【天才与自闭的距离】第三章 与神对话

第三 与神对话

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拥有自闭儿的母亲,常常心里有数不尽的苦水,却无处可诉。如果我们去找人叙说,听的人既听不明白,也不理解。加上人的爱心有限,谁喜欢常常听人倒苦水呢?但我最终还是找到一个最佳倾诉衷肠之处,那就是来到神的面前。我既不必担心祂是否有时间,也不用顾忌祂是否有心情或耐心,而且,祂似乎总是给我答案,并且祂的答案总是带着安慰,藏着智慧。与神倾心吐意并学习倾听神的声音实在是一个美妙的经历!

多年来的经验告诉我,神并不是只会对特别属灵的人说话,祂说话的方式也并非一定是那种可听见的声音。许多时候,我感受到一个个跳转在心上的意念,或看到闪现在眼前的朦朦胧胧的图像,或是挥之不去的梦境,反正祂会用其他各样的方式向我们显明,并确定我们能听懂、能明白。祂说:“我的羊,认得我的声音。”

一、耶稣问:“你让我白白替你死吗?”

许多时候,我会因两个儿子各样的事而烦恼。一天等候

神的时候,我问神:“我到底做了什么错事?竟然落到这步田地?”朦胧中,我看到耶稣被钉在十字架上,而我却背着大包小包在十字架下徘徊。我仿佛听到祂向着我的心说话:“如果你仍然独自承担一切,我就为你白白死了!你不知道我已经承担你所有的罪过吗?你不明白,我已将一切都更新了吗?”我问:“既然你要承担我的重担,我将如何把孩子的重担交给你呢?”

有一天,我梦见自己抱着儿子在哭泣,我的主任牧师站在一旁对我说:“放下你的孩子,你这样做对自己毫无益处!”醒来后,我就思索着这个梦,我问神:“要我放下孩子,可他是我的儿子,是我的责任,我怎能放得下呢?”这时,一句经文就闪现在我的心里:你们要先求的国和的义,这些东西都要加给你们了。(马太福音6:33)

从那天起,我就一直在琢磨“先求祂的国和祂的义”到底是什么意思。我想,难道这是指外表的宗教行为和服事吗?我想,这句话也许是指我的内心是否对神有渴慕,我的心中是否有那种神国的宁静,即使孩子出了状况,在我心中也漾不起半点涟漪。

我想,也许,神借着这个梦在告诉我:我的孩子不应该是我的重担,我要先花时间追求神的国和祂的义,孩子的事就交给祂打理。我想到那个异象中背着重担在十字架下徘徊的自己,想起有人告诉我,我的孩子之所以如此特殊,是因为我或我的家族做了得罪神的事。我问神,也问自己:“耶稣已经为我的罪死在十字架上,难道祂的血不能洗净我一切的罪吗?”一天清晨,我的里面出现一行行诗句,似乎神借我自己的诗句在回答我心中的问题:

等待,在崎岖的小路,

倾听,十字架上的倾诉……

那一日,十字架下,我低头徘徊

携着儿女重担,罪的包袱,

缠着几世几代的重重咒诅,

我的心,泣着血

我的眼,滴着泪

罪的权势四处笼罩,

心中愁烦,虚空渺渺。

忽然,十字架上传来祷告:

“父啊,赦免她,

因她所想,她岂能知道?

因她所做,她怎能知晓?

此时,主的血,滴滴在落,

的话,句句铿锵:

“交出你的罪孽,与我同钉,

放下你的重担,让我扛起,

斩断你的咒诅,让我承担,

献上你的身心,与我同行,

看哪,我已超越黑暗权势,

我已迎来得胜的黎明。

我的佳偶,不要忧郁,

因身体裂开,我会再见到你,

因鲜血洒落,我将换你洁白如玉。

十字架下,我依旧彷徨,

思索着这疑惑的奥秘:

“难道这污秽的手,

你竟肯携它与你同行?

难道这诡诈的心,

你却拥抱它,

与它心心相印?

