如何教育神國的下一代(3)

如何教育神的下一代(3

在台(张玮分享)

江牧师讲了一个例子,就是讲我的女儿。她小的时候,爸爸说错话,所以,她好几年都没有碰过琴。后来,父亲跟她道歉,她就真的被神翻转过来,就开始走上神的命定。她跟我一起服事,一起唱歌,是个很好的敬拜者。她很会弹琴,也会唱歌。所以,我们都很有盼望!只要我们不放弃,按照神的方法来教育我们的孩子,该道歉的就道歉,该说鼓励的话,一定要说,即使我们说不出来,我们都求神给我们力量,因为我们真的相信,主得胜在我们身上。我们真的欢喜快乐赞美,击鼓跳舞赞美。我们今天没有鼓,很可惜但我们真的用我们全心全力来相信。哈利路亚!主得胜在我们身上。

哈利路亚!赞美,用最大声赞美,相信主耶和华得胜的生命在我们里面。大声来宣告:主耶和华得胜生命在我们做老师的身上,在我们做父母的身上。是的,主,我们同心合一到你面前来。我们相信我们一切的祷告你都听到了,主今天有得胜的生命做在我们里面。主,今天晚上你藉着江牧师,藉着长老讲的话,我们都听得进去,我们的生命就要被改变了。主,谢谢你今天晚上与我们丰富的同在。主,我们爱你,我们全心全意敬拜你,将我们的眼目注视在你的身上。愿你得到一切的荣誉,谢谢主,奉主耶稣盛名祷告。

我们今天继续这个题目:《如何培育神国的下一代》。当你想要说如何,一定是先要有一个目标,才能知道如何。比如,如何到北京?如何去新疆?这应该是不一样的。你要先知道你的方向,你到底要培养出什么样的孩子,你的目标是什么,你的整个模式是什么,然后,你整个大观念有,大方向有,你才知道细节怎么做,那这样才会很有效果,否则,你就会很徒然,会走很多不必要的冤枉路。

我在教会服事,我自己的孩子是17岁,进大学了。我来教会辅导一些家庭,也到过不同的教会,我觉得华人的父母亲通常有3种模式:

一、以自我为王的教养方式:我希望孩子成为什么样的人

中国人的父母亲通常都是,第一,孩子要乖,第二,孩子在各方面都要争气,这很典型的。如果你是基督徒,你还会希望他要爱主。所以,我们中国人基督徒的孩子就双倍的压力,他又要有社会的标准,我们文化的标准完全符合,但是又要在属灵上满足爸爸妈妈的需要,要敬虔,要天生爱读经,要爱敬拜,最好还要会唱一点诗歌等。所以孩子的压力还是蛮大的。

我有的时候在想,就是我们做父母亲的,除了供应孩子吃、穿、住、一点钱之外,再加上嘴巴所说的话之外,我们到底给孩子有任何东西是可以赋予他力量,去继续往前走的吗?除了我们的嘴,除了身外之物,“你该这样”,“该那样”,“别人都这样啊,你没有想到这个样啊?”或“我以前都这样啊!”等,除了这个话之外,我们有没有赋予他任何力量,让我们的下一代、我们的学生可以从心里面,因着我们的同在、我们的存在,而开始里面有力量去达成目标?

你希望孩子怎么样?你们有多少人可以做到自己对孩子的要求呢?我们在管教孩子之前,一定要想清楚,我到底是在教他、帮他,还是像一个工头一样抽他鞭子?当别人跟你说:“你该怎么样”,这句话本身不太具有鼓励的力量。有多少人说:“你该多读经”,从此你就对读经大有热情,欢喜快乐地去读?我们做父母亲、做老师的一定要明白,我们怎么样才真的帮到孩子?或者我只是在那边唠叨,一直讲,然后盼望、梦想孩子会听我的?但我其实没有在真的帮他,没有赋予他力量。

你知道中国人都比较讲究礼貌,在教会里面该有礼貌。去主日学以前,去上教堂以前,都有说:“今天看到XX,你要打招呼。”你有没有说过:“讲话啊,叫叔叔,叫快点!”拍一下:“讲啊!讲啊!怎么你不讲?”在人的面前就训起孩子来了。但你为什么不这样想呢?如果我回到家里,帮助他开始喜欢这些长辈不是更好吗?“你有没有觉得那个叔叔很可爱啊?”“为什么那个老婆婆……?”你要培养他喜欢人,会不会比你说:“快讲,开口,开口!”或者回家骂他一顿好?

我们有很多管的方法,但是你一定要去想,有哪样真的能帮到他的忙?不然就会有些父母亲,伤心的不得了。有时候跟我谈:“我的孩子会怎么样怎么样”但我都会回头问,或者我会想,你到底给你孩子什么样的力量,除了你这张嘴以外,你有什么东西真的帮到他了?

我在家中长大,就不喜欢老人家,这是因我父母亲和公公婆婆的缘故。但是,我到教会被医治以后,就觉得老人家很可爱,我以前不是这样的人。我以前看老人家,就觉得麻烦,或者他们是我送礼的对象,我一直被挑剔,因为我上一代是这样子。当我恢复后,我就和孩子讲:“你不觉得婆婆很可爱吗?你看她坐轮椅还来敬拜。”“你看她从轮椅上站起来,还要敬拜。”所以,我的孩子很喜欢这些老一辈的人,叫她打招呼,就一点都不困难。如果我再加一句话:“我们今天去教会做天使,好不好啊?”她就会想到做天使,或者用另外一个方法鼓励她,她就会去做一些正面的事情。

去年或者前年,我碰到一个住美国的妈妈说,她很想花四五千美金,把她的孩子送到印度去,就是一个牧师在印度的儿童之家,都是孤儿、麻风病的孩子。为什么呢?因为她觉得她的孩子不够爱主,有同性恋问题。她就跟我描述她跟她儿子的关系。我听了一阵子后,觉得这孩子如果真的没有问题才奇怪!为什么?

