经历天父拥抱-第二章 你是为爱而受造的

第二章 你是为爱而受造的

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当西奥赛古(Nicolae
Ceausescu)在罗马尼亚的独裁政权于一九八九年结束后,全世界惊恐地得知,数以千计的罗马尼亚孩童被迫住在管理不良的国营孤儿院里。由于西奥赛古曾下令所有形式的节育都是非法的,所以许多新生儿就被交给有关当局,或者被一贫如洗的父母丢弃在街头。这些孩子出生时没有人要,被送到这些残酷的机构时,也完全受到忽视。

挨饿的婴儿经常被锁在婴儿床里,就像被关在笼里的动物。学走路的孩子则被链条控在高脚椅上达数小时之久。工作人员置孩子的哭声于不顾,很少帮他们换尿片。在罗马尼亚,这些地狱般的机构(就像孩童版的纳粹集中营)存在了十多年之久。但是当东欧的共产主义崩解后,人权组织才得知西奥塞谷的政权对他吗最脆弱的公民是多么残酷。

看到有关罗马尼亚的这些暴行的新闻报导后,许多西方人湧入这个国家认养这些饥渴被爱的孩子。但是在一九九0年代中期,这些养父母亲身经历了心理学家所预测的事。这些孩子从来没有被父母爱过,从来没有被人抱过或安慰过,已从来没有人以慈爱对待过他们因此在精神和情感上他们严重受创,可能再也无法恢复。他们得了专业辅导者所谓的反应性依附疾患(reactive attachment disorder)

出现这种状况的孩童不会有正常的行为。小时候不属神的想法就开始影响著他们的人格。他们开始相信,大人都是不关心他们、虐待他们、不可靠的。由于长久被忽视,他们无法信任任何人﹔由于没有受到妥善的照顾和喂养,他们在童年时期无法正常地成长﹔由于从来没有被拥抱过,他们很难接受爱或去爱人。他们通常为了爱自己而活,尝试满足他们没有得到医治的需要。为了逃避被拒绝的痛苦,他们发展出自毁的倾向。他们也表现出无法控制的愤怒、严重的过勤、学习障碍,以及强迫症的倾向。例如说谎、偷窃,或囤积食物。

可悲的是,由于小时候受到虐待或被忽略,这些孩子当中有许多人仍然和重大的心理创伤搏斗著。其他孩子则没有这么幸运,他们甚至活不到十二岁。而他们之所以活不下去,就是因为没有人向他们表达爱!

人类需要爱才能活得好,这不是什么祕密。实际上科学家已经证实,如果人类没有得到正常的爱的滋润,他们生病的机会会多出四至七倍。一些研究显示,如果病人有一个人或甚至一只宠物给他们温柔的关爱,他们将能够更加迅速地从病痛中恢复过来。

关怀的话、友谊、爱的触摸一一这些都带有医治的效果。为什么?因为神造我们就是为了让我们领受爱,并表达爱。如果我们没有领受爱,并学习将爱带给别人,我们可能会在情感上和关系上受伤,而且将无法发挥神给我们的潜能。

今日我是明白这件事了,然而我以前曾经以为没有爱我也活得下去。由于小时候我曾那样被人拒绝,所以在早年我不让别人进入我的生命。我以为我可以在没有人帮助的情况下,活在孤立当中。别人是我痛苦的来源,所以我决定和他们保持距离。

我的父亲也是如此,他是二次世界大战后白手起家的那个世代。他知道不靠别人帮助、自己拼命争取、勉强熬过经济困境是怎么一回事,他是艰难世代的存活者,他的心已经将爱挡在门外,好让自己感觉不到在灵魂深处跳动的痛苦。而他将这种痛苦像遗传疾病那样传给我,所以情感上的冷漠成了我性格的一部分。

12岁时,我认为自己不需要任何人,而到了24岁时,我拥有自己的渔船,我是船长,我坚强、自信而冷漠。我喜欢自己可以独立自主,而我的独立使每个人都成了我的潜在危险或敌人。