十字架上响起情话声声,

落在心上,留下行行烙印:

“我的佳偶,你甚秀美,

威武如军队展开旌旗,

你如印记在我心上,

你如戳记在我臂上,

因我的爱情如死之坚强,

众水不能息灭,

大水也不能淹没。

因你的容面刻在我的心上。

与你相争的我必与他相争,

拯救你的儿女,我寸土不让。

因你是我心所爱,

永远关锁在我的心房……”

雷声隆隆,穿越黑云,

那声“成了”使黑暗变成光明,

罪得赦免,因信称义,

沉重的担子化为烟云,

世代的咒诅变成祝福,

必死的身体换取复活的生命,

罪人哪,变成神荣耀的儿女。

十字架旁,我终日等待,

弯弯的路上,我寻寻觅觅,

良人如梦,飘在何方?

因我想你,思爱成病,

你以爱为旗在我心上,

良人啊,我将如何回报你的爱情?

如火的风,吹在没药山林,

圣灵的浪,飞溅如同春雨,

眼前,十字架的路,弯弯曲曲,

看哪!他蹿山越岭而来,

听啊!是我良人的声音:

“我的新妇,起来,与我同去,

因冬天已过,雨水已停,

百花盛开,百鸟争鸣,

在乳香岗上,在没药山林……”

北风啊,兴起,

南风啊,吹去,

主啊,我愿步步跟随你,

带着十字架,走在崎岖小径,

主啊,我要紧紧拥抱你,

点燃心中爱火,献上赞美之祭,

每天,你的左手在我头下,

每时,你的右手将我抱起,

在乳香岗上,在没药山林……

主啊,求你再来,

十字架旁,我终日等待,

没药山上,我要与你相遇,

香山林中,我要认识荣耀的你,

在那里,我要将我的爱情献给你,

献在爱火重燃的祭坛中

献在乳香岗上,在香草山林……

二、耶稣问:“你已脱离世界吗?已学会爱吗?”

进入内在生活许多年,我慢慢明白,我们这些被神所疼爱的孩子,都会被神管教,学习从祂而来的功课,而这些功课常常隐藏在我们艰难的环境里。一般来说,一个被父亲视为掌上明珠的孩子,父亲的管教也会格外严厉。因为爱之深,期许也会高,一位父亲岂会允许祂所爱的孩子落入污秽的世界里?

有一天,我问神:“我拥有两个自闭儿,在这里,我要学习什么样的功课呢?”这个问题在我心上绕了许久,终于有一天,我感觉神在我心上反问:“你已脱离世界的价值观了吗?你学会爱孩子,没有条件吗?”

这实在是我们许多父母的问题。我从小就争强好胜,处处与人比较。有了孩子以后,当然不知不觉会把自己的孩子去与别人的孩子比较。当我发现,他们不太可能像其他孩子那样学钢琴、学各样才艺的时候,我觉得很没面子;当他们不可能像其他人那样,拥有高学历、高工资的时候,我的心里就充满了失望和灰心。

我发现,像我这样在世界中打拼多年的人,世界上的那套价值观已在里面刻骨铭心,想马上脱离这个狭隘的围墙,还真是不容易。其实,改变一个人的价值观,需要很长的年日,这在乎我们时常接触的是什么,正如俗话说“近朱者赤,近墨者黑”。如果我要拥有天国的价值观,需要花多少时间与神亲近呢?

神问的另外一句话是:“爱孩子,要有条件吗?”这是我们做父母的另外一个问题。大多数父母对孩子的爱都带有条件。我的父母常常告诉我,如果我的学习成绩好,如果我将来有出息,我就是他们的掌上明珠,否则会沦为他们都嫌弃的“臭狗屎”。这个,我并不怨自己的父母,因为当我自己做了母亲以后,我也是如此。

两个孩子听话的时候,我就会把他们当作宝贝;他们犯错被人告状时,我只想扭头离去:“这是谁家的孩子?我不认识!”我的爱与世人的爱完全一样。爱,怎么会没有条件呢?

耶稣问:“我爱你,为你死,有附加条件吗?”当然没有,因为耶稣是神,我岂能与祂相比呢?不过圣经中说,我们要完全,就像天父完全一样,就是拥有祂的价值观,以及祂爱的胸怀。我想,神就是借着环境,给我功课,让我学习越来越有祂的眼光、祂的爱吧?

“我何时才能学好我的功课呢?”我问,也不禁轻轻叹息。我仿佛看到耶稣的脸上绽放出一丝笑意:“我知道你是不完全的,但没关系。来,牵着我的手,向前走一步,你的每一步都会让我的心欢喜满意!”