她跟我说的时候,那个脸从头到尾都很忧愁,讲话没力气,连我都不是很想继续听她讲话。她说,聚会当中,她的儿子头就会靠着她,她就把儿子的头推开,说:“你这样好丢人啊!不要靠我!你像个男孩子吗!”那天,我真的蛮难受,其实,那个男孩子一直渴望妈妈的爱。青少年儿子的头愿意靠在你的肩上,你是中奖了,对不对?我们的孩子一到青少年,早就不要碰我,不要亲我,靠上来已经是不得了,她居然公开说:“不要靠我!丢脸!像个男孩子吗?”。

其实,我们父母亲以自己为王的这种模式,就是以自己的标准、自己的喜欢、自己的情绪,用这种话去攻击,所以,她的孩子后来越来越奇怪。我听到她讲到最后,我真的很坦白地跟她讲:“其实不用花四五千美金,没有必要,因为送去几个月回来,他一定会跟现在一样,因为他回来就碰到你和你先生。”就是这样很沮丧,连我跟她谈十多分钟,我都觉得说不出来的沮丧和压力,她真不需要花这个钱,很简单,早上、晚上赞美15分钟,这钱就真的会省下来,这孩子才真的会变。

我鼓励我们这些家长们,不管你孩子是很小,还是很大,就像江牧师所讲的,培育孩子第一步是:“我”需要被改进,不是你的孩子的问题。你扪心自问:“我到底帮我孩子什么忙了?我除了给她吃啊、喝啊、然后丢给他本圣经,跟他说你一定要去教会,你要爱主,你要读圣经,你该什么什么”之外,你到底从心里面给他什么力量没有?

去年有一次,我周末到餐馆吃饭,隔壁一桌就是一对父母亲带两个女儿,大的八九岁,小的顶多五六岁,在那边吃饭,一边吃,她妈妈就一边骂她:“你才考96分,你应该考100分,你快点给我吃完饭,回去再去念书。”这是礼拜六啊!一个五六岁的孩子能够念几年级呢?这个妈妈一直数落她:“你不要吃这个,你吃那个,你看,姐姐吃饭吃多快,你怎么吃饭吃这个样子。”那个女孩子就一直哭,妈妈就一直说,我很想换桌子。

她虽然不是在骂我,我真的说不出来的难过。这种情绪之下,这个孩子怎么可能会快乐?她怎么可能会觉得很想要把那差的4分补上去呢?没有!被你骂的狗血淋头,还是周末,还只有五六岁,吃一顿饭不停地被你讲,不停的被你盯,被你提醒说差4分,一直不停的说:“你看,你姐姐怎么样……”我真的问问看, 我们多少父母亲讲话是这种方式的?不是用一种正面的方式?

只要稍微听听做父母亲讲话,你不用太多时间,就知道他的孩子是怎么样的,你的孩子绝对跟你的话语有关系,跟你的心态有关系,你是不是把他推开,说:“你好让我丢脸啊!”然后,你却说,为什么他不争气呢?为什么他不像别人怎么样怎么样?为什么他没有自信心?为什么他要上网呢?很多时候,上网是因为他在家里面觉得很恐怖,他只能回他房间上网。很多问题,基本上就是这个原因。我们要花好多时间带他去找“如何”,其实很多时候“如何”是在你自己身上。你只要看看你自己,你喜不喜欢跟你自己在一起?你有没有办法去接受你自己?跟你孩子讲的话如果讲到你身上,你有没有办法接受?这是很实际的一件事。

特别是中国父母亲,常常这样说:“你一定要好好念书噢,考100,然后荣耀神。”这就像江姐说的:假传圣旨,神才没有这样说啦!没有说你要怎么样,我才爱你。但不知不觉,我们里面有一种很狡猾的野心,我又要孩子爱主,又要孩子功课好,体育好,各样才艺都好,我才有点面子。这是你的问题,是你要做王,是你用各方面狡诈的方法,不是骂他,就是引诱他,如果你怎么样,我就怎么样。

好多年前,我女儿七八岁,那时候,我们教会每年都有冬夏令会,我们通常都会住在大型的旅馆,我就住在旅馆里一楼,就是我们聚会的场所,这样很方便。那时候孩子还小,我就跟她说:“你早上聚会完,中午一定要回来休息一下,下午的聚会才不会累。”因为她的年龄还没有到青少年,体力还没有那么好。

女儿是比较社交型的,她聚会完以后,就很高兴地全场跑透透,跟她朋友讲话,很晚才回来。她一进房间,我就问:“你去哪里了?”她跟我支支吾吾,说“我跟XX去讲话、聊天。”我就开始批评她,话语也很属灵:“你知不知道?难得有特会,你应该充满了渴慕来参加聚会,你怎么可以这样子?妈妈有没有跟你说过?”我就开始讲,话语还满有道理的。

我讲了没多久,突然,我听到神跟我讲:“够了,你应该待她像带一个大讲员一样。”我被神吓一跳,什么意思?我孩子是不是大讲员,这倒不重要,神说:“你要管,你要到尊敬的范围里面,有个范围。你知道吗?你可以管,但是你要尊重。”我如果这样持续不停地唠唠叨叨,我就会让她里面的力量微弱,她会沮丧,我就破坏神在她身上那种天赋和呼召。