我学会当一个成功者,学会供养家人,并建立自己的名声。我喜欢别人对我说: “哇,你是怎么办到的?你怎么熬过那场暴风雨?你怎么能够在海上待那么久?”我不需要和别人建立亲密关系,我只需要我自己和大海。由于我无法和别人建立健康的关系,我将自己和大海以及我的商业笛鲷渔夫的职业绑在一起。当我接受耶稣,我仍然不知如何和别人建立健康的关系。我开始寻找一种虚假的爱,且在服事中找到这种爱。

世界上最简单的就是自欺。我以为只要做到某些事就是爱了。我以为如果我可以让别人佩服我,并成为世人眼中的成功者,我就可以获得我所渴望的认可。我不明白爱不在于我们做了些什么,而在于我们是谁,在于让别人相信我们爱他们……还有在于有谁爱我们。

·         建立亲密关系四项要诀

表达爱应该是一件很自然的事。神创造我们就是为了让我们领受爱,并表达爱。但是由于我们生在一个罪恶充斥的世界里,且我们犯罪的本性倾向于把神往最坏的方向想,而不选择相信祂是爱我们的天父(祂的确是),所以即使在我们起初接受神的救赎计划后,我们仍然很难领受祂的爱,并将这种爱带给别人。我们的心需要被圣灵更新,直至我们能够像使徒约翰那样宣告这些话:“神爱我们的心,我们也知道〔经历〕也信。神就是爱。””(约翰一书四章16节)

这节经文接着说:“神就是爱;住在爱里面的,就是住在神里面,神也住在他里面。”注意,这节经文并没有说神与讲起道来口若悬河的牧师同住,或者与每周上教会或每年禁食五十天的人同住,也没有说神与每天认罪祷告、认识神奥秘或羸得灵魂的人同住。这节经文说,神与那些自在地活在爱里的人同住。

爱是否让你觉得自在?你是否一直明白天父有多么爱你?你是否感觉天父喜欢你,以及祂一直对你怀着良善的意念(参考耶利米书廿九章11节)?你是否了解当祂想到你时,只有完全的爱而无其他?哥林多前书十三章5节告诉我们:“爱是不计算人的恶。”许多人在生命中苦苦挣扎,因为他们害怕领受爱和给予爱。基本上我们都害怕亲密关系,不管是由于父母没有向我们表达爱,或者由于过去会经有过被拒绝的受创经验’我们都划岀界线或竖立围墙,将别人挡在外面,免得让自己再度被拒绝。这样做阻断了我们和神亲密的相交,也阻断了我们和别人建立健康的关系。

这种恐惧的核心就是欺骗。我们之所以认为爱是一件难事,是因我们相信有关神的一个谎言°约翰福音八章44节将我们的仇敌描叙成“说谎之人的父”’牠不断地就天父爱的本性对我们撒谎。我们的仇敌告诉我们,除非我们的表现好足以得到神的爱,否则神不会爱我们。牠告诉我们,神恶待人丶充满怒气、冷漠、没有耐心丶经常对我们感到失望。如果我们灵魂的敌人可以让我们相信,由于我们犯了罪,所以神拒绝我们、对我们发怒,或者离开我们,那么牠知道我们会躲避神·尝试在生活中力求表现,以赢得衪的爱,并因而增加了自己的罪恶感和羞耻感。

我找岀发现正的亲密关系(包括我们和天父的关系以及和别人的关系)的四项要诀。如果我们明白这些原则,我们就可以开始突破那些阻止我们明白并相信神无条件爱我们的谎言和恐惧。

·         要诀#1:自我形像帮助我们决定亲密关系的深度

你是按照神的形像受造的,而神就是爱。如果神让你觉得不自在,爱也让你觉得不自在。如果爱让你觉得不自在,你自己也让你觉得不自在。如果你自己让你觉得不自在,你将很难跟人相处。如果你不相信自己是可爱的,你会觉得很难领受不配得的神的爱和恩惠。而如果你以不同于神的眼光看自己,那么你会很难与别人享受健康的人际关系。

你活在谁的形像中?你的自我形像将决定你和神、配偶丶孩子及朋友的亲密关系的深度。如果你的自我形像是建立在表现上,你可能会遇见痲烦。如果你的自我价值是来自工作上的好表现,或者某种属灵成就,或服事上的成功,那么你会以你的作为,而不是耶稣在十字架为你成就的事,来决定你的自我形像。

你是否认为自己是按照神的形像造的,而且是别人所爱的?当你远离家人,你是否会想念他们,是否会殷殷期盼你张开臂膀拥抱他们的那一刻?你是否可以开诚布公地向配偶透露你最深的伤害和挣扎?你是否可以大方地向你的孩子表达赞美和慈爱?你是否能够鼓励他们,或者他们只接收到你的纠正、批评和不赞同?你是否可以完全自在地去爱周围的朋友和家人?