三、耶稣说:“义人的祷告大有功效!”

每年母亲节,我都期待着节日的礼物,我期待儿子们送鲜花,写贺卡;我也等着老公请吃饭。有一年,我更想从神收到一份礼物:患自闭症的小儿子Harry要完全得医治!我对神说:“我知道你很爱Harry,但我不理解,医治一个特殊的孩子,对你来说实在太简单,但你为什么不做呢?”

第二天,我读到一节经文:我所做的事,信我的人也要做,并且要做比这更大的事,因为我往父那里去。你们奉我的名无论求什么,我必成就,叫父因儿子得荣耀。你们若奉我的名求什么,我必成就。(约14:12-4)

这句熟悉的话让我的心更痛。如果神的话安定在天,可为什么我从来都没有经历过呢?圣经上不是说,我能做比耶稣更大的事情吗?耶稣的祷告大有功效,没有人不在祂的祷告中被医治的,但我的祷告怎么就不见果效呢?我不是奉耶稣的名求的吗?怎么就没有被成就呢?难道是我的信心不够吗?……

寂静中,神在我的心上回应:“你的心常常在小事上纠缠不清,常使你失去奔跑的方向,也失去一颗清洁的心。这就是为什么义人的祷告才会大有功效,因为罪在人心里会堵塞了神祝福的管道。”

人的心思意念会影响祷告的能力?杂乱的思绪会使祷告变成喃喃自语而无法达到天庭?我坠入沉思中。

小儿子Harry已经十九岁,在这十九载春秋中,我的思绪常常起起伏伏,常在失望与希望中打转。有人说,Harry是我的祝福。说这话的人大概并不明白,特殊的孩子就像母亲心上的一把刀,在夜深人静的时候会划在心头上,痛在肺腑里。朋友,你希望有这样的“祝福”吗?

当我陪着孩子走过十九个年头,回头望去,我似乎看到神的祝福。我曾是一个绝对自由者,不相信婚姻的神圣约束,认为无爱的婚姻是不道德的,离婚,当然天经地义;我也不喜欢孩子,认为他们是让我失去自由的累赘。我在婚前就告诉先生:“我一辈子都不想要孩子。”虽然我后来改变初衷,但我仍然是个极端“自由”的人,事事都随心所欲,如果没有这两个特殊的孩子,我大概早就失去了完整的家庭。

我也是一个彻底的无神论者,我相信一切都可以靠自己。直到我遇到孩子的问题,我才发现人的能力实在有限。我好像被环境逼到走投无路的时候,才回到神的家。可以说,Harry是造成我转向神的主要原因。我还是一个在母腹中就被拒绝的人,我一直认为自己来到世上就是一个错误,拥有自闭症的孩子更是错误中的错误,我感到自己在错误中被世界抛弃了!

多年来,我经历了一个个被拒绝的环境,在人们每一个拒绝的言行中感受着心中的疼痛,但我发现,当我每次学着用神的方式处理伤痛之后,我的心就在一次次被拒绝的经历中变得更加刚强,也变得更能体谅人心。我开始明白,只有神才能付出无条件的爱和接纳,我怎能在人群中寻找这样的爱呢?

如今,我的心仍在被神医治,我的心思意念仍然常在被拒绝的混乱中,Harry让我常活在警醒中,他使神成为我唯一的盼望。这难道不是神的祝福吗?

这一天,神与我的心对话,让我明白,祷告,不在乎说什么样的话。有人祷告,大有能力;有人祷告,顶多只是漂亮的词句。我们的心思比话语更能影响祷告的功效,因为清洁的心让祷告上达天庭。

那天,我翻看着每一天的灵修笔记,我真的发现,神渴望与我对话,祂希望我能明白祂的心意,并且遵循。这并不在乎我是否属灵,而在乎我是否愿意常花时间。

夜深人静,我在圣经中倾听祂的声音:“要转向我,因你的心思常常在不重要的人事物上。”

“你一直都在羡慕那些外在的彰显,但你并没有注意到,我就在这里,我喜悦一颗顺服的心。当你专注在我的身上,你就常活在我的同在中了。”……

寂静中,神仍在与我的心对话,我专注地倾听……

本篇文章其中一部分已经登载在《传扬》杂志2011年10月号,vol.42