我们管孩子,绝对不能这样,哪怕有很好的原因和目的:“你该追求主啊,渴慕主啊,一年才两次特会啊!”你讲个不停,说个不停,就丧了她的志气。所以,我们每次去管教,和孩子相处,一定要问:“我的动机到底是什么”,“我的方法到底对不对?”“这个方法,或者话语,到底帮不帮的上她的忙?”不是只不停地讲,可你的话并没有力量,难怪她到青少年,会对你很冷漠,或她真的很憎恨你,因为她真的看透你了,知道你除了会讲,你根本做不了。其实,我们有些父母亲满残忍的,要求很多,但是没有把力量放到他们里面。

二、以孩子为王的模式:

父母亲呵护的无微不至,什么都预备好,他什么都不用做,父母什么都帮他想好了。而且,父母亲常常道歉。

很多父母亲常常道歉,常常跟他一直讲理:“你不要怎么啊!”他们一直动之以情,他们是谦卑得不得了的父母亲。这种的问题在什么地方?很多人都跟我讲这句话:“我要做我孩子的朋友。”但我真的鼓励你,在那个之上,你应该有另一个目标,更重要的第一个目标,你应该是一个很好的教练,不只是朋友,你跟他不平等的,你必须在他前面一步、二步、三步,你知道前面的路,你把智慧、经验、你所观察到的一切都帮助到你的孩子,他才有机会比你更好!不只是朋友,谈心,因为你很欣赏他,很接纳他,都理解他。这绝对不应该是我们的目标,我们的目标是应该成为他的教练,帮助他,在他离家之前,为他设定一个很好的基础。

我也犯过这样的错误。有一阵子,我刚开始管我的孩子,管得很轻松,她满好的,所以,我就比较放松,什么都跟她聊。记得有一次,她做了一件错事,我就跟她慢慢讲,不想管她,我就听到神突然跟我讲了一句话:“她是个罪人!”我女儿那个时候很小、很可爱,是个包装很精美的罪人。

但是,神的意思什么呢?就是界限。你不应该尊敬你孩子到一个地步,只是讲,必要的时候,你需要责罚,需要定规矩,不是都要她理解我。“妹妹,你懂我的意思吗?这样好不好?”“拜托,拜托,不要吃糖嘛,吃糖吃很多会坏牙齿啊”讲是归讲,讲到一个地步,你就应该停止,要给她规定一个范围。

我常常看到小孩子可以轻而易举,用哭闹尖叫的方法,坐到地上踢来踢去,用打滚等方法。我在美国还看到这样的例子:一旦不让他做他要做的事情,他就吐,然后就哭、就闹。于是,他就得逞,因为他这样可以得到他要的。我还碰到这样的例子:那个妈妈正在忙些事情,3岁的女儿就说:“妈妈,我要冰箱什么什么。”她妈妈先开口大骂,说:“你没有看到我现在很忙啊!…”就骂她一顿:“自己去拿!”

第二幕,她女儿开始坐在地上哭叫,大闹。第三幕,妈妈说:“好、好、好、好,我帮你去拿,不要哭,没事,没事。好,你要什么东西?你要吃这个?还是吃那个?”我在旁边看,我真的很稀奇这一幕,这种又哭、又叫、又闹,能够得逞的孩子。我也是很稀奇这个妈妈,为什么?我就巴不得父母亲都明白,为什么他们没有看到这里面有一个很顽梗的老我,你要去制服它。因为他哭、闹、撒野、呕吐,甚至撞墙、去抓东西,什么都不吃,你就容忍他。其实,你在培养他成为一个悖逆的人,成为一个藐视权柄的人。

你是权柄啊,他却可以操纵你,掌控你,你到底是在祝福他,还是在咒诅他?当他碰到配偶、上司、老师,她自动的反应就是,谁是王啊?他是王!所以老师讲的,配偶的建议,或者同事、老板、牧师的话等等,只是参考,她不见得要听,然后,她可以用各种,甚至很恶劣的方法来掌控别人,你在培养他是这样的个性,因此,他这一生就会注定很辛苦,没有遮盖,他只想要掌控牧师,习惯性地藐视牧师,他就已经没有好日子过了。

所以,这个模式是以孩子为王,卑躬屈膝,一直不停道歉。我不是说不要道歉,但你要知道,孩子是孩子,大人是大人,是不一样的。江姐讲的那5个步骤,你要把那个范围定的很清楚,也要严格的遵行,孩子就在一个保护里面。孩子就像一棵树,以自己为王的那种方式,你就一直打压它,你希望它长,结果它不长,被你压的已经快不行了。另外一种,以孩子为王的这种模式,你就是完全不修剪,随便你长,长这样也好,长那样也好,东倒西歪,长了很多杂七杂八的树枝叶子,不修整,随便长,几年以后,肯定不是一棵站得很好的树,肯定是结不了什么果子的,所以这两个方法都是不对的。

三、以神为王的模式:

第一、你尊重神在你孩子身上的主权。我们中国父母亲很多时候没有办法接受我生出来孩子是这个样子,他居然不擅长这个,我这么擅长的科目,对他居然这么困难。或者,为什么他喜欢的都是不能赚钱的东西呢?那个很热门的学科,为什么他就是总考不好呢?甚至觉得他不够属灵,很丢我的脸。我们逼着孩子去做一些属灵的操练:十章圣经,祷告半个小时。这个不是不好,但是,你的做法和你的心态不好。

管教孩子,培育神国下一代,第一步其实是,要交出你的主权。你是培育神国的下一代?还是培育你自己某某人的下一代?神国,我们必须很诚恳地说:“主,我到底有没有尊重你在这孩子身上的主权?”江牧师有讲到说,你的孩子的特质是什么?如果你只是从你自己的野心、倾向、情绪、羡慕去看,你不会看到他的特质,神只会尊重、膏抹的心意,只会膏抹要做的事。同样,你把你的孩子硬掰到你要的那个方向,神的膏抹会不会在那边啊?我必须坦白告诉你,你如果真的放心把孩子交到神面前,你祝福他,帮助他,神就会膏抹他,神就会带得非常好。