或者你相信一个谎言:你不需要表达爱?男人尤其常常和这种不属神的想法搏斗。当我开始谈论亲密关系、温柔和情感上的脆弱,许多男人就想开溜,他们完全不感兴趣。谈论情感上的深切需要不是他们关注的事。许多男人宁愿生活在厚厚的盔甲里,总是在伪装,总是自我防卫,从来不和别人分享真正的感觉。他们对爱已经麻木,且相信一个谎言:男人没有感觉、男人不哭、男人不触碰自己扎情感。基本上,许多男人(我是指将生命交给神的基督徒男人)不是百分之百相信神呼召他们去爱人。有些男人甚至相信,温柔和爱心不是一个男子汉大丈夫的特质。

这种不属神的想法的问题是:它完全和福音的本质背道而驰。使徒保罗在哥林多前书第十三章写下这些大多数人都很熟悉的话: “我若有……全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。” (哥林多前书十三章旅行)

基本上保罗是说,活在爱里的就是活在神里。没有爱,我们就一无所有,因为我们没有活在神里。接下来,保罗说: “我若将所有的周济穷人,又捨己身叫人焚烧,却没有爱,仍然与我无益。” (哥林多前书十三章3节)为什么有人可以拿所有的财产去周济穷人,而他们如此牺牲却不是出自爱?为什么他们可以去外地宣教,并在某个开发中的国家丧命,却没有向自己的家人展现关怀和爱?为什么一个成功的传道人可以将所有的时间用在事奉上,却忽略或甚至恶待自己的妻子和孩子?

这些人之所以这样做,是因为他们想要藉著行动获取爱和接受。他们尝试获得神的赞许,因为他们并不真的了解祂的爱。他们相信一个谎言,而这个谎言让他们扭曲了自我的形像。曾有一个法利赛人来问耶稣,什么是最大的诫命。也许他以为自己可以赢得耶稣的认可。然而耶稣的回答必然让他大吃一惊: “你要尽心、尽性、尽意爱主一一你的神。这是诫命中的第一,且是最大的。其次也相仿,就是要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲。”(马太福音廿二章37—-40节)

耶稣说,一切的重点都在于爱,但是我们总想要把基督徒生活变成别的样子。我们想要把它变成著重于规则或属灵公式的样子,或者要留心如何去打动神或博取祂的好感。我们将大使命置于大诫命之前。重生、被圣灵充满,且亟欲学习最新的属灵真理,并以最新的方式作出许多属灵努力的人,从来不明白圣经最基本的功课。在美国各地的教会,成千上万的基督徒在成长期间唱著「耶稣爱我,我知道」这首幼稚园诗歌,却不曾体认这就是他们最深切的需要,也不会领受神的爱,并将这爱带给他们下一位遇见的人。

·         要诀#2:意会到你对于亲密关系的需要

尽管也许你认为,你必须独立和自足才能活下去,但是你受造不是为了活在和神或别人隔离的状态中。即使耶稣本身就是神,祂也必须倚靠天父。约翰福音五章19节告诉我们: “子凭著自己不能做什么,惟有看见父所做的,子才能做。”由于这种谦卑和倚靠神的态度,基督被赐予所有的管辖和统治权。

最近,我和我哥哥有机会进行三十年来第一次真正的交谈。我们在医院陪父亲,讨论他身后的事。我们的谈话转移到我们所选择的生命道路。我的哥哥对我说: “你知道,我可以说的一件事是,没有人给过我任何东西。我所拥有的一切,都是我努力工作争取来的。”我回顾自己的生命,然后回答: “是啊,我也是这样。”我们为自己的自足和独立引以为傲,但我们不明白,这种态度完全违背神希望我们拥有的本性。在我们的一生中,我们多半时候都很难和人建立亲密关系、很难表达爱。

