关系如何？
6. 当我们人际关系不好的时候，我们当如何解决？
7. 在你的灵里面，觉得天父是怎样的一位，我们认识祂吗？
8. 孤儿的灵是怎样产生的？
9. 有孤儿灵的人身上的几个现象是什么，我们身上有吗？
10. 我们是否在神的面前嚎啕过，求神的爱来医治我们？
只有天父的爱才能使我们完全，使我们身心灵都健康，不是吗？