我们以神为中心,除了尊重神以外,就是在管教孩子当中,我们很积极地去邀请神,拜托神来参与整个管教的过程。原因很简单,因为你跟我都不够聪明,都没有智慧,而且都带了很多的伤,我们身为中国人,有很多历史、文化、家族的各种的伤,我几乎没有碰到哪一个弟兄姐妹,他在原生家庭没有怎么受伤,大部分都是中度到重度的伤,都蛮严重的。

我孩子成长的过程中,特别是青少年的时候,我常常跟圣灵祷告:“你是无所不在、无所不知的,麻烦你告诉我,你看见什么东西,好叫我看见。我绝对不去收她的东西,但是主,你要帮助我”我就是这样尊崇神,主动邀请:“主,你一定要来帮助,我没有办法,我没有智慧,我做不好,而且我很累,变得有点紧张兮兮的”。神真的很信实,就会让我突然撞见什么东西,然后,我随便问她几个问题,底盘就掀出来了,下面就好做了。

她被我抓到,也就没办法了。真的,你一定要很谦卑的去邀请神:“神,你好不好来帮助我?”还有一个更好的祷告:“主,你来管教她,我不要管教。”神真的会,所以,我们做父母亲的,一定要很谦卑地知道,神很乐意帮助我们。很有幽默感,很有意思,你越是尊重,越是邀请就给你很多很多的智慧,就给你很多很多的巧妙。

有些人问我说:“你怎么知道要这样做?你为什么知道要这样回答她?”我也不知道啊,我其实出生在一个很破碎的家庭,原生家庭有很多的伤害。那时候,我很忧郁,脾气也很坏,在讲钢琴旁边就是战场,我女儿一边弹琴,我一边炒菜,越听就越火大,然后,我就拿着炒菜的铲子,在她的钢琴旁边开始挥:“这个拍子是这样子,你应该这样弹!”

你可以想像,她一边弹琴,另一边还有一个铲子在挥,很可怕!所以,我女儿就崩溃掉了。教功课,我也是如此,因为我在家教育,教她数学,教一次、教二次,够了!我整个就飙起来,可以几秒之内开始骂人,骂到后来,我就发现女儿呆掉了,因为她生在美国,那时候,她中文还不是很好,我用中文一直说她,她不知道我在说什么,只知道看到很可怕的妈妈,中文讲得太快,她就整个傻掉,整个空白,她当然就不会做了。我骂完她,回到房间,觉得头好昏,因为我声音太大了,所以,我的音响一直震,余音缭绕着。我真的是这样的妈妈,真的从这个背景里面出来的。

我鼓励你,你必须过内在生活,今天所教的一切,还有江姐在这个特会所讲的,如果你不过内在生活,我觉得你做不到,你如果不是从神那边得力量,去依靠,去藉着赞美,把你各样的重担、忧虑卸给;藉着等候,藉着知道的心意,你领受给你的启示,你几乎没办法在这弯曲悖逆的世代里面养一个孩子。现在,孩子的试探和问题实在太大。找到出路,并不那么容易,你要找对路。

我再讲一个笑话。有一次,我在刷牙,先生在后面叫:“拿九。”我想,谁叫拿九?我们家没有这个人啊?你知道什么意思?拿八的妹妹!拿八是圣经上极其凶恶、没有人跟他讲话的人!那就是我,我是那种生性脾气很坏的人。我对我先生、孩子,一下就可以飙得很厉害。

如果没有内在生活,我和孩子、先生的关系是破裂的。但是,我藉着内在生活的操练,我自己的伤得医治,跟我的孩子的关系也真的非常好。我自从被神带领,我就开始习惯,我什么都问神:“神啊!好不好告诉我,你知道的。”第二,我说:“神啊!好不好你来管她,我不要管。”我还是会管,但是,我会邀请神先下手。

你要培育神国下一代,你不能够不跟神合作,你不能够没有圣灵的帮助和启示的,这是没有办法的,很乐意帮助你,问题是,你会不会乐意被帮助?还是你决定要执行你的计划?你决定要让你的脾气出来?这是个很实际的问题。所以,说来说去都还是我们的问题,当你发现你一旦改过来后,情况改观就非常快。

所以,以神为王的管教模式,第一,是你要管,你一定要管,你不能不管,12岁以内的孩子如果不管,我可以跟你说,他青少年的时候,你就没戏唱。为什么要管?管并不是说:“乖,别吵我。”或者“给我面子!很好!”不是这样管。而是,管是培养一个关系,他服你。也是因为管,你学会先来仰望神:“我怎么样让他服我?”最好我要求主使我讲的话是有理的,是有办法达成的,是合神心意的。所以管,事实上不是让我变得很专制,我可以随便管。管,是凡事把责任放在管教的这一方。

现在的试探很多,孩子长大很现实的,孩子到6年级,他就开始慢慢进入青少年了。他很自然在学校听到的,朋友所说的,他一定会觉得很心动,回到家,你讲话分量有多少,马上就受到考验。如果他小时候,他哭一哭、闹一闹、喊一喊,你就让他过了,或者你习惯大吼大叫,或者像江牧师说的,你就忍忍忍,哪天你受不了,不高兴了,就发个脾气。如果你跟他的关系是这样随意的话,他大了的时候,绝对不会到你面前,寻求你的意见,因为“你是谁啊?我五六岁都搞不定,你想我十二三岁,我会听你的话?”或者“你想你常常在我面前歇斯底里的(特别是妈妈),又哭、又叫、又喊、又闹的,摔门啊,生气啊,表现的这么不成熟!”你想,你孩子会以你的意见为宝贵吗?