你是否相信一个想法:你可以靠著自己的力量把自己拉上来,可以自己照顾自己,不需别人的帮助?你是否宁愿选择和别人隔绝,而不愿冒险认识别人?如果是如此,这是一种违反爱的罪,你相信自足就是你所需的一切。专注于照顾自己的问题,并在一个狗咬狗的残酷世界存活下来似乎比较容易,但是最后你将错失生命中最重要的事物。我们是人类,神创造我们时,便赋予我们寻求亲密关系的需要,一种认识别人和被别人认识的需要。而神的计划完美无比,祂就是要我们与神及他人有所互动,由此我们可以得到亲密关系的满足。为什么我们必须为亲密关系和爱而存在?因为我们是为了爱而受造的!然而,在我们能够真正的住在神的爱里之前,我们要先明白自己确实有这样的需要。我们应该明白,我们无法靠自己满足一切的需要。我们无法控制自己的情感和命定,不受前代伤害的影响。

当神创造亚当,祂将他安置在伊甸园。神十分满意这个受造物,所以祂说这个受造物“甚好”(创世记一章31节)。神供给亚当的一切需要:他有美味的食物可吃,有一座漂亮的花园供他享受,也可以毫无拦阻地和创造主亲密相交。亚当每日与神同行,没有罪的阴影将他们隔离。然而神知道光这样还不够,祂说: “那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(创世记二章18节)然后祂开始将野地的走兽、天空的飞为等一切活物带到亚当面前,看看他如何为牠们命名。这不只是让亚当在空閒时有事可做,神的目的就是让亚当明白亲密关系对他的重要性。

你认为为什么夏娃和亚当不是同时受造呢?神难道不是很聪明而且明白男人会寂寞吗?难道祂不知道最后,祂必须创造夏娃?神当然知道。但是祂要亚当先明白自己的需要。在夏娃受造之前,亚当和神的关系十分亲密和稳固,但他所需要的不只是与神的关系一一神创造他时,赋予他和人类建立亲密关系的需要。由于亚当开始明白这个需要,所以后来他才能够真正爱情神带给他的女人。

许多年来,我都把妻子隔绝在我和神的关系之外,有七年时间,我每天祷告两个小时,有时甚至祷告三个小时,而在祷告时我将我的妻子关在祷告室外。祷告室里只有我和神,我们一起等待我的妻子把自己的生命理个头绪。我相信自己是神圣的、正直的,因为我正在做所有正确的、虔诚的事,但在这期间我不知不觉地忽略了我和妻子的关系。

神希望我们不日祂相交,但和神建立真正的关系不会牺牲我们和配偶及家人的亲密关系。如果你一天花十至十一个小时服事别人,却没有花什么时间服事自己的配偶,你的生命将危险地失去平衡。也许我一直专注于和神建立正确关系,却不明白我多么需要和妻子及家人建立真正的亲密关系。

当亚当明白自己需要亲密关系和爱,神就替他出手介入了。神让亚当陷入沉睡,然后取亚当的一根肋骨,带著爱心为他造了一个灵魂伴侣、一个爱人、一个妻子。由于亚当先明白自己的需要,所以后来他明白这个需要已获得满足。当他第一次看著他的新娘,他说:“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为『女人』,因为她是从『男人』身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创世记二章23-24节)

亚当和夏娃站在彼此面前,两人都赤身露体,并不觉得羞耻。虽然他们是两个分开的人,但是他们合为一体。他们完全认识对方,也被对方认识,对于彼此没有任何隐藏,也没有任何保留,这是多么真实而亲密的美丽图画啊!

·         要诀#3:接受亲密关系的责任

我们所遇到的许多关系上的问题,都是因为不愿认识别人、也不愿被别人认识的结果。这种情况之所以会发生,常常是因为我们在过去曾受过伤害或经历失望,而我们不想再冒这种险,所以我们不是否认自己需要亲密关系,就是怪罪伤害过我们的人。

你是否在与人的关系中有所保留,不愿和伴侣或配偶分享真正的自己?你是否在过去受过伤,所以觉得很难信任别人?你是否担心,如果容许自己再去爱人,你会再度失望?尽管我们可能屡屡受伤,但是耶稣要恢复我们爱人和建立亲密关系的能力。罗马书八章16~17节告诉我们: “圣灵与我们的心同证我们是神的儿女﹔既是儿女,便是后嗣,就是神的后嗣,和基督同作后嗣。”透过耶稣,我们承受了所有在人类始祖堕落时失去的东西一一不只是医治、喜乐和救恩,还有完全地爱人和被爱的能力。当你接受神的救恩计划,你将领受各种祝福,但如果你的关系中没有爱和彼此亲密,你将错失耶稣为你而死所要成就的一切,那即是让你重新得到亲密关系。如果你满有恩赐,且为主做大事,但你没有在关系中表现爱,那么你所有的善工可能会徒劳无功。你的责任就是让亲密关系变成生命中的师事项。

身为基督徒,什么是我们应该好好心考的最重要的问题?我读了多少圣经?我参加多少圣经研讨会?我有多大的信心?这一切都很重要,但不会比另一个迫切的问题更重要: “天父,我如何领受祂的爱,并将这爱带给我接下来遇见的人?”第一次问自己这个问题后,我尝试每天问自己这个问题。然后,我明白我必须每小时间这个问题。而现在我每隔十或十五分钟就问自己这个问题。我等不及向每一个我遇见的人一一尤其是妻子和家人一一表达天父的爱,因为这种态度始于家里。如果你向每一个人表达爱,却不和配偶建立真正的亲密关系,你并没有完全负起行在天父爱中的责任。

在现代的基督教文化中,亲密关系的责任往往落在家庭里的女人肩上。根据一个谎言,如果男人想要被视为一个男子汉大丈夫,就不该有感情、不该温柔、不该关怀别人。这个谎言甚至渗透到我们的教会圈子。许多信基督的男人迴避和妻子及家人分享感情和属灵生命,因为他们认为这样做代表脆弱和无助。当这种情况出现时,女人往往就得负起男人不愿负的责任。

女人往往扮演哺育者,扮演温柔、关怀和同惰的角色。一般人会期盼她们「维持现状」。即使我们所谓的圣经观点似乎也告诉我们,男人应该养家,应该出去追求事业和服事的成功。虽然男人和女人的角色差别十分重要,然而圣经从来没有说,男人不能或不该和女人一样和别人建立亲密关系,或去爱人。相反地,加拉太书三章28节告诉我们,神的国里并不分男人与女人。神也要男人经历温柔的亲密关系。

当亚当和夏娃在伊甸园堕落时,他们得罪了神。但他们两人之间有一个差别。保罗在哥林多后书十一章3节告诉我们: “蛇用诡诈诱惑了夏娃。”但是在罗马书五章14节,他告诉我们,亚当故意犯罪。亚当和夏娃都面对蛇﹔夏娃被撒但欺骗,但亚当是故意犯罪。然后当他们躲避神的面,神呼叫亚当,对他说: “你在哪里? ” (创世记三章9节)虽然夏娃也犯了罪,但是神先要亚当负起责任。然而,当亚当面对自己的罪,他责怪女人,这时候男人就开始不愿担负建立亲密关系的责任了。

太多信基督的男人都在和恐惧搏斗著,那是一份对于被拒绝、失败、付出爱、接受爱和亲密关系的恐惧。他们在自己的事业或甚至事奉中,找到一种虚假的安全感,因为他们若对妻子显出脆弱一面,就可能会产生不自在感或缺乏安全感,这是他们不愿意面对的。但是神呼召男人保护妻子,呼召他们护卫妻子并爱妻子,就如耶稣爱教会那样。耶稣为了祂的新妇捨命,但有多少男人愿意为了满足妻子的情感需要,而牺牲对自己的爱?男人和女人都应该明白在生命中培养亲密关系的重要性,都应为了建立这种关系而尽责地采取必要的行动。