很多妈妈会说:“他不听我的,你去帮我说他,他都不听我的。”我觉得,你回去真的应该拿个镜子好好看看你,人家不听你,一定有原因。很多时候是你的问题,你讲话算话吗?你讲话鼓励到他吗?你自己的表现合理吗?你是不是愉快健康?你做的事情让他觉得妈妈很可爱?或者这个爸爸很棒?你如果不是在这个里面的话,他真的没有办法尊敬你,更没有办法听你的话。管,会让你能够带领他前面的路。管,甚至帮助你,连称赞他都会努力听,你说“你好乖哦,你好棒哦,你好听话。”可是,他可能并不尊敬你,不觉得你怎么样,其实,你称赞他的话,效果也很有限。

有很多人就会问说:“管,不就是使他丧了志气吗?”还有些我听了觉得更离谱:“管,就让他的天赋不能发挥啊!他的才华你让他自由意志被折损了啊!”好像影响了他的聪明才智。不是这样,属肉体的管法会让他失了志气,就像神跟我说:“够了,不要讲话了”

这就是,第一,先把主权交给神:神,你需要我的孩子成为什么样?我跟你配合。不是神跟你配合,听我祷告,考A,进状元,或者考什么系。是你去跟神配合。第二,你邀请来帮忙。你这种管法等于让孩子有个最好的模式,是神要他长成的样子。孩子就好像未干的水泥一样,这样浇灌下来,你给他有个范围,经年累月,他就会长得非常好,非常坚固,那个形,那个样子就是神要他的样子。

所以,管是需要管,但你要依靠神来管。这个很重要,就像江牧师讲到的五个步骤,我也跟着这样学。刚开始也是,我知道,我要管,但是我真的不知道,孩子一哭,我会用我的脾气把她压下去,那时候,我还没有进入这样的追求。当我开始知道五个步骤以后,弟兄姐妹,我发现,我不是变得更嚣张了,我是变得更紧张,我更是谨慎,因为我等于要先跟孩子说:“妹妹,我有没有跟你说过……?”,然后呢,如果不做你要做什么?是不是?要罚几下?一下下打下去,挺吓人的,对不对?

我如果一开始都没有想好我给她的标准,我将要执行,我答应她要做,或不做的事情,如果我没有执行的话,结果很惨的。所以,我就因为开始做这五个步骤,我养成习惯,每一次都问主说:“我要不要管?我怎么管?我要跟他约定什么?那她如果没有达成,我要做什么事?我要打几下?”我就开始问神了。其实这个打,江姐也说,打了要痛,就是希望打到第一下,第二下以后,就不用打第三下。要不然:“打你,坏,不乖,不乖。”却不真打,你在跟他玩,所以就感觉你是在做一些很没有意义的事情。所以,你看很多孩子这样,爸爸抱到车上,“叭”打爸爸,抓头发,或者打眼镜,爸爸温柔的说:“哦,不要,不要。”就这样,一会再来,“不要,不要。”这样有什么意义?我情愿你花时间好好陪他玩,而不是在做这种没有意思的事情。所以到后来他就不要听你的话,所以到青少年不听你话,通常都有几年的历史。

你不要灰心,是有办法改的。所以,我就开始很小心。孩子小,三、四岁,被打就会哭,我就开始仰望主,求圣灵帮助我,“这个哭,是耍赖的哭?还是伤心的哭”你知道,这是不一样的。我就碰到过一些孩子,眼泪流出来,过会又把眼睛睁开来,看看大人在干嘛。那个是花样,很多的孩子哭,看看大人有什么行动,在考虑再要不要哭。

我这时候就开始仰望主,这个哭是什么意思?我应该去安慰她?还是不准她哭,让她闭嘴?你如果肯花时间去学,神都会一步一步地教你,把你的孩子带到轨道里面。我真的必须承认,自从我开始进入内在生活以后,按照这5个步骤做,慢慢到青少年,我真的觉得跟孩子在一起的时间是非常享受的事情,极其快乐,很多幽默、很好笑的事情,很多成长的过程,是非常愉快的。

我常常跟我女儿说:“二、三岁开始有麻烦,因为那个时候开始知道有我嘛,你从来没有青少年的问题,这真的是很愉快的。”为什么?是因为有个根基,她知道我尊重她,知道我爱她,知道我有个自我的自律性,知道我凡事仰望神。我做的决定,除了帮她挑衣服的品味比较差之外,其他的,她都觉得我挺不错的,这是一个过程,不是我天生的,藉着我敬畏,不敢乱出手,我仰望神,神就教我,所以,这个以神为王的教养模式,就有这个好处。你自己不仅得到神的帮助,带领你的孩子也进入到安全的里面。

例如,我们推车带孩子去美国超市,推车前面有个位置,是放孩子的,把她放进去,她跟我面对面,我们把要买的东西放车里。有一次付钱的时候,发现怎么有那么多奇奇怪怪的东西?不是我放进来的。后来,我发现是女儿干的。我挑东西时,她也挑很多东西放车里,所以那次,我就跟他说,以后不可以再这样做,她很小,不是很明白,之后她挑的东西,我会帮他拿走,她会不开心,会叫,会抗议,就开始哭。

我就开始跟她说:“不可以”。我跟她讲:如果做了不该做的事情,只要用耍赖的方式哭、叫、闹、坚持,我就不买东西,就马上把你抱回家。我就管教你,就这样讲。讲很容易啊,可我很忙,好不容易来超市买菜,她挑了几样东西,就马上哭,我就要走,要执行嘛。我当场停下来,把她抱走,开车回家。只要执行一次,她就知道,我跟她玩真的。你说了就要做,你先去问神,要怎么做,你祷告怎么样平安,定下来,然后执行到底。你尊重神,神带领你去做,孩子马上服下来了。