·         要诀#4:完成神创造你的目的

许多人将自我价值建立在我们所做的事,以及我们可能成就的事上,而不是建立在我们的本质上。许多年来,我一直在对抗这种幻觉。我经常问自己,这週里有多少人因为我的服事而获得释放?我花多少时间读经和祷告?我这週向多少人作见证?服事多少人?我开始追著数字过日子。当我开始拼命地专注于我所完成或没有完成的事,我偏离了神的爱,远离了祂要我专注的事。而这一点影响了我所有的关系,因为它让我不能在他人面前表现出脆弱的一面。

你是否将自我价值建立在事业的成功上?你是否需要别人赞美你的成就,才对自己感到满意?让我以另一个方式问这个问题。如果你没有获得晋升,或者如果你失业了,你是否仍然对自己感到满意,因为你打从心里知道,你是神所爱的孩子?你是否仍然会在生活中,将祂的爱带给别人?如果你对这些问题的回答不是肯定的,也许你将自我价值建立自己的成就上,而不是建立在神创造你的目的上,而这个目的就是将祂的爱带给别人。

能够填补生命空虚的,是神的爱而不是你的成就。当你抓住祂对你深厚而亲密的爱时,你会感到十分满足,以致对你而言世界上最自然的一件事,就是不日你所遇见的每一个人分享神的爱。

男人们,我们应该爱妻子,如耶稣爱教会那样(参考以弗所书五章25节)。保罗告诉我们: “丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子。”(第28节)如果你想要按照神的方式爱妻子,你就必须先爱自己。如果对自己不满意,你就很难和配偶建立真正的亲密关系。我们愈是求天父填补心里的空虚,并且承诺以实际的行动爱配偶、孩子和别人,我们在神面前就愈觉得自在,对自己也愈满意。约翰一书四章16节说: “神就是爱﹔住在爱里面的,就是住在神里面,神也住在他里面。”当我们开始顺服于一种充满爱和亲密关系的生活,神必然会以我们意想不到的方式改变我们的心、我们的性格,以及我们的本性。

然而,顺服于爱必须要作一个选择,有时候我们可能不想作这个选择。有些时候我晚上回到家里已经精疲力竭了,而我疲惫的身体想要躺在躺椅上,看电视转播的高尔夫球赛。可是我的妻子会在厨房里,在热气冲天的炉子上忙著为我预备晚餐,我明白我必须选择让爱成为优先事项。我去到厨房抱住翠夏,并告诉她,她是神给我的一个极美好的礼物,是一个无可取代的宝贝。做这个选择能让我得到无价的奖赏。借着操练一种充满爱和亲密关系的生活方式,我敞开我的心,让天父带从我这儿流向我的妻子和家人。

我相信耶稣就要再来了。不久他就会回来,而他对教会的审判日子也近了。当我站在白色大宝座前呈眀我在世上的生命,我相信神只会问我一个问题,而这个问题不会是「你花多在多少国家传讲我的话?」也不会是:“你花多少时间祷告告?”不,当我站在主前呈明我的生命,我相信祂会问我:「傑克,你爱你的妻子就如我爱我的教会,并将我自己献给她吗?你是否将大诫命置于大使命之前?J每一种宗教责任和纪律都在爱里完成了(参考罗马书十三章8—-10节)。

·         超自然的相遇

神就是爱,而你是为爱而受造的,是为了经历和天父及其他人类之间的亲密关系而受造的。世界上没有一件事比作一个爱人更正常自然的了。事实上,如果亲密关系和爱让你觉得不自在,这就违反了神的创造法则。

我和你分享的四个要诀能帮助你打破所有关于亲系的谎言。这四个原则可以帮助你开始培养真正的亲密关系。然而我明白,如果你没有把钱存在银行里’你就无法从银行提款。如果在你的生命中领受无条件的爱,也许你很难向别人展现这种爱。而你不只不曾领受过爱,也被人虐待遇,你或许会以为你不可能培养健康的关系。在你遇见天父,并容许祂那无条件的慈爱充满你心中的伤处或空虚之前,也许你很难对别人付出爱。

在我们的婚姻生活的前二十年,因为童年所受的伤害,尤其是因为我十岁时一件涉及我母亲、对我造成极大伤害的事件,我的妻子翠夏付出了代价。在一九九八年,神终于开始处理过去这些我以为已经获得解决的问题。藉由祷告、辅导和释放,我原谅了我母亲,并且挪去了和这个悲剧有关的伤害和痛苦。