如果看到别的孩子大喊、大叫、大哭,我马上就会机会教育:“你觉得他怎么样?”“不好”“你如果这个样子,我会怎么样?”“走,回家。”她知道了,她知道她这么做的后果,我也不需要激动,按照5个步骤,好好仰望神,孩子也知道。实际上,你管她,她才有安全感。

很多有情绪问题的孩子,是父母亲的法则在变。你要相信我,你做孩子的带领,他才有安全感,孩子自己做王,一霎那时很快乐,他要的全部你都给他,但是,他真的安静下来,他不知道下面要做什么事情,他的智慧只到那个地步,他会怕的,情绪不稳的前面有个情绪稳定的大人,告诉他,你这样可以做,那样不可以做,等等,他整个人就会健康起来。

所以,“管”是一件非常非常重要的事情,要求神来管,尊重神在他身上的旨意。很多人来问我,孩子吃饭的管教,孩子就是不吃饭,塞嘴巴后,会吐出来,或者就偏食,或者乱丢食物,或者一定要追着喂,就是不肯好好吃。有没有这样子?很多人问我这个问题。

我给你提个建议,吃饭绝对不走来走去,你可以坐在位置上,没有吃完绝对不可以下来,你要很严格的规定,但是偷偷地将他食物的量减少,以前要吃这么多,现在变的少,小小的,就那几种让他吃掉,有成就感,他吃,你就拍手,夸张的说:“哇!怎么这么大口,你今天怎么这么棒!”你就鼓励他,今天被你强迫在座位上,觉得很不开心,可是你一直称赞、称赞,吃的好,你就会发现他真的不离开位置,你也不准他下来。几次以后,他就开始习惯,因为他发现被你称赞很有成就感,同时也知道不吃完不能离开座位,规矩其实是可以做的。你不要硬梆梆给他一大碗,“你一定要吃完”你绝对不差这一二餐,可是你把他习惯养好,再慢慢加餐嘛,就是这样。

还有功课。功课要不要罚?做的不好,功课要不要罚?看嘛,如果你的孩子这方面读得很辛苦,你尊重神在他身上的设计,神设计他这个样子,你尊重,你也许找老师帮他忙,或者你自己教教他,鼓励他。如果是拖拖拉拉,就是恶搞型的,你就要想办法用那5个步骤,或用些因果的方式去规定他。

我向来跟孩子说,你只:“尽力就好了,ABCDE都没有关系,你只要尽力。”做父母亲其实不容易,我女儿刚生出来,我跟先生说,将来当然是要去念哈佛大学的了,那是十几年前的我,一定要读哈佛大学,我没有想过其他学校,以我这种性格和要求的人,我可以说ABCDE都没有关系,我需要不需要争战啊?我要!我不是天生就这么想得开的,我不是这么爱主,不是这么有安全感的,就是要操练。

你知道,比我成绩好很多的朋友,并没有我快乐,是不是?那么,你为什么把孩子推到一个不快乐的命运里面呢?你到底是祝福他?还是在干什么?所以,父母亲要醒一醒,要想你到底要什么?你到底有没有帮到他?问题就解决很多了。功课就是绝对不要比,要常常帮他祷告,祝福他考完,成绩怎么样,你都接受并鼓励他,你要肯定,就像江姐讲的,你鼓励称赞他什么,他就跟着努力用心。你不要按照他的结果说:“弄那么久,才这个分数啊!”没有意义,你不能帮他忙,那没有意义的话就少说,免得情感就变的不好。

所以,一定要管,管的方法很多,鼓励你去听《如何教养孩童》,你仔细地听,好好地仰望、祷告、等候神,过内在生活,效果会很啊!

另外,你一定要爱他。父母亲一定要有神的眼光,用神的眼光去爱他。我必须承认,我没有得医治以前,是没有办法用神的眼光来看她的。记得她七八岁的时候,我开车接她回家,她穿着学校制服,乖乖地坐在车上。我突发奇想问她:“妹妹,你喜欢你自己哇?”她就想很久,说:“不喜欢。”那天以后,我就开始想,为什么家里条件不错,没有受过挫折,年龄又小,竟然不喜欢自己?

神就开始更多地光照我,关于我的脾气、我的表达,再加上我在原生家庭中有很多伤害,我基本上不喜欢我自己,我情绪很焦虑,我讲的话都很负面。我根本看不出她有什么特别的优点,她只要乖就好了。所以,我并不是真的欣赏她。江牧师讲到,孩子管得很好,可是并不快乐,我就是其中一个,孩子被我这么管,她满乖的,跟我去主日学,打招呼,该做的都做,可她并不快乐,她不笑。谁的问题?是跟我们有关系的!

后来,我藉着过内在生活,自己开始喜乐起来,情绪平稳起来,我常常感觉到神时刻在我旁边,我里面的孤单感、被撇弃的感觉就被医治了,我就慢慢变得快乐。

有一天晚上,我躺在床上,抱着女儿,告诉她,她什么地方好,特别我觉得怎样好,她今天做的什么事情让我实在是好感动,等等。我自己讲了有15-20分钟,讲完以后,我自己都愣住了,我从哪来这么多话称赞她?而且是从我里面自然出来的。

在你没有完全得医治前,你要学习讲赞美的话,少说负面的、没意义的话。但是真正归根结底的釜底抽薪的办法,就是你里面成为快乐的人。我领受到阿爸父常常跟我在一起,喜欢我,我就开始喜欢我的女儿,我开始欣赏她,就不知不觉的称赞她。

那天,我称赞完后,我愣住了,她也很久不讲话,她没有被我这么弄过,她是醒着的,我觉得她整个人是醉了,享受着呢!因为我平常脾气很坏。我从那天开始转变到今天,她充满了自信,她很喜欢自己,也很喜欢别人。我觉得,这是很重要的一点。我觉得,只有你得到了医治,得到真正的医治,你去看她,爱她,就更容易。领受到神的心意,神对你孩子的欣赏,从神来的那个鼓励,你的孩子就会知道你是说真的,否则孩子很容易分辨出我的虚情假意。

我因为开始被神医治,开始仰望神,神就开始给我更多的观念、更多创意性的爱法。比如,她13岁的时候,跟我说,她想要穿耳洞,我有点吃惊,没有料到这一天来的这样早。太挑战性了,我答案当然是no了,但是,我想,我要保持下我的风度,我就那边仰望主,求主告诉我该怎么样回答。从那天开始,我们就开始有耳环的话题,神让我有创意性爱她的方法。

因为穿耳洞是为了美嘛,我就开始跟她选耳环,哪个漂亮,哪个适合你,我就陪她去挑耳环,参与她感兴趣的事情。孩子其实很多时候不见得一定要去做那个事情,当她感觉到你不是用那种属灵的方式去抵挡她,斥责她,比如“不要,这是爱世界的想法。”“不要,那个多难看,不信主的人才做这个事情。”我就开始加入她,跟她谈她感兴趣的话题。

同样,衣服也是一样,女孩都爱美嘛。我碰到很多父母亲,巴不得他孩子像修士或者修女,她觉得这样才是爱主,稍微穿比较那个一点,就开始批评。我不是说你不要批评,而是你要有智慧,要有创意,要想办法挽回他。你不能光教条的说。孩子挑衣服,我就开始加入她,不与她为敌。我给她买衣服,我跟她说这个颜色配你的肤色好看,后来她会说:“妈妈,你来帮我选。”她知道,我要选的,是要让她很漂亮的,我也是来真的了。我不能每次都骗她,我真很用力地帮她选。

我回台湾短宣,她没有跟我要求,但我都给她买衣服,然后就越买越好。她现在比较欣赏我的眼光,以前不太认可。她说:“妈妈,你的品味有变高。”我让她感觉到,我真的有兴趣让她变得漂亮。所以,她愿意跟我谈这个话题,这种有创意的爱的表达,她会很喜欢的。

她小的时候,我跟她有一个约定,如果今天她做了一个特别棒的事情,我就要给她一些贴纸,那些贴纸都是很好看,很贵的贴纸,跳芭蕾舞的,发亮的那种。记得有一天,我就问主,今天我应该给她几张贴纸?我心里就掂量了一下,这个大概值多少钱,那个大概值多少钱,想今天给她2张贴纸。主说:“给她5张。”我说不行啊,今天不过这样,就5张,会惯坏她的胃口嘛。我跟神讨论,可是神还是说5张。我就给她,我到现在都还记得,我把5张贴纸放到她手里的时候,她脸都变了,就是她不配,可是我这么爱她。所以你要去问神,我发现神会让我们惊喜的,神很有创意,你如果跟我一样,不是很有创意,你一定要去请神来加入你,这个真的会差很多很多。

另外,我还会花很多时间跟她讲话,小时候说功课,跟谁吵架,谁对她不好,然后我就听,学会不插嘴,这个时候不必起来争战,要饶恕她,就是听,还要说:“真的?怎么可以这样子?”等,加入孩子的话题,这也是创意性的一种爱法。你不要急着去教导她,你不要去强迫她,强迫她做一些属灵的事情。

我们教会都等候神,孩子小时候不喜欢等候神,我也没有强迫她等候神,觉得这样才属灵。我就等她做,如果她实在不行,我就让她走,但是,她知道我接纳她属灵成长的一个度量。我发现,她现在经常在房间很迫切地等候神,或者开始属灵争战。

所以,爱是接纳,爱是配合她的进度,爱是邀请神怎么样让她惊喜,还有身体的接触。我们当中多少人常常去抱自己的孩子?有多少人常常去亲孩子?去拥抱。皮肤的接触会让他有很深、很深的安全感。她从小到大,我常常抱她,不管她躺床上,走路过来,就抱、就亲,东亲西亲,什么地方都亲。我有时候把她袖子拉开一下,亲她的肩膀,就是个默契,就是个好玩,就会让她知道,你很喜欢她。
当你常常培养这个关系的时候,有一天,有很严肃的事情跟她谈:“你这样做不好”“你那天的表现和想法不对”她就会听,有关系就没有关系,没关系就有关系,对不对?你跟她关系很好的时候,你跟她讲重话,她会听。

还有,牧师也有提到称赞的话,“你是最棒的孩子!”像我们家也有这样的习惯,我女儿只要一回家,我就很大声地说:“宝贝!”然后抱她,亲她,这样她很有安全感,现在有时候我忙,忘了喊宝贝,她就会到我面前来说:“你没有喊宝贝来欢迎我。”我赶快补上,喊一喊,抱一抱,她很有安全感。在我们家里,我和先生常常追着她亲,有时候,我们就是追来追去玩,因为我们爱她。她现在17岁,个头比我还大,现在不是我抱她,是她抱我,但我照样很乐意被她抱。这种关系在她碰到伤心,碰到一些争战、诱惑的时候,这些拥抱、亲吻、“宝贝”的声音起到极大安静的作用。她知道去哪找到一个真正的安慰。