然而,饶恕和安慰是两回事,因为过去的那个十岁小男孩没能得到安慰,结果我就藉由掌控自己的生命来安慰自己。由于小时候我拒绝接受爱,所以我变得很难向翠夏表达柔情和关爱。大海以及后来的服事变成了我的自我价值,让我的妻子觉得我爱大海和服事胜过爱她,并带著这种受伤的感觉过日子。

如我先前所提,在一九九八年,当我在一次医治生命创伤特会中接受服事时,神让我想起我十岁时所经历的那次重大创伤。神以温柔的方式让我明白,虽然我已经在这件事上获得释放,但仍然有不属神的想法阻挠了我和妻子的关系。

若要填补那个十岁男孩心中的空虚,我需要更深地遇见天父的爱。当我让祂的安慰流入心灵深处的伤口,而我和妻子的关系也变得更加亲密。

如果我们想要和别人建立真诚的关系,且容许自己在这种关系中诚实、坦率,并且表现脆弱一面,那么先在魂里(心智、意志、情感和性格)的受伤和被拒绝处体验末父带来医治的安慰是有助益的。也许你已经饶恕了过去伤害你的人,也许你已经从你因为受到伤害,而在内心立下的誓言中释放出来。但你是否让神以爱的臂膀拥抱你,并在你不会得安慰的地方安慰你呢?

神告诉我们,祂以永恒的爱爱我们(参考耶利米书卅章3节)。祂渴望我们聚集在祂身边,就像母鸡把小鸡聚集在翅膀下一样(参考马太福音廿三章37节)。不要让过去的伤害成为你的借口,而错过关系中深刻而亲密的交通所带来的喜乐。让父神触摸你的灵魂深处,让祂以祂的爱大大充满你的心,以致这爱能流向你周围的每一个人。

你是爱、为了和神、和配偶及家人建立亲密关系而受造的。神塑造你,让你成为祂的爱的工具,让你向你遇到的每一个人展现祂的怜悯和温柔。当你开始经历祂对你的 phileo之爱,并让这爱透过你流向别人,你将开始经历真正的满足,因为你正在完成神创造你的目的。

如果你想要在生命中经历这种亲密关系和满足,首先你要向天父敞开心,并跟我作这个祷告:

父神,我相信祢造我是为了爱,为了经历祢医治的爱,以及为了在我的关系中和别人分享这爱。如果我没能建立向祢或配偶家人表达爱的关系,即使我在生命中或服事上获得成功也是不够的。我弃绝谎言,这谎言说我不能爱人,我不能向人表达感情,或不能让自己再度受到伤害。我求祢拥抱我,在我受到伤害和痛苦的地方安慰我,并且大大充满我,让我可以和周围的人分享祢的爱。我选择爱我的家人·就像基督爱教会,并且为教会舍已。我承诺每个小时问自己这个问题:“父神,我如何领受祢的爱,然后把这爱带给我接下来遇见的人?”我想要活出能够表现祢的爱的生命,我不要再专注于世俗上的成功,而要让祢的性格透过我照亮别人。奉耶稣的名,阿们。

·         问题与讨论:

1.              
有些谎言和不属神的想法告诉我们,我们不需要爱,或者我们无法和人建立亲密关系。这些谎言和想法往往使我们无法在关系上真诚对人。你相信了哪些有关亲密关系的谎言或不属神的想法?神的爱如何改变你在这些方面的想法?

2.              
许多人从他们所做的事丶职业上的表现、属灵的成就或服事上的成功得到自尊。哪些事情让你对自己感到满意?你是否尝试博取神的爱和接纳?如果是如此,神无条件的恩典如何改变这种求表现的倾向?

3.              
在伊甸园里,亚当和夏娃舍弃了彼此之间那种完美、毫无阻扰的亲密关系,躲藏在羞耻和恐惧后面。你躲藏在哪些东西后面,使你无法与配偶或家人真正的亲密相爱?你如何谦卑自己,容许神恢复关系中的亲密交通?

4.              
你是否在过去的某些事件上领受了医治和释放,但没有领受慈爱的天父的安慰?你如何谦卑地让自己开始接受祂针对这些痛苦事件带给你的安慰?

 

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