最后讲几个实际的做法,其实做法很多、很多,灵巧变化很大,因为圣灵有无限量的聪明智慧,重点就是要连与神,把主权交给神,欢迎。我刚才提的这些例子只是给你些建议,重点是你去跟神连结。几个方面:

一、你要放弃控制,不要去控制他,他是属于神的;

二、你不要把你的脾气发在他身上,勒住你的舌头,你没有权利把脾气发他身上,没有权利迁怒与他。

我真的碰到很多父母亲,他的脾气给孩子造成极大的破碎,然后妈妈还来哭哭啼啼地问“为什么他这样?”“为什么不听我?”“为什么他到青少年就变成另外一个人呢?”都有原因的,特别是姐妹们,姐妹们喜欢用情绪控制,用怒气控制,爸爸常常是这种冷漠、冷漠、不讲话、失望、叹气,表达对他的不满。这会造成极大的伤害。

我们敬拜团队的一个弟兄说,他有个7岁和4岁的孩子。有一天,他回家发脾气在他大女儿身上,因为下班很累。半夜,他被神叫起来,神跟他说:“你在血气里面发脾气,对你孩子不好。”弟兄就说:“管理神的产业还真不容易,发个脾气,半夜还被叫起来。”第二天一早,他就去跟他女儿说:“对不起,爸爸昨天一时发脾气,我不应该这样子。”弟兄就道歉。

这个弟兄传达了一个很重要的观念,你是在管理谁的产业?你一定要知道你没有权利控制他,你没有权利去掌控他未来的命运,你没有权利发脾气,将你的不满等其他的情绪发在他身上。

三、不要嗦,嗦证明什么?嗦证明你的方法有问题。

为什么你需要讲第三、第四次呢?我很早就跟我女儿讲过,我的呼召绝对不是把一件事情讲好多次,我有更重要的呼召,所以,我不会不断地重复做。那同样,你的呼召也不是对我讲很多次:“你怎么还不去做。”如果你发现你很嗦,就表示你的执行力有问题。你要跟你孩子讲清楚:“你如果怎么样,妈妈就会怎么样。”“你如果怎么样,爸爸就会怎么样。”讲清楚后,就多多鼓励,就不会出来很多临时的状况。

我们可以做的几个事情:第一个,把主权交给神,把孩子的主权交给神;第二个,你要是个快乐的人,没有一个人喜欢跟一个不快乐的人交朋友。孩子小,没有办法,吃啊,喝啊,开车啊,都要靠你,所以,他就忍受你的不快乐。但只要有机会,他可以找到更快乐的时候,他绝对不会跟你在一起的。你只要光做一个快乐、轻松的人,孩子就喜欢靠近你,跟你讲话,跟你玩,你就不知道已经省了多少教养问题,你就已经把他从很多的试探里面救出来了。

给你一个神和我讲的秘诀:讲三个赞美,才可以讲一个指正。你一天赞美她三件不同的事情,三次以上,你才可以开始去挑剔她一次,这是比较负面的做法,碰到像我这种脾气很不好的人,但你至少可以从这开始。你如果没有办法一下变得很快乐,你至少避免拆毁性的工作。

还有就是道歉,你要真实地道歉,我都会跟我女儿说“对不起,我刚才……,我说了……话,用……态度表达我……意见的方法不对,请你原谅。”我很真实,不要觉得装着不知道,反正他就忘记了,或者拿着其它东西去弥补他,“你要不要,我给你点钱去吃什么东西啊?你不是想看……你要不要去啊?”不要用补偿的方法,该道歉就道歉,真真实实地道歉,我甚至会精准地道歉:“我刚才说了……,用……语气说的,虽然我应该说你,但是不应该那个语气。”要非常清楚让她知道,我的确知道我什么地方有问题,我要为我所做的负责。

最后,就是做他的朋友,享受他带给你的一切,孩子不是个麻烦,不是一个头疼,我真的发现,因为有了孩子,我得到了太大的祝福。很多的伤害,因着她我得医治,很多我的一些理念,因为这个孩子,我得着提升,我整个人的做法得到改变。这实在是因为有了孩子,所以,我鼓励你享受有孩子的生活。

弟兄姐妹,花点时间做个很简单的祷告:主,我把我孩子的主权我真的交到你的手中,我不再紧抓,用属灵的方式去控制他,规定他。主,你用宝血遮盖我过去所犯的一切错误、我一切的软弱、我发的一切的脾气、我说的一切伤害孩子的话、没有指望的话。主,求你宝血遮盖,我相信你可以改变一切,我相信你可以。今天我欢迎你来掌权,我邀请你来介入,我的孩子会有改变,因为我改变了。

主耶稣,我今天在这重新像你呼求,我呼求你帮助我,我没有办法,因为你是智慧的源头,我欢迎你。是的,阿爸父,我们一起到你面前领受你的祝福。谢谢你给我们悔改的机会,谢谢你用基督耶稣的宝血遮盖我过去所犯一切可怕的错误、我所讲一切可怕的话、我的冷漠、我的要求、我的严厉,甚至我的歇斯底里、我的无理取闹、我的情绪化,各样可怕的话语从我口中出来,你的宝血都要来遮盖我。

阿爸父,今天我把我的孩子跟我一起带来到你的面前,主,我领受你的祝福,主,你是叫我有盼望的神,你是叫我孩子大有盼望的神,主,我呼求你进来,改变过去我所做的一切的错误,释放一个生命的机会在我孩子身上,也释放一个新的机会在我的身上。阿爸父,我邀请你来祝福我们,来带领我们。我是蒙福的,我的孩子也是命定要有大福气的,我领受,你有办法的,主,你挪去我一切的沮丧跟失望,主,我要来领受祝福,谢谢你。祷告是奉耶稣的名,阿门!